四十歲的月光族
匿名
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這個週末其實大多花時間在重整心情
我沒有想到第一次上來發這樣的文
能得到這麼多人給的鼓勵跟溫暖
每一則留言我都有仔細看、看完也都有省思
我想也許每個人都留言都沒有對錯
（但真的非常非常感謝替我想、替我說話的網友🥹）
留言的每個人只是用不同的面向看待我這個人（和行為）
從扛起家裡的重擔來看我很努力
但從儲蓄這件事我或許真的該檢討
真的非常感謝能夠同理心我的網友
你我素昧平生 你們願意看到我可能正在經歷的痛苦
所以留了這麼多言給我、鼓勵我
就像我有的時候在板上看到求助的網友
我也會留言一樣 所以我懂你們為我仗義執言的心情
我真的非常感謝
留言點醒我的網友我也感謝你們
無論如何你們花時間留了言
至於40歲能不能翻身 也許沒有一定
就像當時我若覺得家裡負債我就不能翻身
可能現在的我還是當年領低薪的我
但若我下個月或什麼時候失去賺錢能力
可能我真的就從無法翻身
而我會後悔為什麼我當年不好好把錢留下來
這一路走來心裡的感觸很多
但絕非是沒有存款的合理藉口
我也感謝一時情緒寫下這篇文的自己
在這上面得到溫暖與警惕
如果有人年輕一點 希望不要像我一樣
因為有千百萬都喚不回早知道
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我從年輕就很會買東西
當時家裡還不是很給我壓力
後來才知道爸爸欠債很多到最後沒辦法工作
壓力才落在我頭上
加上奶奶生病、醫藥費爸爸也付不出來
當時真的知道後差點從公司樓上跳下去
姑姑的一通電話讓我知道我應該要長大
後來想辦法兼差、找機會
那時候一個月奶奶的費用加上家裡孝親費
最高給到4萬5
目前因為累積的兼差月收有15萬左右
（一份正職和6-7份兼差）
但先前欠過卡債、朋友債
用貸款去還剩下的也陸續花掉
貸款還有一百多萬
每個月要還款2萬
奶奶去世後家裡的孝親費我一個月要3萬
爸爸1萬
媽媽8000
全家舊保險7000
爸媽實支實付保險大概8000
不過我花錢的習慣還是沒有改
我喜歡買衣服買包包什麼都愛買
因此每個月還是都會噴光
面對正職和那些兼差覺得自己好像都沒有好好負責
每件事都很有趣 但也什麼都不想做
夜深人靜的時候覺得自己活到40歲到底在白忙什麼
我老公不是很清楚我家裡的情況
只大概知道我家沒有太多存款
我也不是很想讓他知道 因為我也沒有要他幫忙
昨天得知爸爸被告
因為三四年前欠人家10萬沒還
但是我看看戶頭只有3萬元
有2萬是我老公給我的紅包
1萬是舊公司尾牙抽獎我花剩的
另外還有3萬紅包是奶奶給我的我應該這輩子都不會花
人生好難
總覺得我夠努力了 為什麼還是一團糟
有很懊惱自己怎麼這麼愛花 然後又一邊花錢
Chatgpt說是因為對我來說能掌控的只剩買東西給自己
但我覺得這個說法又太不負責任
這兩天是週末但是心情差得不得了
想著爸爸被告 我連10萬都拿不出來
就覺得自己人生好失敗
我也不知道我上來發這個幹嘛
可能找不到人說話 想聽聽陌生人的你們會怎麼看待？
或是有同溫層也歡迎聊聊⋯⋯