我小時候都很希望我能長得跟我弟完全一樣，希望我們是雙胞胎。 他不只長得很帥，還很聰明，是人見人愛的那種偶像劇男生。 在他身邊，我感覺自己就是恆星旁的塵埃。 他的外表真的很耀眼，國小剛入學時，一個禮拜五天，每天都有不同的女同學跟他告白。 如果他是女生，那他也是那種漂亮到能當校花等級的類型，我非常羨慕他。 感覺我爸媽的優點都遺傳給他了，我都只遺傳到不好的。 國小時期，我弟是那種能考五百分的學生。 （之前有提到，他會吵著要買兩本講義來寫，我長大後才意識到，他可能是看到我因為成績普通被揍而產生生存焦慮，才會刻意討好我爸媽，刻意在被要求之前先要求自己。） 但他不是書蟲類型，可能因為長相優勢，大家都會主動找他聊天、玩耍， 他就是很自然地成為班級風雲人物，不像我一直都是邊緣人。 雖然他也會因為無聊故意鬧我，也有很皮或很中二的時候，但就是一個非常正常的普通男孩。 有一次來了有點大的地震，阿公阿嬤都逃出去的時候，他竟然離開家又跑回來， 只因為我在浴室洗澡洗到一半，來不及跑。 我沒想到他會跑回來確認我的安全，那時候我意識到： 他不只是會跟我打鬧的小屁孩，也是家裡唯一會跟我同在的存在。 我一直覺得我們是相依為命的存在，沒有他說不定我也沒辦法活到現在。 我記得很清楚，大學時期我們討論自己是哪類型的人，在九型人格測驗裡我是一，他是九， 但他自己跟我說他覺得他本性是三，他覺得測出來是九，是因為他習慣假裝自己去討好別人。 我那時候還不太懂，直到後來他喝酒、亂吃安眠藥（他會一次把一個月的份量吃完）後對我說出很多話，我才知道原來他會把我當敵人。 我也是那之後才反思、觀察、意識到：我爸媽會利用各種言語無形中塑造我們的競爭意識，讓我們在潛意識中成為彼此的壓力。 但我從沒把他當敵人過，我對我弟最初、最直接的感覺就是羨慕和崇拜，還有可憐。 （這系列第3篇有提過：我國小前半階段各方面都很普通，再加上當時我相信我爸說的話 （女生比較笨＋我遺傳到我媽），在年幼時期我就直接以為我是笨到沒救的類型，所以我完全沒有發展出什麼想、或必須跟我弟競爭的念頭） 之所以說我弟很可憐，是因為他從小體弱多病，是經常半夜被送急診的孩子。 我常一覺醒來發現全家只剩我一個人，爸媽和弟弟在醫院，阿公阿嬤出門了。 他身體不好，又比我小，我根本不可能產生他是敵人或會威脅我的念頭。 雖然我媽偏心的時候我會很生氣，但我知道那是我媽的問題不是他的， 所以我不會因為我媽的行為拿我弟出氣。 如果我跟我弟吵架，多半還是我們兩個玩到有人覺得不公平之類的。 我記得小時候有一次吵架完，我感覺很累，累到發自內心問他到底為什麼要鬧我， 他就說因為他很無聊，所以故意惹我生氣。 我當下聽了覺得很好笑，（也因此印象深刻到記到現在）， 雖然吵架很累，但他這麼坦承反而讓我馬上可以放下， 反觀我爸媽幾乎沒有真誠地坦白自己的錯過， 很多時候光是好好的道歉，就能迅速修復許多關係中的隔閡。 我媽雖然寵我弟，但也常做出傷害他的行為。 現在回想起來，好像我弟只要有任何需求，我媽都會馬上滿足他的慾望， 但不健康的溺愛也是在毀滅孩子。 雖然我可以想見，我媽會滿足我弟主要還是因為我們家太多不公平導致的創傷了。 我阿公阿嬤對我爸不好，更不用說對我們不好，所以當我堂弟在炫耀他得到什麼時， 我弟就很自然的也想要得到。 他跟我媽講，我媽就會想到我阿公阿嬤對我爸和對她的不公平待遇，產生巨大的憤怒， 同時也會想證明自己，她有錢，她也能自己買給我弟。 總之就是太常發生這種事了，所以我弟很習慣跟我媽要他想要的東西，他都能馬上得到。 我爸媽當初說好，學費的部分我爸養我，我媽養我弟。 我爸因為小時候苦過，所以養成節儉到極致的習慣，我被他影響很多，不敢亂花錢，自然也不會說出我的各種慾望，所以我很羨慕我弟，說什麼就有什麼。 不過我媽還是會養我，除了學費以外，我的食物和日常用品，全都是我媽出錢的。 只是我不太敢主動說出我也有娛樂方面的慾望，想買漫畫和看電影之類的。 當我弟因為半夜咳嗽停不下來，被我爸罵到發抖的時候，我媽選擇的是給他安眠藥。 因為我媽自己也是只能靠安眠藥度過我們家的各種痛苦，哎。 但我弟是從小吃，我媽是嫁給我爸後才吃， 而且大人能吃的藥小孩不一定能吃，這些她竟然都沒考慮到。 但如果我阿公不逼我爸住在原生家庭、如果我爸不要脾氣不好就發火、如果這個社會不會歧視單親家庭，那這些痛苦我弟弟也不用經歷。（沒有如果qq) 我弟在他讀國中的時候開始出現強迫症行為。 那個時期，我爸媽除了因為錢的事情吵得很嚴重，還加上我媽狀態很不好。 我爸那陣子給原生家庭超多錢，他的手足（我姑姑叔叔）還有手足建立的家庭（我表姐＆堂弟）們不用靠自己工作或苦讀就能獲得錢，當然也不會珍惜。 他們人人一隻iphon，穿名牌鞋子，甚至去過美國、加拿大玩，他們還能學才藝！ （我爸不讓我們補習，更別說學才藝了，但我小時候其實想學畫畫、我弟想學音樂） 我跟我弟每天都在讀書，都在那個充滿大人爭吵聲音的家裡，讀考試會考的那種書。 （我那陣子很想看推理小說，被我爸罵我沒時間讀課外的東西） （所以高中畢業後的暑假，我整天都泡在圖書館看「課外讀物」） 當時我爸我媽都還在用智障型手機、我們也從來都沒去過歐美、 我爸剛買新車過沒多久就送給我叔叔，然後自己又買了一台小破車。 （他省到連倒車雷達都不買，然後沒多就車子屁屁就撞爛了，到現在還是不裝！） （哎，總是省小錢花大錢。） 我媽受不了我爸不把錢多花在我們身上，但我爸就是覺得他的錢他想給誰就給誰， 然後他們就整天都在吵錢。 （我爸跟我媽出門時都不想出錢，跟他原生家庭出門時會馬上出錢，這件事很傷害我們） （我弟生活費是我媽給的，我爸跟我弟出們時，會叫我弟結帳，這件事很傷害我弟） 除此之外，我大舅舅那時候癌症去世，我媽又打擊大到憂鬱症發作。 因為我們家本來就是地獄了，再加上生命的殘酷， 我媽每天都哭得瘋瘋癲癲，對我和我弟創傷傾倒， 然後吃安眠藥後會說出很奇怪的話。 （我現在忘光細節了，可能是把我們當我外公、大舅舅之類的訴苦） 我媽在生我爸的氣時可能常常說出「我要殺了你」這種的話。 那時候我高一，已經住在外面了（我高中離我家太遠，我只能外宿）， 我只有五六日才會回家， 我弟一個人根本無法承受這些，所以他沒過多久，就開始出現強迫行為。 重複開關燈、開關水龍頭、前進後退等， 然後胃痛吃胃藥、喝胃乳，因為焦慮失眠、長期依賴安眠藥。 他真的很狂，因為生病、失眠問題，常請假，最後還是能上第一志願的男校。 （而且他也沒拿什麼特殊身份） （我覺得他國中後身心狀態應該是有符合情緒行為障礙的資格） （他幾乎都在看醫生的路上或家裡，跟我一樣也沒學才藝，我們只會讀書，沒什麼能加分的。） 他高中的時候，我覺得他變得有點太用成績去評價別人了，開始像我爸一樣，把人分成笨的和聰明的，但他和我爸的不同是，我爸沒有崇拜的人，他會過分崇拜他那些很厲害的同學們，然後極端的讚嘆、吹捧強者，和鄙視、嘲笑一些比較笨的人。 但當時的我主要都在擔心他失眠和強迫症的問題，還有我個人歸因多聚焦在我爸媽的婚姻經營失敗導致他沒安全感，我以我一直沒覺察到他的精神痛苦中，也包含把我爸的價值觀內化、把我當競爭對手的心態。 後來他跟我說我才知道，我們同在國中的時候，他到哪都被酸為什麼他沒跟我一樣好。我聽到後真是恨死說那些話的老師和他同學了。我弟真的也不差，他班排還是有前三過，到底為什麼要拿我們去比較。 哎，但我大概也能知道，其實我爸媽說出來的話份量絕對是那些外人的好幾倍，主要還是我爸愛羞辱我們、我媽的語言隱藏了拿我們去比較，把我們放在敵對關係的思想等，所以我爸媽還是主要要對我弟弟的悲劇負責的人。 我弟跟我媽一樣有獵物體質，會吸引到變態的恐怖情人，他大學期間交往過兩任恐怖情人，她們在虐待我弟方面，完全有我阿公和我爸的影子。他的第一個恐怖女友，跟我阿公很像，在大家面前要當慷慨的成功人士，會好大喜功，但背後卻要我弟去扛那些苦差事。在我弟胃出血的時候，竟然會當面怪他沒用，不能繼續當她的工具人替她效勞。 他的第二個恐怖女友更恐怖， 如果我有一份希特勒名單，那她就是跟我爸、我阿公在爭奪前三名的魔鬼。 就是她把所有pua手段用在我弟身上，還有一直離間我弟和我。 當時我都不知道這些，（我為了逃避家庭的痛苦，把自己活成工作狂好一陣子） 我跟他都很少回家，我們幾乎沒碰面。 雖然我偶爾會打給他聊天，但他都不像以前一樣會跟我聊很久。 （我們小時候是可以連續聊一兩個小時的姐弟） （通常是他跟我講他在學校生活中跟朋友發生的事，或是聊動漫劇情，問我問題之類的。） 那陣子不管是我聯絡他還是他主動打給我，在彼此簡短的問候關心後， 他總是很快就說有事，然後掛我點話。 我一直以為他是課業太忙，所以沒覺察到危險，（他被女友誘導成社交孤立）， 這些都是在某天我弟突然跟我求救，我才知道的。 她會對我弟說沒人愛他、我爸媽更愛我而不是我弟等。 她還說我弟胖、我弟臭、我弟醜。 （天啊，我弟是長年過輕的瘦子，而且走路逛夜市都會有女生主動搭訕他的帥哥欸） 這種話她也說得出來，重點是我弟竟然被洗腦成功了orz 我那天聽我弟講他們之間的事情聽到我都胃痛了。 我看過她傳給我弟的訊息，真的是幾句話就能讓人血壓飆高，腦出血的恐怖。 在那任之後，我弟就整個大轉變。 他不只安眠藥用量越來越多，還會喝酒，變成憤世忌俗的人。 其實他罵我阿公阿嬤和我爸媽我都覺得很合理沒問題，或是他想抱怨這個社會上一些荒謬不公的事情我也都覺得很正常，他就像在重複我媽的人生吧！ 畢竟經歷了那些痛苦、委屈、不健康的關係，本來就累積太多需要抒發， 然後我爸媽本來就不是什麼好的傾聽者，他自然會喜歡把所有痛苦都朝我傾倒。 （我從小聽我媽講習慣了，所以雖然很多時候很累，不過考慮到他的處境我都可以容忍。） 但可能是安眠藥和酒的問題，還有他前任的糟糕洗腦影響， 有時候他會吃完藥喝完酒，就會拿我出氣、亂罵我 （罵一些我根本沒對他做過的事情）， 但他醒來又忘記他做過的事情...... （他這樣跟我小時候，我媽吃安眠藥後的行為超像，他真的是把我媽的悲劇重演在自己身上）。 我是靠閱讀許多心理自助書，嘗試整理和消化，才撐過許多難熬的日子。 我買書、分享影片，傳達對我有幫助的那些資訊給他，但他始終不願意接受。 他一直覺得自己沒有心理創傷問題，只有睡眠問題。 （因為現在他已經沒有強迫症的行為了，他就覺得他只有失眠問題。） 他覺得沒有安眠藥就痛苦到令他想死。 他只要失眠，就吃藥，吃一顆沒效就吃兩顆， 後來他就常常在剛拿到藥的時候，一次把整個月的藥吃完， 沒藥就狂借家人、朋友的健保卡，拜託別人裝病幫他拿藥， 大家都怕他，沒人敢做，他就去偷我媽的藥來吃，然後最後都沒藥就喝酒。 我媽常常跟我抱怨，我弟又在亂吃藥，或是偷她的藥來吃。 說她一大早看到我弟暈倒在地上不醒人事，或是我弟坐在馬桶上睡著。 那讓我想到霍爾的移動城堡裡，霍爾在馬桶上崩壞、在浴缸發爛的畫面。 我很難過，都不知道哪天他會不會就這樣死了。 我爸媽很常為了安眠藥的事情跟我弟吵架， 但最後都是管不了，沒辦法，任由我弟繼續沉淪。 我爸媽對我說，他們已經做好我弟會英年早逝的準備了。 （我要抱怨一下，我媽曾用「你再這樣亂喝酒吃藥，死了財產都是姊姊的喔」這種話叫我弟戒藥） （不只沒用而且加深我弟潛意識把我當敵人的念頭） （我聽了痛苦到不行） 我恨我媽就是會被我弟的死纏爛打妥協，恨我爸事不關己的態度。  我曾經想把我弟抓來我身邊，陪伴、督促他，讓他養成健康的生活，慢慢戒藥。 但我沒辦法，因為我弟狀態不好的時候，對我的敵意太深。 大家可能都聽過「羨慕、嫉妒、恨」吧？ 根據武志紅心理師的說法，嫉妒分為三個級別： 第一個級別：羨慕。 我羨慕別人所擁有的東西，而我也想要擁有，但我知道那不是我的。 第二種級別：忌妒 我羨慕你所擁有的東西，並且我認為那應該是我的，我要把它奪過來。 第三種級別：嫉恨 我嫉妒你擁有的東西，我不僅想要把它奪過來，我還想著要破壞它。 第三種級別，除了忌妒所含有的「把好東西奪過來」的意義之外， 還蘊含著一種心理狀態：我覺得我不配擁有這麼好的東西， 所以我將好東西奪過來以後，還要把它毁掉。 我有時候覺得，我弟對世界的恨意，大到第三種級別了。 所以我也沒能力如我所想像的去幫他。 最近我媽跟我抱怨我弟又在發飆的事情，我媽要我遠離我弟，又說這都是為我好。 我知道，她說得對，但我真的很不喜歡她這樣說。 首先我自己受不了我弟我就會遠離他了，不需要她說， 她這樣講又會讓我再次覺得我沒有家人了。 （前面有提過，在原生家庭裡，我弟對我來說是唯一與我同在的存在。） 其次是，因為在這之前我有聽我弟抱怨，所以我知道這次我弟的發飆不是那種沒道理的， 因為他最近被我阿公阿嬤耍，所以很生氣而已。 我罵我媽不要講得好像他會變成這樣她都沒責任。 （我媽不該拖著不離婚，只為了她那該死的面子） （我媽可以抱怨我爸我阿公，但應該要選其他大人） （不管是專家還是朋友，最不該的就是在我們還小的時候就瘋狂對我和我弟抱怨這些） （我討厭我媽的行為，她以前騙說她是為了我們才不離婚，我覺得她是為了自己的面子居多。） 她說：「我知道自己錯了，我以前不該太愛計較、對你們抱怨，但你爸也有責任，你爸都不認錯，你阿公以前......（老生常談那些）」 我受不了她，我不能接受我媽現在的態度，所以掛她電話。 我已經跟她講過很多次，她可以抱怨我爸、我阿公、我阿嬤，只是不該對還小的我們抱怨。 但她現在的敘事，根本是妥協於我爸、我阿公的敘事（她愛計較、我弟愛計較）， 然後搞錯她真正錯的地方，然後又想轉移焦點，不願面對自己該付的真正的責任。 她沒有太愛計較，任何一個正常人都會覺得這些事情不公平。 她現在又在怪我弟愛計較，怪我弟怎麼那麼貪心，怪我弟死愛錢。 我完全不能接受這種敘事。 她在否認我弟正常的反應，甚至站在我阿公和爸的觀點和價值觀去抨擊我弟。 我的天，我這二十年來聽她反覆吐苦水、對她各種感性支持理性分析的安慰完全是做白工。 我知道我阿公想怎樣分配財產是他自己可以決定的，我爸想怎樣也是， 但既然以尊重彼此的自由為名去為這種荒謬的結果辯護， 那麼同理他們敢不敢在結婚前講清楚各自真正的需求？ 比如我爸在追我媽媽前，敢不敢老實說： 「我需要我的老婆有工作＋會做家事＋生小孩（且要男的）＋照顧我的生活＋照顧小孩＋應付我爸媽和我親戚＋我不會給你生活費因為你自己會賺錢＋我要給我兄弟姐妹生活費喔＋我要跟我爸媽住，我不會買房子＋我不買保險＋我不準小孩補習學才藝浪費錢」 幹嘛婚前都不講清楚彼此的真實需求，搞得好像誘騙別人跟自己結婚， 婚後再說你要尊重我的自由。 我覺得人都有慾望，也沒什麼大問題，大家互利共生，各取所需很正常， 但古時候的人談戀愛好像都在演戲，演一個不是平常的自己。 難怪很多人都說結婚後變了，因為結婚前都在演戲吧！ 但發現被騙後，能不能離開也是要看運氣。 生在錯的年代，錯的國家，根本沒得離， 雖然我媽已經是有經濟能力的女性了，但文化思維還不夠健康， 連娘家的人都勸和不勸離，沒有實質的心理支持，那就算經濟有能力也無濟於事。 我覺得我弟很可悲，他就是被我爸影響，腦中有我爸那種苛刻狹隘的偏激思想， 但他又沒像我爸在學歷上那麼好，所以他很自卑，很痛苦。 他看到別人很厲害就羨慕，看到別人生活很享受就嫉妒， 然後看到別人表現不好就一定要嘴一下。 他都以為自己是高級黑，但在我眼裡他的行為其實都是一些他自以為耍聰明的小手段， 根本不留情面，只會讓他人難堪、樹立敵人和讓自己更容易被討厭。 在感情方面，我理解被恐怖情人虐待過有多慘， 但我完全無法理解為什麼他就不能分清楚，而是像狗血劇一樣，從暖男被傷害後變渣男。 就是傷害他的跟下一個明明就不同人，為什麼要把被傷害的結果轉嫁給其他不需負責的人？ 這點我也跟他溝通過很多次，但他整個防備心很重， 覺得每個人都是自私的，大家都各取所需，有什麼問題。 他講的有他的道理，字面上我也認同這種觀點，但我跟他的差異是： 我覺得有一種「健康關係」，那是最好的關係， 所以多花時間去尋找他有興趣的人， 並嘗試和那個人建立「健康關係」， 不論是朋友還是伴侶， 都要能建立起「健康關係」， 才是好的（能讓自己的生命越來越多好的力量、支持網絡）， 也才會長久。 但他就是不想，因為他已經不相信人了。 他只想建立利益關係，不想花時間經營深度關係， 這也會讓他的人生脆弱、隨時會崩塌，心理狀態很難痊癒。 我對我弟的感覺到後期變得非常複雜， 大概就是從他大學遇到的第二個恐怖女友後， 他對我只剩下利用、情緒勒索、要錢、要禮物、要安眠藥， 從不在意我的感受或狀態，還會因為我某些時候過得稍微好一點就妒忌、攻擊我。 他對女性也充滿歧視，常說女人享有性別紅利、不需要努力， 卻完全無視社會結構對女性的剝削與壓迫。 我弟變得像我爸一樣厭女、傲慢，除此之外還憤世嫉俗、講話尖酸刻薄。 只要需要宣洩情緒就會打給我，一講就是四五個小時， 不管我有沒有空、不在乎我的狀態怎樣、願不願意聽。 從不關心我過得怎麼樣，每次打來都是要叫我幫他做事，或聽他抱怨人生， 只要我有成就，就會妒忌我；但我低落時，他又不會安慰我， 甚至要轉移焦點把話題放回他身上，用比慘忽略我的痛苦。 完全就是我媽對待我的樣子。 其實在他第一次因為亂吃安眠藥（一次吞50顆之類的）變奇怪亂罵我的時候， 我真的痛苦到體會到什麼是心如刀割，還有什麼是逆子的感覺！（我哭笑不得唉） 我後來回想，因為我爸媽養我的方式蠻像古人說的「長姊如母」， 其實我是被我爸媽引導成當我弟弟的工具人的那種姊姊。 我有點太習慣幫他做事（但不是傳統上的那種做家事，我們做家事都會輪流，還算公平）， 再加上他比我小、我們很可憐、他需要被照顧之類的想法，我超習慣幫他解決問題。 而且因為這是我得到爸媽稱讚的方法之一，所以我也曾很享受幫他解決問題過。 對過去的我來說，會覺得我有能力處理問題，很有成就感。 （多半是我爸媽懶得處理、不願意處理、我弟懶或真的不會等的瑣碎問題） 而且會找到自己被需要、被看見的感覺， 以前的我會因此感到很幸福。 不知道是我小時候沒覺察，還是他小時候口氣比較好？ 大學後的他口氣跟我爸媽一樣鴨霸、蠻橫， 我發現他對我就像我爸一樣尖酸刻薄、會陰陽怪氣、羞辱我， 也像我媽，完全把我當工具人自說自地宣洩痛苦。 總之，我可以理解他會變成這樣不是他個人的錯， 如果他真的需要這種支持我也做得到， 我從幼稚園開始就在聽我媽抱怨人生了， 我弟需要我也不是沒能力聽。 只是他被我爸媽塑造出競爭意識、和他前女友亂煽動洗腦， 再加上他長期亂吃安眠藥、喝酒，他就會對我說出超級恐怖的話。 在接電話前，我根本不知道他這通電話是吃藥的狀態還是清醒想抱怨的狀態。 有一陣子他常常半夜打來傷害我， （我猜他可能被他前任影響太多，複製他前任對他的方式來跟我說話） （他的說話模式跟我爸、我媽的有毒模式不一樣，是我不熟，我覺得非常恐怖的那種） 但他隔天醒來就忘光了。 我試著跟他溝通，想確認他倒底在想什麼，但他一點都不記得。 我很崩潰，但也不能怪他。 那陣子實在是發生太多次這種失憶傷害了， 後來我保留證據問他，沒想到他還是不願意承認， 而且也不戒酒戒藥， 後來我實在受不了跟他的互動只剩下在他清醒時被他使喚、在他吃藥喝酒時被他傷害， 所以我只能開始思考他斷絕關係的可能，那陣子我真的覺得我沒家人了，難過到很絕望。 關於安眠藥這件事，我跟我爸媽認真溝通過應對方法， 但他們很沒用，他們受不了我弟「死纏爛打」的拜託，最後為了解決短期的問題，總是妥協。 每次我爸媽跟我抱怨我弟，我就無法停止厭惡他們的嘴臉。 我知道我弟現在的言行舉止就是不討喜，但那都是他們又虐又寵的結果啊！ 我弟曾經用藥過度暈倒在路上，被路人送去急診， 我知道我爸媽那副態度我弟只能英年早逝， 所以到醫院的當下，我冒著被我弟覺得我在害他、讓我媽覺得很丟臉的壓力， 鼓起勇氣跟醫生講我弟弟會濫用安眠藥、我爸媽無能控管的問題。 急診科醫生轉知身心科醫生來，我又跟身心科醫生（不是他從小看到大的醫生）解釋了問題， 她說我弟因為清醒的時候有能力，所以無法強制他就醫，而且關在醫院也沒用， 就是要慢慢戒掉，如果他自己沒覺悟，也沒辦法。 如果我弟照現在的習慣活下去，會很危險，隨時可能會猝死。 我知道他是成年人，該為自己的人生負責。 我也知道不是每個受害者都會長成恐怖的樣子， 所以他不能用受害者自居不去為自己的人生負責。 但正因為我從他小看他長大，我覺得他會變成這樣不是他的錯。 所以我真的很難過，覺得沒有人能救得了他。 每次聽我媽講他的事情， 或我自己在夜深人靜想到他時， 我就會難過， 難道我們只能尊重他的行為，看著他的生命逐漸凋零嗎？ ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 上面這部分是關於我對我弟安眠藥成癮問題治療方面的挫折， 下面補充分享我自己在醫療體制的挫折。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 我想先聲明，我認為多數醫生跟我們一樣是被剝削、過勞的賣肝打工人， 所以我下面要談的部分不是怪多數過勞、辛苦的醫生， 而是談少數不專業或不道德的個案。 我在諮商和身心科的經歷很少，且都不太好。 （之前提過，我是靠閱讀和學習熬過來的。） 雖然我知道有身心科和心理諮商這方面的專業服務， 但因為我討厭吃苦、不喜歡吃藥， 還有我想省錢，所以我從小養成的做法就是： 去圖書館挖掘相關書籍、看書， 而這剛好對我來說很有用。 諮商失敗的部分，我想一方面是因為當時cptsd的概念還很新穎， 連歐美都還沒流行，多數亞洲專家更沒聽過， 另一方面，我想其實很多專家也有自己的局限和議題吧？ 感覺我們有毒的文化影響還是太多了， 總是傾向要大家站在父母立場的去解讀、要求當事人體諒， 用課題分離、尊重體諒彼此等等說詞，引導成假性和解或妥協等。 我感覺當時的自己沒有被理解，有點失望， 再加上我是工作狂（我知道這很不健康）， 那陣子很忙，忙到沒有時間上的餘裕去嘗試尋找適合自己的諮商師，所以就再也沒去諮商了。 身心科的部分，就不是失望了，是痛苦。 那個醫生是沒有職業道德的人。 我後來上網查，看到大量其他病患對她的評論，無一例外， 她自以為是、不了解情況就擅自抨擊、否定病患、很愛說教。 （天啊，這對脆弱的患者會有多大的負面影響呀！） 幸好我自己看過一些書，（為了更認識我爸）， 所以早已在許多關於有毒人格的專書中知道：現實生活中的、各種情境下的案例， 也知道許多高知識分子、商務菁英，甚至心理學者、諮商師等心理方面的專家之中， 也可能會有很聰明、很會掩飾的有毒人格之人。 但遇到以專家身份掩蓋虐待行為的變態，真的很慘。 無論他們是醫生、律師、學者、大老闆， 這種又聰明、又成功、又有專業背書、又被整個社會欣賞認同的恐怖變態， 簡直就是惡魔。 8會講我為何開始寫這個系列（跟再見繪梨和生活大爆炸有關）。  9會分享我如何運用AI整理自己，還有對我原生家庭的總結，也是暫定這個系列的完結篇。 感謝大家的閱讀。