躁鬱症想自殺
匿名
這篇會文章非常非常長，相信我，極度長。
我寫下這篇文章，我不知道文筆能不能好到讓身心健康的人稍微理解躁鬱症患者的感受（應該說是我的感受），但我會盡力用比較好理解的方式描述。如果有人看到這篇文章，就算不喜歡，我也希望能夠不要留下尖銳或是具有攻擊性的言論。
我的躁鬱症不能算是最嚴重的，中度，沒有自殺未遂過。我是一個非常感性的人，但是在決策方面，即使很難受，我也會儘量選擇理性的分析去行動。所以我的行爲基本上沒有脫序過。小組作業我不擺爛的，作業好好交，當助教，當兼任助理。不太會有人看得出來我有生病。
我躁鬱症是從國中開始的。我的個性變得非常玻璃心，極度恐慌，如果我自己做錯題目，或是做不好一件事，我就會對我自己非常的憤怒。
我覺得我自己是個沒用的廢物，題目為什麼寫不出來，考不出好成績我爸媽還要付錢讓我上學，我就是個沒用的米蟲。一個沒用的人憑什麼活在這個世界上，沒用的垃圾就該去死。
如果要形容那種憤怒的感覺，就是，我感覺我的喉嚨緊縮。像是想要哭但是要忍住的感覺，然後胸口痛到快要裂開。我想像我把自己狠狠的砸在地板上，或是把自己整個人剖開切成一半，我想像各式各樣讓我痛苦死亡的畫面。只有這樣我才會感覺好受一點。
不知道大家有沒有體驗過那種，遇到一個很討厭然後陷害你，會氣到想要把他狂揍一頓殺掉讓他永世不得超生。我每天對我自己都是這種感受。我以為是我自己抗壓性不夠，性格不好，不夠優秀。
然後在痛苦一兩個星期後，會突然有一兩天，我會覺得人生充滿希望，只要我好好努力，我一定可以讓我自己越來越好。所以我就會在狂喜和極度悲傷之間反反覆覆。
高中的時候，我覺得狀況好像有點不太對，我問我爸媽能不能讓我去看精神科，得到的回答是他們覺得我只是運動不足精力太旺盛。我爸媽對我發脾氣的時候，他們告訴我，我的痛苦就是假裝的。我媽媽對我咆哮，她說，你能不能堅強一點。
我可能腦袋還行，高中是前三志願，在學校的成績大概中間。我沒辦法上課，上課的時候我好害怕，我好恐慌，我覺得我來不及了，這些題目我都不會，為什麼我不會，為什麼我不會，為什麼我不會，我什麼都看不進去。明明想著要努力，但是非常非常嚴重的焦慮充斥在我的心裡，我想動，我想好好讀書，但我做不到。我動不了，嘗試移動的時候，我會非常恐懼，聽起來有點奇怪，但是我真的是感受到害怕。
那時候我每天晚上回家，我把課本打開放在桌上，然後就開始哭。每天都是這樣。我不明白我為什麼不讀書。那個時期，我覺得一定是我不夠專心不夠努力不夠堅強，我得改正。但我又沒辦法改正，我的心臟還是好痛，我討厭我自己活在這個世界上，我覺得我沒用我就是廢物活該死去。
前面提到，我還是會看重理性上的分析，他告訴我我只是心情有點脆弱，不用馬上去自殺。再等等，想好了再說，不要衝動。雖然我聽從理性上的建議，但是感性強烈到讓我沒辦法完全聽進去理性的分析。我分析我自己的狀況，想好了要怎麼做怎麼處理，但是感性不接受。我就好像在看著一個小孩在我旁邊崩潰大哭，無論我怎麼講道理他都不聽。
上了大學，交了男朋友，他告訴我我的狀況不對。我的學校離家裡比較遠，我住外面，有了自己的生活費。所以我的男朋友就帶著我去看了精神科醫生。
醫生說我患有躁鬱症，還有廣泛性焦慮。所以我就開始吃藥。一開始吃了藥，沒什麼效果，我還是很崩潰，懷疑藥物沒有用。我只能說還好有男朋友，他每天都會盯著我好好吃藥。漸漸的，發作的頻率變低了。我還約了諮商，一切好像都在好轉。
我的男朋友非常的偉大，在我這種可怕的不定時炸彈旁邊不離不棄。我對他無以為報。
但是最近發作的頻率又變得非常頻繁，不過波動沒有那麼大，可以讓我比較理性的思考。突然炸裂的時候我就吃一顆鎮定劑，然後睡一下，通常就會好很多。
負面情緒這種東西，身邊人一定會被影響。我盡可能的不要去影響到我的男朋友，其他朋友因為沒有朝夕相處所以沒有這個問題。但是我男朋友在我情緒不好的時候他的情緒也會被我影響而低落。
我發現我在拖累他，但是沒有他的話，我不知道我一個人能撐多久。在跟我父母經過無數討論和爭吵之後，他們接受我的狀況。但除了男朋友，我的家人我的朋友知道我有躁鬱症的人，我都會假裝我很好我沒事，我在康復。雖然寒暑假回家男友不在身邊的時候，我每天晚上都會一直哭，有理由的無理由的難過都會發生。有時候沒事也會難過倦怠。
我討厭這種不夠努力的自己，我知道可能是躁鬱症焦慮症的問題，但畢竟是精神疾病，我分不出來到底是我哪些缺點沒有改正還是這是生病狀況。所以我都跟我自己說，這是我的錯，我不夠努力不夠有毅力。我不可以拿生病當作藉口拿特權。
在打這篇的時候，我吃了一顆鎮定劑，我在等待我自己睡著。我生病已經整整七年了，到了第六年左右才開始治療。
我不知道這種痛苦到底什麼時候會結束，負面情緒充斥在我的體內。我盡可能的不要再影響我男朋友，現在我都會告訴他，我狀況不好，需要吃一下藥物。但也只能說到這個地步。剩下的部分，我好想告訴他我好痛苦可不可以救救我，但我不能，我會讓他也不開心。
我感覺我的痛苦永無止境。我真的盡力了，我努力改正我自己努力吃藥努力不要傷害到身邊的人不要情緒勒索他們。
我好累。我真的好累好累好累好累好累。
如果我自殺了，可以不要怪我嗎。我不會在房東的房子裡面自殺，但是我可能會找個地方跳樓之類的，我不知道。
我很努力活下去了，不要再指責我了，拜託，我真的很努力要活著。我很努力很努力很努力的活著。我大學成績沒有被當過，發病的時候還是好好考試，也沒有去找老師拿生病當藉口拿特權。
如果我自殺了，不要怪我好嗎。
勇敢求救並非弱者
如果您覺得痛苦或沒有出路，您並不孤單。
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