如果你有看過我上一篇，你可能會知道，
媽媽說我是可以幫助妹妹的人，
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但後來我才發現，
並不是媽媽說的那樣。
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在我意識到「妹妹好像跟我不一樣」的那一刻起：
我沒有辦法用任何的說法去解釋發生在我身上的事情。
為什麼大家都接收得到訊息，
只有我接收不到？
為什麼我真的跟別人不一樣？
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原來我從小到大感覺到的那些不同，
真的不是我的錯覺。
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自從妹妹開始越來越主動後，
我開始觀察妹妹。
我想知道，
我們真的完全不一樣嗎？
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我跟妹妹去全聯買食材：
出門前，
她能有意識的看一眼，
知道家裡的車不在，
進而推測出是誰出門了。
而我——
什麼都沒有察覺。
那一刻我才發現——
原來「注意到環境」這件事，
對她來說，是自然就能做到的。
這是我再怎麼努力，
也還是做不到的事。
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不是我不想注意。
是那些資訊，
根本沒辦法進到我腦袋裡。
就算我每天寫便條紙提醒自己，
就算我真的很努力告訴自己——
明天，
我還是做不到。
因為那不是我「偶爾失敗」，
是我——
從來不曾做到過。
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到了全聯也是一樣。
明明我手上拿著便條紙，
但我的注意力，
沒有辦法從眼前正在發生的事情裡抽離出來。
我沒有辦法回過神來，
去想
我現在應該要做什麼。
也沒有辦法讓自己，
哪怕只是看一眼便條紙。
那些別人說的：
「你可以寫下來提醒自己啊」
對我來說，
做了也沒有改變。
因為我不是忘記。
而是沒有辦法回神，
有意識的活在當下。
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最後，是妹妹一個一個提醒我，
我才把東西買齊。
我跟妹妹一起出門幾次，
我就躲在房間哭幾次。
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家人需要任何協助的時候也是。
我還沒反應過來，
妹妹卻已經主動去做了，
我只能看著她的背影——
愣在原地。
那一刻，
我不只是發現我們不一樣。
我還看見了一件更難受的事——
妹妹在幫助我的時候，
變得越來越有自信。
而我，
卻變成那個「需要被幫助的人」。
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她是好意的。
她真的只是想幫我。
但我看著那個畫面，
情緒很複雜。
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那個差距出現的當下，
我整個人困在情緒裡，
沒辦法再去想下一步。
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我開始忍不住想：
我不是應該是
可以幫助別人的那種人嗎？
為什麼我真的已經這麼努力了，
到了28歲，
卻還是只能一直等著別人來幫我？
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那種感覺，
不是單純的挫折，
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我開始不知道，
自己一直以來的努力，
到底換來了什麼。
還是——
其實什麼都沒有。
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媽媽說的不對，
並不是妹妹需要我的幫忙，
而是我需要妹妹。
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那一刻我才慢慢意識到一件事：
原來有些事情，
不是我多努力，
就能做到的。
我不知道為什麼。
也第一次開始懷疑——
我還有辦法改變嗎？
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我開始想著：
我到底是怎麼了？
是我26歲確診卻沒藥物治療的ADHD嗎？
還是還有什麼我一直沒有發現的問題？
這個狀況，
有沒有可能被改變？
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這不是結局。
是我一步一步，活過來的過程。
我會把這些，慢慢寫下來。
如果有人正在經歷這一切，
我希望你知道，
不是只有你一個人。
