那天下午，正騎著車載著朋友出門，突然接到媽媽的電話：「阿嬤走了，哥哥剛剛打電話說阿嬤剛剛離開了」頓時和朋友開心出門遊玩的心情蕩然無存，然而當下我不知道該做何反應，因為早就知道外婆即將離開的事實，早在幾年前，醫生就表示外婆年紀太大了不建議化療，與疾病共存就好。 在我學會開車後，我就每個月回去跟她吃一頓飯，時不時就問她要不要去鹿港逛逛，要不要去花壇走走，她拒絕時，我就撒嬌「可是我想要你陪我去欸」，她就會同意，再後來她越來越重聽，聽不清楚我說話，胃口也越來越小，什麼都吃不下… 最後一次見活著的她是在醫院病房裡，那時候的她很瘦，已經分不清楚我是誰了，眼睛都快要睜不開了……我知道，這可能是我們最後一次見面了，我一直問她「阿嬤你知道我是誰嗎」她只回了「蛤」 在她身體狀態每況愈下時，曾和家人到廟裡拜拜，我在心裏和神明說「我希望外婆身體能好起來」但想了想又說「如果真的不可以的話，我希望她不要受那麼多痛苦…」後來的我一直在想，若是我沒有許這個願，外婆是不是就不會那麼快離開了。 曾經的我很討厭我能看見👻這件事，所以請求了神明覆蓋掉這個“技能”，但外婆離開後，我無比期盼她能來找我，哪怕一次，因為我真的很想她。 她離世後的第二天，騎車和朋友講著電話閒聊時，朋友表示我這邊有雜訊，我便開玩笑的說，可能是我外婆不想要我騎車太快來監督我了，隔天到殯儀館時，我擲筊詢問了她「阿嬤我昨天在騎車的時候你是不是有來找我啊？」「聖杯」「那我很想你，昨天上班還哭了你知道嗎？」「聖杯」「那你晚上能不能來我夢裡抱抱我啊？」「沒杯」…… 在辦理後事那幾天，很忙，忙到讓我沒有時間哭泣，我幾乎快要每天都在兩個城市開車來回跑，由於幾乎每天都要早起，我便私自停藥，我怕自己開車的時候想睡覺，造成交通問題，幸好有幾天的時間，我是和表姐妹一起睡，比較安心比較能入睡。 我的潛意識裡一直想著，不能在外婆面前哭，她會放心不下的，只有待在自己一個人的空間，我才會稍微釋放點自己的情緒。 辦理完後事，回到家把自己關在房間裡，幾乎每天都在哭，當初她知道我離開她身邊過得不好還患上躁鬱症時，支持我積極治療，媽媽想要把我的藥丟掉時外婆也幫我罵她了，她告訴我生病就吃藥治療又沒什麼，我現在很後悔，我當初只是想要有人心疼我，我知道她會心疼我，所以我告訴她我生病，是我讓她難過自責了…