*文中有提到「自傷」「自殺」「有關性的不雅名詞」「羞辱性詞語」容易不適者請斟酌閱讀 我一直猶豫要不要把我的經歷放上來，顧慮的原因很多，但覺得可能會有跟我類似經驗需要幫助的人，所以還是決定放上來。 ——————————————————— 「賤 破 欠幹」「沒救了」「自以為太妹」「妓女」13、4歲在國中某個爸媽送我去的補習班，老師指名道姓在全班面前這樣說著我 「你這樣的成績 躺在路邊給人幹」，這些話持續了國中整整三年 「為什麼不跟爸媽講？為什麼不離開就好？」這是我聽過的疑惑。 我當時哭著回家 跟爸媽講，爸媽的回答是「我是讓你去讀書，不是讓你去交朋友」「你為什麼要管別人講什麼」「你要自己想想自己哪裡有問題」比老師更大聲的吼罵 於是我每天都偷偷拿刀子傷害自己，心想「你們看到我受傷了 就會知道我真的需要你們幫忙吧」，看著流出來的血 我以為那些紅棕色的液體是希望 但被看到的時候 被更大聲的斥責「身體髮膚受之父母！」 那為什麼你們願意讓外人這樣羞辱你們的女兒？ 「喔！我知道了 因為我真的很糟糕 我很噁心 我該死，我是老師說的那樣，所以我被羞辱是應該的 連爸媽都冷眼，一定是我的錯，我不值得被愛 不值得活著。」這是我當時唯一能合理化對我傷害的理由。 也如同基因流淌在我血液中，成為我的一部分 「你自己想太多，抗壓性太低，過得太好命」「你才幾歲 怎麼可能生病」「我自己是讀醫的，你不可能有什麼病」「妳就是飲食不均衡 才在那邊胡思亂想」 在我被診斷出「重鬱症」和「創傷壓力後症候群」後，爸媽嗤之以鼻的回答。 每天莫名其妙的大哭，沒有刀子就用指甲或牙齒傷害自己，什麼都做不了，連呼吸的空氣都灼傷我體內每一個器官，好痛 但你們看不到，也不想看到 回過神來 我不知道坐在沒開燈的廁所角落哭了多久，是真的 不知道過去了多久 我為什麼會坐在這裡，剛剛發生什麼事？為什麼我手上有不知道哪裡來的傷口？ 「解離症」「人格障礙」是在我偷偷去治療的第三年，20歲，換的第二間診所 醫師在我的疾病新增的診斷。 「所以妳希望我們怎麼幫你」媽媽在知道我被疾病折磨 藏著藥物過日子時，沈默後的第一句話。 幫我？…幫….？什麼意思？事情已經過了六年，妳現在說要幫我？我沒有憤怒，我更多的是疑惑。 我總會看到 一個孩子，她身上佈滿各種傷口，骨瘦如柴 跪在沒有任何東西的角落，眼神只有如黑洞般的絕望，她的脖子拴了一條不符合她年紀的鐵鍊，我驚恐 憤怒 無奈 的看著她 「為什麼一個孩子會被這樣對待？！」我歇斯底里的大吼，我很想伸手抱住她 把她從地獄救出來，但我不論怎麼用力都碰不到她 我才意識到這孩子是我 對不起，我救不了妳，對不起 我真的好想抱抱妳，對不起 我無能把你從地獄救起，對不起。當我回過神來我已淚流滿面 「妳看妳不是撐過來了嗎？我知道你可以啊」在一次我再次跟爸爸提起幾年前 我的絕望，爸爸的回答 讓我很心寒。 今年是我死後第九年，前幾天晚上因為每天要吃安眠藥 吃完都會像發酒瘋，我平時很努力控制，那天或許是壓力過大 吃完藥後 一邊大哭一邊跟媽媽說「為什麼你們都不幫我！為什麼」「我只是想要你們抱抱我 跟我說你們會愛我」 媽媽冷靜帶有一點手足無措的 跟我說「我當時不該讓妳繼續補習的…..」「妳想要我們怎麼幫你？」 我哭得更兇了 「我只是想要爸爸跟我道歉 不是告訴我那些他懂的大道理，他讀了很多書的知識，醫學的學問，我只是想要爸爸為他當初忽略我的求救道歉」 「你們知道我到現在過了那麼多年，聽到類似那些難聽的話，就算不是在說我 我都會全身發抖，大哭 覺得快暈倒嗎？」我一邊抽泣，一邊努力控制音量講著。 媽媽沈默了很久，叫我去睡覺吧。我知道我求救了那麼久 不要奢望他們能看我一眼。 這是過幾天後 我爸突然傳訊息給我的訊息紀錄

（塗掉的是我的名字） 當下，眼淚不知道什麼時候爬滿我整個臉，頓時我哭得像 走丟終於被父母找到的孩子，哭得無法自己。 八年來，第一次眼淚裡不再只有委屈 絕望 悲傷 和痛苦，一個人坐在床上哭了不知道幾個小時，眼前不斷閃過以前發生的事，花了很久才稍微平復心情回我爸，現在打著字也在流眼淚。 那天晚上是我八年來第一次不用靠安眠藥就睡得安穩。 而那個孩子，終於得以被安葬。對不起 讓你痛苦那麼久，妳終於解脫了 妳好好休息，謝謝妳。 人死不能復生，過去受過的傷不能改變，但我們能決定未來。 謝謝你看完，會打出這篇 除了分享 最主要是希望可以幫助到任何不管是不是因為類似經驗困擾的人。 過程省略了很多細節，畢竟是很多年的事，有任何問題 包括生病的問題都可以留言問我，我會盡我所能回答。 祝福各位健康平安❤️