•期望的重量 坐在娃娃車上，聽著窗外的陽光對我說話，它把自己射在我的左手背上，凝視著那個投影，這算是好朋友之間的遊戲吧，給了我回家面對爸媽的勇氣。隔壁鄰居小孩被送去學鋼琴，所以我也被媽媽推去上親子的鋼琴團課，媽媽坐在我旁邊揪著我的小耳朵。我只是不情願的對她說：「我不想學琴。」彈鋼琴和拉小提琴成了別人談論我的話題，過年總要表演一首給大家當餘興節目，這樣媽媽就會開心。 「我想栽培她當音樂才女。」 「哇，那妳得下很多功夫。」 「我看好她，她很有潛力。」 交談中我覺得大人把好多重重的東西壓在我身上，這是他們描繪的我的未來。 幼稚園的午休時間有一個小男孩扯開我領口，趴在我身上磨蹭著，那時同學都睡著了，老師也不見蹤影。 「這是每個大人都會做的事，做完以後我們也會跟大人一樣。」他這樣對我說。 我不發一語，小小的腦袋瓜運轉著，我不覺得這些事有趣，大人們都需要做這麼無聊的事情嗎？ 「為什麼做這件事情就是大人了？」我問。 「這是我哥對我說的，他還說有很多不同招式，我和我哥也做了好幾次。」他如數家珍的說。我一直覺得當大人可以很自由，他們能用金錢控管我們這些「小人」，可以不用補習，而且能一直看電視。 上小學後，媽媽對我說要我當弟弟妹妹的好榜樣，考試每科分數標準是98，差一分打十下，我便開始了每天上學、補習、寫作業、練琴、寫自修的日子。只有吃飯和睡覺可以休息。記得有次我好累，累到睡不著覺，我就憤怒的拿出小提琴在樓梯口練習，因為那邊迴音最大，我想把家人都吵醒。想當然爾就被我媽臭罵一頓。每天補習完回到家裡發現弟弟妹妹都在看電視令人心寒。有一次我把電視遙控器藏起來才去補習，結果我爸還打電話來問是不是我藏起來的，我就乖乖的承認了，回家後就被痛揍了一頓。 我那時好憤慨，覺得世界好不公平，為什麼是這個樣子對待我的，沒有任何人站在我這邊，只剩下我自己而已。有次數學段考考了76分，我媽一上車先問分數就甩了我兩巴掌，回家後關下鐵門開始瘋狂的踹我，妳說這是愛嗎？我只覺得是不對等的發洩而已。至此我更戰戰兢兢的面對任何一個考試，對分數的得失心很重，深怕又會被打，家不像是休息的地方，像是戰場一樣，我和家人彼此都有距離，消磨與增長著愛與恨意。 我開始焦慮，每晚睡不著，我媽便叫我多爬樓梯，我爬到呆滯恍惚，嘴角流著口水，全家人都來了，架著我去醫院。我住院後醫生給我紙筆要我畫人頭，我畫的人頭上都跟我一樣禿了一塊，自從小二開始我有了拔毛症，在我那時的世界觀每個人頭上都跟我一樣禿了一塊，心裡也缺了一角。在病床上是無聊得等待爸媽走後沒有人看照我，病房可怖的發散著幽微的綠光，彷彿隨時會爬進來什麼，我帶著畏懼進了夢鄉。 「我要當妳的朋友」一個不認識的人走過來對我說。然後我就醒來了，在現實中我被霸凌者欺負的很慘，沒有人敢當我的朋友，所以這個夢還挺美的。他們會把我段考的考卷擦掉我的答案重新寫過再改，害我考低分。小考的考卷更是揉成一團丟地上，是少數好心的同學撿給我的。我每天像是活在地獄裡一樣而不想上學。可是我媽媽說沒有人討厭我，都是我自己想的，我不去上學就打我。學校的老師也站在同學的那邊，因為他們是功課好的學生，覺得全世界都不要我了。我的存在是多餘的，不是嗎？ 我生日的那天，班上很多同學說：「原來鬼也會生日。」我難過到不行，很想自己是個隱形人，下課時被堂姐叫出來，她給我滿滿一袋的生日卡片。我直接開心的哭出來，原來他們很早就在計畫給我生日卡片的驚喜，還是有人會在意我的。那袋生日卡片直到現在還是放在我的房間，我捨不得丟。可是從什麼時候開始，和堂姐的感情也淡了呢？這個我也不知道，我的人生感覺是由層層的挫折堆疊出來的，下個坑是怎麼掉進去的我也覺得恐懼。 其實我很愛很愛我媽，她想把所有最好的都給我，但也倍感壓力。其實我沒有那麼的恨我爸，就算他和我吵架時對我說出了多麼不堪的字眼，但還是願意載著我一家家面試，也因為他我得以在家族的庇蔭下苟活著，寫出這些話想對過去的我做個和解，我還是遇到困難就想逃避，面對未知的恐懼腦袋就不能運轉了。但我知道這些困難構成了現在我，也是學著自處我會在挫折裡放低自尊，直到我一蹶不振。最壞也不過是死去，哪有什麼好怕的？我只是不甘心自己被自己毀了，不甘心被看低，不願承認自己是一個沒用的人。 我變成自卑而自大的人了啊，一方面覺得自己認真起來的時候什麼都難不倒，一方面又懶惰於讓自己變好的這件事，因為沒有憧憬未來的熱情，常常什麼事都覺得得過且過，沒辦法做到最好，我做事也欠缺意志力。生活依然的索然無味僅僅能過下去，我媽的那句:「你工作又沒付出什麼，拿的不是薪水而是零用錢。」蠻傷我的，想要做點什麼證明給他們看，卻又什麼都做不好，就這樣維持打擊的循環。我對自己的五官很喜歡，但笨重的體型卻也讓我煩惱，「吃」是我唯一的發洩管道我很喜歡吃東西，從小，那就是我自己唯一可以選擇的，立即的飽腹感也給我帶來滿足，要怎樣減肥仍是個大問題。明明我都可以讓自己更好，為何我會止步不前呢？ 一邊憤世嫉俗的想著我會這樣都是世界對我不公平，都是他們的錯，可是我忘了這世界給我很多籌碼，玩這局的是我自己啊。心情起伏不定影響了我的正常生活，我得學習平靜不被外界控制。我這個病是心理因素大於生理因素阿......。四周有很多人勸我或給我方向，但我覺得都不是我想要的，我就是這麼自以為的人。也不是不想變好，就是遇到困難的挑戰就會縮回自己的舒適圈，逃避問題。這個安全機制一直就是我自己的惰性阿。 「你可以選擇逃避阿，跟一如既往一樣。」心裡的聲音如此告訴我。 「我想要變的更好，帶著你們一起。」我跟他們大聲宣告。陽光透了進來，打在我寫作的桌子上。我望著門外的好天氣，是該出去走走了，帶著好心情出門，貯存好過往的回憶，嗯，是該向前進了。 今天提早唱了陪著你給妹妹當18歲的生日禮物 她元旦寶寶，但我明後大後天要陪我爸爬山所以先錄。

希望大家明年都更加順利