更： 謝謝大家都留言我都有看到，在此謝謝所有願意留言跟點進來看的人，謝謝你們的留言推進了我的人生向前走，而不是只止步在當時po的我。 我好很多了，心情跟當初相差十萬八千里，也鼓勵所有有跟我類似狀況的人鼓起勇氣，你的選擇跟處理方式不一定是最棒的，但是你當下所能做到的最好，這樣就足夠了。 更新近況： 最後的最後我還是叫警察了，並告知警察我母親目前因為思覺失調症沒安全感而在家裡做出危險行為的狀況，警察判斷後本來是以和為貴的方式勸我母親去醫院掛急診，但他堅持不肯，在警察軟磨硬泡下最終幫我打給社工科以及救護車，強制送他去大醫院掛急診。 在急診的時候告知了當時的急診醫生我因為母親的現況導致自己必須要去掛精神科拿焦慮藥以及安眠藥這件事情，我自己已經沒有能力獨自照顧我母親了。 在急診醫生的幫助下幫我聯絡了當院社工，在跟社工的幫助下聯絡了目前有床位的精神療養院，在主治醫生 社工 以及 精神療養院護理師的協調下，決議在急診病房調整完後出院進慢性精神科病房做長期治療及住院。 老實說，再送我母親去慢性病房時我做了天人交戰，一方面身為人子的孝道會覺得送進去是不是不好，媽媽在那邊得不到妥善的照顧，也有片面迷思覺得療養院就是不好，看過太多療養院的負面新聞 不是有很好的觀感，一方面精神衰弱以及壓力也把我壓垮了，精神跟體力上無法支撐24小時照顧她，已經沒有耐心、心力、體力、時間去支撐我去照顧她這件事情，最後是在醫生的建議下送她進去的，現在每個月定時會去看她。 我覺得現在的我過得很輕鬆，沒有壓力，跟我當時po的狀況下相比，相差十萬八千里。 前期提要： 我爸媽在我18歲那年離婚，他們兩個在我有記憶以來就在吵架，爸爸徹夜未歸一個月看不到幾次，媽媽信神信佛，每天都在佛堂求籤，沒有在顧小孩，記憶最深刻印象中我媽每天不在家，我自己一個人餓到受不了去翻冰箱吃皮蛋充飢。 我爸是正常人，但他在我5歲會懂事時時常對我說，你媽是你的責任，你以後要負責照顧你媽，你不用顧我，只要顧好妳媽就好。 人生轉變在我外婆看不下去把我接過去住開始，人生慢慢的知道每天洗頭髮頭才不會臭，怎麼洗碗沖水沖久才乾淨，知道怎麼握掃把掃地，衣服穿過一定要拿去洗不能同一件穿好幾天等等。 中間外婆看不下去我媽頹廢自己，也把她接過來顧，也發生很多事情，我媽害我們被趕走搬過幾次家，就不提了。 後來我外婆過世了，現在變成我媽跟我兩個人在生活，但我媽從以前到現在都沒有病識感，一直認為自己沒病，每天叫她吃藥非常辛苦，常常騙，偷偷丟掉等等，身為女兒的我心裡非常疲憊。 中間強制住院好幾次，住院時她會裝乖爭取早日出院，出院後乖一兩個月後就會開始抵抗去醫院這件事，怎麼拉怎麼押都沒有用，也不好好在家過日子，一下說鄰居沒人住一下沒安全感把東西藏起來一下說這個東西他吃會拉肚子又說他喜歡吃又一下他不喜歡吃這個，我真的很累。 媽媽的兄弟不管她，她老公離婚了兩袖清風裝作不甘他的事，她也沒有朋友，每天都只想把我綁在他身邊，做離奇怪異的行為。 現在又開始鬧騰不去醫院打長效針，我的心頭一直不斷浮現 我好累 真的很累 睡不著覺 疲憊感去不掉 莫名的悲傷 眼淚止不住 不想活的念頭時不時浮上腦海 想離開 不管道德底線 想自私 想為愛我的人好好活著 不想看到她 不想跟她溝通 對她越好對我越殘忍 累 煩 焦慮 疲憊 忍住情緒後 心頭一直湧上不要管她了，自己乾脆直接消失，放過自己 另一個念頭又是他是我媽不管她她要怎麼辦 但 每天相處已經超過我的負荷了 每相處的每一秒 都是我在超越我的極限 我不知道自己的極限在哪了 我只知道我想過好我的生活 我不想再給愛我的人擔心 他們已經承受我的情緒太多太多 這已經不是他們可以承受的範圍內 只好請大家分擔一些我的情緒…. 我真的累了