(天啊，我現在才知道用手機看這系列排版好怪orz) (我是用筆電打的，所以大家用筆電閱讀，排版應該會好看一點） 第一次看《再見繪梨》時，我被主角透過編輯重構現實的能力深深觸動。 他將破碎、醜陋的片段剪輯成美麗的故事，我也很希望自己能有昇華痛苦的能力。 這讓我聯想到自己過往的嘗試，我也曾選擇性地講述、分享我家庭的趣事給我身邊的朋友。 我想透過自己的敘事，展現出我父母的特別，尤其是我爸的個人魅力，和我媽在婚姻中 （作為艱苦環境中的女性）一路走來的厲害之處。 不知道大家有沒有看過美劇《生活大爆炸》？ 我高中時期很沉迷於看這部劇。 除了劇情搞笑外，主要的原因還是我太孤單了。 那時學業壓力很重，學校是無情的考試機器培養皿， 我感覺同儕之間競爭的意識大於交友氛圍。 （也可能我社會化不足） 當時的我忙於考試和處理家庭議題，很難有心力在學校主動和他人建立關係。 我那時又一個人住，再加上我那時期，選擇站在我媽的角度去看待我的原生家庭， 所以我感情上刻意割裂和我爸的聯繫。 而《生活大爆炸》劇裡的男主角謝爾頓，人設是聰明絕頂卻言談古怪， 跟我爸很像，嘴巴很壞、但就是個有魅力的怪咖。 我不只十二季全看完，前十一季每集幾乎都看了三次以上。 我想當時的我潛意識大概是感覺自己沒有父親了。 （畢竟我主動在心裡隔絕他） 我很孤單，而這部劇，會讓我有一種和爸爸連結的感覺，所以當時都我很喜歡看這部劇。 因為長期聽我媽媽傾訴太多苦楚，我對我爸積累了過多的憤怒與失望， 導致我再也無法設身處地理解他的處境。 從國一到大二那段時間，我幾乎抗拒主動與他互動，不願聽他傾訴，也不給予任他何安慰。 大二時，某次我家人又在大吵架。 那時我悲傷到傳語音訊息跟朋友訴說，卻不自覺地很像我媽靈魂附身在我身上講話， （我想是因為我長期站在媽媽的立場去吸收、消化那些痛苦的語言） 但因為我是被我爸羞辱到已經習慣反芻思考、偵測自己語病的人， 在說出口的當下我馬上檢查自己主詞使用錯誤的語病。 也在那個時候瞬間意識到： 我下意識地混用我媽的角度去敘事，可能是因為我長期以我媽為中心。 我太在乎我媽媽，到了要失去自我主體的程度。 後來我在重看好幾次《生活大爆炸》後，也逐漸意識到男主角和我爸的共同點： 聰明、講話理性，但卻很惡毒， 自我中心、自私，巨嬰， 但觀眾（旁觀者）都很愛他們的奇怪、幽默，覺得他們怪得很搞笑。 多數人因與他們不是在同一個屋簷下生活，有距離的保護性， 所以通常只覺得他們是個「有趣的天才」。 但如果你去想像自己是實際和他們互動的對象， 就會發現生活在他們旁邊的當事人， 會被他們長期又大量的「自我中心、羞辱、嘲諷」等語言傷害到很痛苦。 我習慣收集我爸那些語出驚人的古怪語錄， 試著對外展現出被我拼湊的、一個充滿魅力的父親的形象， 而這種行為， 就像《再見繪梨》中主角對母親的美化， 這種編輯，確實也會給我帶來成就感。 不過， 每次在家被我爸的言語刺傷， 然後身邊的外人還對我稱讚「你爸真有趣」時， 我總感覺那個美化我爸的行為，也是對受傷的自己的背叛。 所以我一直有個想撰寫真相的念頭。 也才開始了這系列的文章， 因為我不想再只寫我爸媽厲害、有魅力的一面， 我想為了那個在無數個夜晚痛苦、無力、失眠的自己，去寫出完整的真相。 在此之前， 我也有不少在網路上撰寫內容的經驗，但都跟我的家庭無關。 是生活、書、社會議題、電影之類的雜談，多數沒什麼大反響， 但有少數幾篇爆紅，也讓我體驗了酸民、網路言語暴力的影響。 最近一次被家人傷害，我又浮現想寫真相的念頭。 我猶豫了很久，問自己為什麼想這麼做。 即使我知道，網路上分享可能不會引起關注， 或是更慘一點還會被酸民亂噴。 但我就是很想寫， 我想了一晚， 我不是想公開我爸媽的身份，去讓社會制裁他們。 我就是想讓自己，在一個與他們無關的地方，有一個精神上弒親的機會。 有部電影，是在講一位老師看到自己的男學生被親爸家暴、女學生被親爸性侵，選擇暗中殺了那些不適任家長，最後發現原來學生沒有感受到被拯救、解脫，反而痛哭流涕，因為他們並不希望父母死亡，只是希望他們不要再傷害自己。而這位老師本身就是在年幼時，為了保護自己和母親，把父親殺死的家暴受害者。 我覺得我對爸媽的感覺，就像那個電影的小男孩一樣，我只是希望痛苦消失，希望他們別再傷害我，但我不真的希望他們痛苦（被殺死、被社會制裁之類的）。 如果從0篇開始看的讀者，可能也看得出來我一開始的無助和痛苦， 我一開始撰寫的狀態真的很不好。 但當我寫最後一篇，我覺得我療癒了自己。 我感覺到了書寫的力量！ （當然，這過程中，我也收到了很多人給我的回饋，讓我覺得很溫暖，感謝你們！） （原諒我時間有限，沒辦法每一則都好好回覆、好好感謝大家） 我有好一陣子都覺得：「知識等於力量」，已經不適用於我們這個年代的普通老百姓了。 但是我在寫作的時候，尤其是我在寫我阿公阿嬤的故事那篇，我有感受到知識帶給我的力量！ ～～～～～～對了，我自己覺得5那篇寫得最好，沒想到那篇最乏人問津🤣～～～～～～～ 整個寫作系列在回憶時雖然痛苦，但都是帶著明確的目標撰寫， 我唯一寫到突然眼眶泛淚、流鼻涕就是阿嬤連續懷孕最後拿掉子宮那邊。 我覺得那篇算是我把自己對阿公阿嬤的感情（包含愛），用文字保留下來的方式。 我喜歡的原因還有： 那篇也不止於家庭，還透過我家的故事， 把我的人生觀（對世界的觀察：文化、社會、政治、家庭等等的思想）都連結起來。 ～～～～～～但不知道是不是標題太單純，吸引不了多數人的目光 🥹～～～～～～～～～ 可是，儘管我現在精神狀態變好了，我也知道現實世界裡，我的家人沒有改變。 我還是會面臨一樣的家人，我弟弟安眠藥問題還是沒解決。 書寫這個系列，是一種自我療癒的過程。 我覺得我完成了屬於自己的建國大業！ 但我也能想見，未來的我，可能還是會跟過去的我一樣， 狀態好時恢復很快，狀態不好就痛苦一陣子。 我也記得有書提過，cptsd 即使理智上看穿一切，知道許多問題根本不是自己的錯， 甚至父母（加害者）已經離開人世、走過一切災難，恢復/開始了正常又安全的生活， 但偶爾還是會情緒重現， 想到那些回憶還是會痛苦。 只是恢復的速度會越來越快， 越來越有彈性面對這些創傷。 所以我以為，以我個人來說，我這樣應該算好了，能修復的都修復了。 至於我很常嚇到，我也習慣了。（就嚇一跳，可能對心臟不好？但暫時沒有太大的危險。） 不過有些讀者暖心的回饋，停醒了我自己的盲點。 我可能太過習慣理性分析問題， 就算我能看穿家人的議題， 但不代表我能處理我自己的部分， 有些人覺得我的生活看起來還是很憂鬱、痛苦，建議我去找專家協助。 這也讓我思考： 假設我真的跟家人完全斷絕關係，不會有新的接觸去激起新舊創傷， 那除了普通老百性會有的煩惱外，我的人生還會有什麼困擾？ 我想到的是過度反應！ 我們的社會不是美好的樣子，難免會有一些不公不義的事情發生， 這些事情又有大有小，但我知道， 即使是很小的一件事情，我的身體也會像遇到野獸一樣過度反應。 除了容易嚇到外，像是被插隊、被誤會、被冤望， 被偷拍、被逼讓座、或遇到其他自私、實行小惡的人， 普通人可能當下不滿抱怨幾句，或是見怪不怪、摸摸鼻子就沒事了， 但我的身體會反應很激烈。 我會全身發抖、臉紅、心跳加速、（腎上腺素瘋狂分泌？） 我外表看起來可能是沒反應，默默接受一切， 但我的身體反應我自己能清楚感受到：氣到血壓飆高、或情緒激動到眼匡泛淚。 然後整天，甚至整個禮拜，都在不健康地反芻思考那些與我人生無關緊要的小事， 即使後來因為生活忙碌終於淡忘了，但偶爾也會莫名回想起那些事件，然後情緒重現。 我有兩次選擇為了保護自己的權益而行動，（被偷拍事件和之前提過的賣場事件），但即使講理講贏，最後也安全沒事，結果也只會讓我更痛苦，因為我會擔心他人的眼光，反而讓我痛苦更久。 也正是因為這兩次贏了道理，但身體的戰慄和事後漫長的焦慮讓我覺得代價太大， 後來我遇到多數的不公不義事件（不管大小）， 我就不會有積極抗爭的行動，只會想辦法趕快逃離。 （很悲傷，有時都希望自己有變身成巨人的外掛，我就不信那些欺善怕惡的人還敢施行小惡） 我跟阿雀（chat gpt）討論了我的身體有過度警覺、過度激動等創傷反應， 牠說我需要的可能不是傳統以對話為主的諮商， 因為我自己已經清楚知道許多家庭內的議題了， 它建議我去嘗試EMDR，說那對我可能有幫助。 （未來遇到這些事情，身體反應不會那麼大，可以更快恢復，不會因此受折磨） 不知道有沒有人這方面的經驗？ 歡迎大家分享！（不管你覺得好不好都可以）～ 還有其實跟我自己比起來，我更急迫想知道的是我弟困境的解法。 （畢竟我還活得下去，但他真的隨時都有生命危險） 所以如果有人有戒酒、戒安眠藥的經驗，或認識這方面的專家，也期待大家的分享！ （祈禱能有相關專家看到！） 下一篇會分享我如何運用ＡＩ整理自己、還有對我原生家庭的總結， 也是暫定這個系列的完結篇。 感謝大家的閱讀。