好想睡覺 睡到天長地久
匿名
只覺得內心五味雜陳
不知從何說起
前幾天我不小心在你面前哭了
沒有食慾 自己一個人躲起來
始終不敢跟你說原因
你就說你工作很辛苦 哄我很累 快點去吃飯
對，也不對
你養我很辛苦我知道 尤其你還是瘖啞人士 工作難找不提 還很容易被欺負
也常聽你說工廠的工作很累 很想要提早退休
有次不小心看到你的存款 也就20萬出頭
對不起 我好沒用
你說希望我能考到家附近的大學
我努力了 甚至還重考 但我還是考不到
你說希望我大學畢業後能在家附近工作
我想，也不想
一方面也是希望能陪你一起度過餘生
一方面是想逃脫這個家
我知道你通常不會過問我的課業 科系選擇
我也知道你不理解大學科系生態 但是你無形中給我的壓力 讓我一直以來讀書的目標好像是為了這個家
我知道我這麼講很自私 我是不是很該死
我明明知道你從來不會刻意給我任何負擔
我卻自己把負擔往肩上扛
我也想像姐姐一樣能夠讀自己喜歡的科系 考研究所換跑道
你雖然說希望我讀電機系 但還是尊重我的決定
但同時又附上一句堂哥讀電機現在在家裡附近工作
有時候會思考怎麼樣的方式能夠最不讓人困擾
是該買條麻繩再踢掉椅子
還是從樓上墜落血肉模糊
又或者在沒人的海域尋求一片安寧
但同時又覺得 我這麼做好不負責
我從來不跟你說學校的事
考高中的時候問我為什麼不去讀第一志願
因為我考的比模擬考爛
考大學的時候問我為什麼不去讀家附近的大學
因為我考不上
國中的時候被排擠 也不敢跟你說
甚至還患上心理疾病
每次去拿藥你都會說“為什麼你的病都不會好？”
我也不知從何說起
我不想讓你感到我的困境 但一方面又希望你能理解我
你總說我愁眉苦臉
我也曾經強顏歡笑過
但還是不快樂
我明明知道這世上有人比我活得更痛苦
我卻這麼自私
你知道壓到駱駝的最後一根稻草是什麼嗎
是我們家明明經濟也不寬裕
你卻伸出援手幫助叔叔
你說他連洗熱水澡都是奢侈
也不知道為什麼你有他家的房地產的1/2
最近叔叔才把那1/2贖回來
我聽到後只有開玩笑的說“那我們現在可以申請低收了嗎”
你也只淡淡的回“現在嗎？”
我知道你不理解 但這個低收證明 可能能真的讓我讀家裡附近的大學
但同時 我又不想去
對不起 我很該死 為什麼我要這樣對待叔叔
你明明在做對的事情 為什麼我要因此而埋怨你
今天我一個人騎著摩托車 坐在海岸 聽著歌 看著一波又一波的海浪
我臉上的浪潮 卻只來了一波
微風呼朋引伴不斷咆哮著我的無能
連旁邊在釣魚的人都比我努力 拋了一桿又一桿
我也不曉得 到底是我的錯 還是你的錯 還是全世界的錯
我現在只想 好好的躺著 不想再理會塵囂
對不起 可以讓我再做一次無知的小孩嗎
我想要做一個任性的決定
一個可以讓我不用再思考一切的決定
一個可以讓我擺脫這一切的決定
至於孰是孰非我們就不必探討了
我很任性 自私 沒用 又敗家
你雖然沒有說過什麼
但是 沒有但是
都是我的錯
如果真的有上帝 有釋迦牟尼佛 有阿拉
我唯一的請求 是希望你們能在我來世的時候 選擇一個死胎 就這樣不斷輪迴
至少我不必再面對一切
