跳下去就解脫了…嗎？
匿名
那天
坐在19樓邊緣往下看了好久
眼淚早已不知道被風吹乾了幾回
我沒有跟任何親朋好友說
因為我知道此時的我一定什麼都聽不進去
我不想聽到明天會更好
也不想聽到妳的家人需要妳
更不想聽到活著就有希望
在我的世界了
真的只有無止盡的深淵
我不知道我為什麼要活著
浪費這個世界的空氣與食物
也不知道在別人眼中色彩鮮明的世界
為何在我眼中看到的只有黑暗
甚至找不到一絲絲想讓我去體驗世界的衝動
對所有的事物似乎都已經失去了興趣
以前不惜犧牲睡眠也要玩的線上遊戲
現在的我早已經沒有再碰過電腦了
我覺得我的世界真的好黑暗
暗到陽光絲毫都照不進來
這樣的生活 到底…還有什麼意義
「嘿！跳下去就解脫了！沒有痛苦了！」
當時我的腦海中不斷出現這個想法
我拉起袖子 看了看整個都是傷痕的手
每一道都是曾經想要努力活下去的證明
其實原來…我是想活著的吧！
可是我排解不了內心的痛苦與負面
我曾經試著與它和平共處
卻在每一次發作的時候停不下來的傷害自己
那晚 因為割的傷口太大了 想去醫院門診縫合
我還記得門診醫師跟護理師看到我的手的表情
一開始是驚嚇再來是憐憫
門診醫師說 這個他沒辦法處理 要我去急診
最後在急診縫了24針 也被通報社工與社會局
即便這已經不是第一次被通報了
卻還是覺得自己真的很浪費醫療資源
明明有更多的人需要被幫助的啊…
經過2個多小時內心的天人交戰
最終我轉身下了圍牆
我知道 世界再怎麼糟糕
總有個人會在身旁替妳縫縫補補傷痕
也很慶幸自己遇到了一位很棒的精神科醫師
我想我已經把畢生的運氣都用來與醫師相遇了吧
如果沒有他 也許兩年前的我早就已經S了
我也曾經問過醫師
我明明有好好吃藥
有好好吃飯
有好好睡覺
有好好工作
一切看似都生活在軌道上
為什麼卻還是擺脫不了這些負面情緒與想S的念頭
醫師總是很耐心很溫柔的跟我說
心裡的傷 需要時間讓它慢慢癒合
配合諮商與藥物輔助會更有效
現在的我 依然有好好吃藥
雖然還是會有傷害自己的行為
但我想…那些留下的疤
就是我想活下去的證明吧！
勇敢求救並非弱者
如果您覺得痛苦或沒有出路，您並不孤單。
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