爸爸外遇可是我很難站在媽媽那邊

更新在 B129 謝謝大家的留言,因為數量眾多就不一一回覆了,再次感謝大家的支持🙏💞
sticker
/ 我是獨生女,爸媽從小都對我很好,但他們常吵架。雖然如此,家庭關係還是很緊密,會一起吃飯、出去玩。 爸爸以前脾氣比較衝,但後來因為生病和心態調整,變得很好相處。他喜歡旅遊、運動、親近大自然,人生觀比較灑脫,喜歡的事就去做,沒錢就再工作也沒關係。 媽媽比較情緒化,容易生氣、講話尖銳,但她覺得那是她的語氣,我們應該習慣,她很勤奮在做家務,雖然我們都說可以幫忙也可以買外食,但她堅持要做,覺得這是母親跟妻子的角色,她認為人生本來就辛苦,工作也是責任,即使辛苦也得撐下去。 所以他們其實不太合。爸爸曾想帶媽媽搬到別的城市生活或環遊世界,但媽媽依賴工作又常抱怨,兩人一直找不到平衡。 後來爸爸認識了別的女人,並且在外租屋,但一個月還是會回家一次,負責家裡的帳單、採買、和一些家務。他承認外遇不對,但說自己早就跟媽媽不合,不只是個性,性方面也不合,等我成年能夠照顧自己之後,才決定過喜歡的生活。 媽媽知道後很痛苦,她認為他們之間沒有不合,單純是爸爸背叛她,也覺得沒有性生活很正常,個性就是彼此包容而已,並希望我替她出面責備爸爸,覺得自己30年的付出都白費,但她自己不離婚、不溝通,只是每天把情緒丟給我,一直要我去解決,反而是爸爸清楚知道這不關小孩的事情。 老實說,跟爸爸相處比較輕鬆,但也知道這是爸爸的不對,夾在中間真的很累,不知道該怎麼辦,我也支持媽媽離婚,但媽媽不離婚可能是希望爸爸回頭,可是媽媽的個性不改變怎麼可能,不要說爸爸回頭了,我都想搬出去住了⋯但又覺得不能拋下媽媽不管真的好崩潰,第一次在這裡抒發,謝謝你們聽我說🥹
sticker
留言
看完你的文字,能感覺你其實早已看懂整個局面,只是被「責任感」困住。你不是沒力量,而是還在掙扎:要不要為別人的選擇買單。 我試著用中性的方式整理給你看—— 1️⃣ 爸媽的問題不是誰對誰錯,是「價值觀不同步」。 爸爸追的是自由與感受,媽媽守的是責任與秩序。 一開始互補,後來變對立。 這不是誰變壞,而是兩種人生路線在交錯後分岔。 2️⃣ 你現在的位置,其實不該存在。 你被放在「母親的情緒出口」與「父親的理性夾層」之間, 這是成人之間的戰場,不是孩子該扛的地方。 他們兩個的關係早就失衡, 你能做的只有「不被拉進去」,不是幫誰站邊。 3️⃣ 想搬出去,是自然反應,不是背叛。 長期情緒暴露會讓人失去安全感, 搬出去是自我保全, 不是丟下媽媽,而是讓愛有空間呼吸。 4️⃣ 媽媽的痛,是沒被理解的付出; 爸爸的逃,是長期壓抑後的反彈。 你可以理解他們,但不用替他們活。 理解 ≠ 接受情緒任務。 5️⃣ 你的下一步 先心理上搬出去(界線明確),再考慮物理上搬出去。 面對媽媽時:少分析,多共感;她要的是被聽到,不是被說服。 「我知道妳很委屈,我也難過看到這樣,但這件事真的要妳和爸爸自己面對。」 保留和爸爸的關係,因為那也是你的一半。 你不是夾在中間,而是站在外圍,看兩個未覺醒的靈魂在重複舊劇本。 他們還在學習「放手」,而你正在學「分離」。 這不是冷血,而是成長。