這一年
匿名
-做夢-
2020年決定去日本讀語言學校，原本想到一個大家都是同一個方向的地方。沒想到這個夢還是沒辦法完成。我很喜歡那個做夢的時刻，感覺日子都是閃亮的。
在還沒前往日本前，為了加強口說，在台灣認識了一個北海道的老師，我原本以為老師想跟我做朋友，結果某天說了また就再也不見了。
讀了一年的網課，為了能再到日本，所以寫了研究計畫書。我的指導老師不知道哪裡討厭我，可以感覺他在敷衍我的一切。加上距離的隔閡，我總感覺自己是白癡，付了大把的錢，像是為了別人在疫情不失業一樣，可是什麼也沒得到。
我不知道要怎麼去排解這樣的心情，身旁的人總是說著還有機會，要去日本還有機會。只是我的情況真的孤立無援，同學們都是有錢的家庭，讀了兩個學校，家裏似乎都很支持。而我，這六年來工作不順遂，住在家裏省吃儉用的錢已經見底。如果要再去，還要再花幾年存錢呢，到時侯幾歲了。沒人在乎。
之後甚至我說想考研究所，都還沒去參加考試就被否決。也是，在家人眼裡，我已經27歲，為什麼每天遊手好閒呢。從一開始我說要去讀一年就感受不到完全的支持。畢竟學語言去國外真的很花錢吧，他們也很怕被花到錢。不過實際上是一毛也沒讓花到。
-爭吵-
這一年來發生了大大小小的爭吵。有時候還參雜著各種大考的壓力，真的不知道我怎麼在這樣高壓的環境下讀書，還迫使自己拿高分，讀到拿獎學金。朋友說了，覺得我很厲害，我才意識到這一點。確實很多人家裏是完全支持讓他們安心地讀書，專心一致地在讀，而我卻要在吵吵鬧鬧的環境、心境下，每天讀到很晚，身心疲憊下應該又把自己的病情推上更高的地步。
開始意識到自己常常處理家庭問題，除了當母親的垃圾桶幫忙解決事情，還要常常被父親說為什麼不跟他講話，但這些真的是都我的問題嗎。
12月，考日檢前發生了一件事，跟一個嘴秋對我們家人不禮貌（我妹的女朋友）的人起衝突。事後我才覺得這雖然是家裏的紛爭，但根本不關我的事。總之，考試的時候還是影響了我的心情，考聽力考讀解時常常都會浮現那些話，當時覺得糟透了，為什麼我的學習路會長這樣。還好，N1還是勉強考過了。不知道從什麼時候，我已經變成這樣，幫忙解決別人的事，但自己壓力也是巨大，一心多用，焦頭爛額。
那天考完日檢回家，心情不甚好。回家又聽到父母在爭吵，主要是父親在發脾氣，我覺得很煩，輕聲地說請他不要再講了，結果反過來被罵了一頓。說你懂什麼，你這麼厲害為什麼不自己出去住，在外面工作也不敢跟人大小聲，憑什麼來說我。我真的蠻生氣的，在外面工作或我一切的事他從來不關心，怎麼知道我不敢對陌生人發脾氣。於是一氣，就踢了邊桌，桌子飛起來撞到了電視櫃，他竟然先去查看他的裝潢有沒有受損，然後跟我說你在踢試試看不要以為我不敢打你。我回嘴你可以打啊，小時候又不是沒打過。他說我才不要打你你這麼弱，而且我怕你會去打家暴專線。嗯我才不會，我這人就是M習慣了。
-「你很需要我嗎？」-
其實我根本不在意有沒有飯吃，飯好不好吃。因為病的關係，吃很多東西都食之無味，而且常常想吐，尤其是沒吃藥的時候。因為身體不好的關係，我開始停了藥，之前吃藥的關係有肥到65公斤，應該是我最好看最可愛的狀態，現在真的好醜。
至今我還是不能理解為什麼我們要搬來這裡，是不是因為母親因為妹妹是同志的關係，在街頭巷尾被議論的壓力，還是真的馬路太吵。初期搬來，因為家裏房貸的關係每天精神壓力都很大。
那天其實也沒講什麼，就是一些抱怨。我在家人眼裡應該就是不正常且討厭的人，搬離烏日後我真的不能習慣這裡的生活，每次出門都要騎十幾分去買飯。
最後因為我最近講話都沒人回應，母親說了這句話，你很需要我嗎。之後說我很不成熟，要我滾出去自己住。我不知道第幾次被說很不成熟，一直以來我都不是父母喜歡的那種親戚家的小孩，那樣陽光、積極、活潑。在這樣的生活裡，一直求愛討拍的過程，讓我對這世界的愛消失殆盡。原來，母親需要我的時候我都在，而我需要家人支持的時候，大家都不在，只剩下你不成熟、你不積極、工作不順都是你的問題、趕快滾出去，這樣的評價。
-煎熬-
在線上留學的一年裡，心情一直是很低落的，從期望滿溢到失望落空，沒有一天是甜的。每天以淚洗面，在床上關了燈就知道哭，睡不著又要早起。終於來到了8、9月這樣的情況到達了高峰，每天洗澡眼淚隨著蓮蓬頭一起滴，然後我會在浴室地板坐很久無法動彈。每天收拾好情緒才下樓，又要被說你每天都在忙什麼，讀那麼痛苦不要再讀了。
然後收起哭臉趕快去讀書準備考試，迎接明天的課程，每一天把自己當成陪笑的酒家女在上課，但內心真的很不開心。後來母親跟我說了，這裡結束後就不要再讀日文了吧，讀日文有什麼用。我說了我不知道讀日文有什麼用，不知道它會帶我去到哪裡。如果把日文從我生命抽掉，我真的不知道我剩下什麼。不過後面這句沒說出口。
-放羊的孩子-
雖然爭吵過後，不論父親母親都會說忘掉之前的話，我們家以後會更好。但是對現在沒有吃藥腦袋很清晰的我來說，這些話又回來了。比如說叫我去死、要不要一起去死、滾出去、死出去。
前些日子我又開始做那種自殺的夢，各種跳樓、跳海、割腕、上吊，然後再驚醒。夢醒來後，有次我曾經嘗試過割自己的腳，好痛，真的好痛。
這樣的情況，讓我開始覺得自己是放羊的孩子，我每次說想要去死，已經沒有人會相信，因為大家都知道我會被自己的懦弱給拉住。嗯。所以大家也很放心的讓我一個人在房間，反正應該不會聞道屍臭，只有會呼吸的肉。
你很需要我嗎。
