我的媽媽讓我好痛苦
匿名
我是個大三的學生，由於這些事情壓在我心裡很久 也開始對我的心裡狀態產生影響，於是想把這些故事發出來 徵詢大家的想法....
雖然這樣很像在公審自己的媽媽（或許一部分也是希望大家認同來獲得安慰吧）
第一次發文.文筆很爛（報告太常用ai）請大家見諒！
正文：
我的媽媽真的很愛我，但是我從小卻無法得到那份愛。
據我爸所述，從我5歲之後我媽的個性變的越來越孤僻古怪，她開始會把自己隔離起來，回到家中會發現她一個人關著燈、播著無聲的電視在滑手機.漫無目的一滑就是3.4小時。
我的文筆不是很好，且讓我慢慢的帶出我記憶中的問題和事件。
問題一：非常嚴重的囤物症
我們家家境還算優渥，我高中大學都不用負擔學貸，從小學到高中我爸一個月給我媽生活費6萬，包含我們母子吃住等開支，除了學費以外的重大開支都會另外給錢。
一個月6萬已經是一般家庭一個人的薪水了，甚至不需要付房租水電，我媽都把這些錢拿去亂花，家裡有3.40雙襪子、10幾個毛巾、行動充，我媽看到就買完全不懂在想什麼！ 最嚴重的是他的雜物堆積，他會買一般的後背包,把垃圾、過期發票等等通通塞進去，包包滿了就再買一個包包再塞，之前高中還發現她把我給她保管的2萬多的紅包全部塞在那些雜物裡面！。
她的雜物從我們舊家工廠、國中時住的阿姨家、新家通通都有！最可怕的是大家提議要幫她清理還會被罵：「你不要動我東西 我自己清就好」但她只是把雜物塞到我房間，現在我連我房間都沒辦法用了。
除此之外雖說她在家裡算家庭主婦，但她除了小時候接送我、以及洗衣服外，完全不做任何事情。我爸住在家裡開的工廠，我則是在學校附近租屋，只有假日我們才會一起回新家一起住，我們還得處理她吃完不洗直接放在冰箱的鍋子、堆積一個禮拜不倒的垃圾，掃地煮飯的家務事也是我跟我爸要處理。
問題二：我完全無法體驗家庭的感覺
我媽對我爸態度極其刻薄惡劣，任何微不足道的小事都大吼大叫，莫名的發脾氣。每次只要我爸回來，我媽就會說去711、或是去阿姨家照顧小狗，一去就是整個週末。我就這樣莫名生活在單親家庭的模式，我爸也是對她這樣冷暴力以及莫名的脾氣忍氣吞聲。除此之外對其他家人也是莫名大呼小叫，她遇到不想談的事情也都直接閉嘴不講話，完全無法溝通。
或許以為除了我爸在的時候我媽還是很樂意陪伴我。
但沒有。國中的寒暑假我住在阿姨家，我媽每天早上8.就去711待著，僅在玻璃桌上留了100元讓我自己去買便當自己吃，直到我真的太難過希望她回來，她才會回來坐在沙發上繼續滑她的手機跟關燈放無聲的電視。就算是沒事的寒暑假，我連和我媽媽一起吃飯的資格都沒有。
直到現在，儘管我問了她無數次要不要一起吃飯，她總是會說「自己還不餓、中午吃了點麵包」 「你不要找我，你去問你同學要不要吃阿」「你跟哥哥姐姐吃就好」 「我不想吃午餐」 我無法體驗跟父母和睦的家庭，連跟她吃飯的資格都被剝奪。
接下來是我印象最深刻的兩個創傷事件
事件一：過年
每年過年回我爸老家，我壓力真的大到受不了，我媽的低氣壓籠罩整個過年期間。動不動就在抱怨事情，8成時間都躲在車上滑手機，只有吃飯時間才會出來 吃完再馬上躲回去也不跟任何人寒暄。
反觀我爸對媽媽的家人真的是無微不至的關照，我爸跟阿姨們可能都比跟我媽熟了。
最嚴重的是高中某年過年，除夕早上回到老家的三合院，我爸在和隔壁的鄰居橋挪卡車讓自己車停的進去的事情，我媽就在車裡瘋狂抱怨：「到底在吵什麼 還要人家挪車麻煩死了 為什麼要來這種鬼地方」 我真的受不了說了一句：「你可以安靜嗎？拜託不要再抱怨了 挪車根本就不會怎樣」
我媽聽完直接下車離開，她走了6個小時到田中火車站直接搭火車回台北，也不跟任何人說一聲，那年過年就剩下我和我爸。 回來台北後準備回娘家時，我爸氣到打包行李直接回工廠住，初一過年的晚上，家裡只剩下我一個人... 媽媽回來台北後也沒回家 就在711流浪，爸爸氣到不理我直接回去工廠睡。我那天真的哭了好久好久，我不能理解我到底做錯了什麼，為什麼要遭受到這種事情.... 我邊哭邊玩著電腦打發時間，只希望過年趕快結束。
因為她的關係，我真的非常非常厭惡回老家，甚至有恐懼的心態。今年爺爺過世我無法再看到他，心裡卻產生了放鬆感，不用每年再膽戰心驚的看她臉色了。
諷刺的是，上次我們一家三口一起吃飯正是在爺爺的喪禮上（已經是1月的事了） 那是我人生最痛苦的一頓飯，在開車路上我媽一樣繼續不停的抱怨跟大呼小叫（我爸還在面臨喪父之痛，她還能這麼厚臉皮的抱怨），吃飯的過程尷尬又安靜，或許我注定無法體驗快樂的家庭。
事件二：慶生
高中時的我還是非常渴望家庭活動的感覺，很羨慕身旁的同學都會和家人一起慶生、過母親節、過年、出去玩。
高二時臨近我媽生日，我向同學打聽好吃的蛋糕店，提前通知爸爸跟阿公阿嬤在平日回來家裡。放學後的我興奮的取了蛋糕，搭1個半小時的車程回家想給我媽驚喜。
回到家後我端出蛋糕說 驚喜！我媽只回了「我生日有什麼好慶祝的。」 但我們還是開心的把她拉去唱生日快樂歌.吹蠟燭。 我提議拍一張照片做紀念，我媽開始非常生氣的說不要拍拉 沒事幹嘛浪費時間慶生 邊說邊離開家裡去711
阿公阿嬤不能吃蛋糕、我爸不喜歡甜食，我一個人坐在客廳，努力的把7吋的蛋糕吃完不要浪費。 這件事也一直是我的童年創傷。
除了我爸回來時永遠都無法看見我媽外，明明我們家境優渥但從小就沒有任何家庭活動，我一直很羨慕身旁的人能有個正常的家庭，有時我問我媽為什麼從來沒有想帶我出去玩，她一樣只回：「不知道」 。
我爸是個非常好的人，努力賺錢也很努力陪伴我，除了恐同外，價值金錢觀都很正常,我也認為我一直都是父母理想中的好孩子，但因為我媽的緣故我真的痛苦到不行。
儘管她很常用很扭曲的方式嘗試表達他的愛，她也給我非常大的心理壓力。
1.小五時我媽和我說：「要不是因為我 她早就沒有活下去的動力」
2.大學的某天找她出門，在搭公車的路上她忽然說：「她昨天去南山人壽把身故受益人換成我了」我知道她的意思是她現在很想死，我在路程也是不斷的掉眼淚....
國中時還跟我說 如果我以後失智，你千萬不要花錢照顧我，就把我放在路邊讓我等死就好，我不想麻煩到你。
3.每次我和我媽見面她都會塞錢給我，吃飯時也都會點非常多希望我吃的開心，這聽起來是很暖心的故事。
直到我知道她從我出生以來這20年完全不存錢，每個月拿到5.6萬生活費都拿去買囤物的東西，存款甚至不到20萬，被她請客我甚至要開始擔心她會不會因為這樣不能好好吃飯。 明明我才是小孩卻要開始擔心她得財務狀況...我一個大學生存款都比她多。
她平常飲食作息非常差，除了孤僻關燈外，非常愛吃泡麵跟零食 我都得關心她有沒有在吃正餐。
我知道聽完這些故事大家一定都有想到我媽顯然身心狀況有問題，高中在翻紅包時，我也意外發現其中某個背包放著百憂解的藥袋。但她從來不願意正面討論這些事情，我嘗試以輕鬆的方式詢問她要不要我陪她一起去看醫生，她說她自己去就好，但情況完全沒在好轉。
也曾經想過她生活缺乏重心，提議要不要去全聯上班之類的找事做，我爸也想過要不然養個寵物給她，但前者達直接不理，後者我覺得這樣對寵物太過分（不尊重？）也不了了之。
其實我媽也是非常開明不傳統的人，不論是對各種議題.我的管教都非常開放，會聽JPOP,聊podcast? 她只有跟我時才能夠做這些事情，我也知道自己是她的心靈支柱，但在這些很嚴重的議題上我卻沒辦法幫到她。
我真的很難過，明明我才是小孩，卻從來不能體驗小孩的角色....我也想當東西亂丟被媽媽要求收起來的小孩，吵著要吃泡麵被要求去吃正餐的小孩，花太多錢被要求理財的小孩。
我也希望能夠成為心安理得讓馬麻請吃飯的小孩，和把拔馬麻快樂出遊的小孩....
我明明很努力當個乖小孩了，課業成績、價值觀從來沒有被爸媽擔心過，甚至還能幫我爸投資理財他的工廠營運。也很主動的追尋這些問題的解方了 但哪怕一次也好，我也想體驗快樂幸福的家庭生活。
我很想做到課題分離不要多想這些不是我的議題，但我真的做不到，她還是我的媽媽，就算她要我不要管她死活.... 請問各位網友我應該怎麼轉念，或是應該給出什麼實際行動（我已經在多打電話.多約吃飯.多聊天）...拜託大家解惑了...
（這真的不是創文）
