今年二十九，從一間國立的文組雙主修畢業，後來當了自由接案工作者一段時間。工作不算穩定，但體驗了好多不同的領域，過得自由也快樂，雖然偶爾會被焦慮填滿空檔。我的家庭原本小康，但近五年來被敗家的姊姊拖垮，投資失利上千萬，導致爸媽年過六十每天還在為貸款煩惱，而我的薪水也僅能負擔自己的生活，沒有多餘的能力幫忙。 這兩年開始，有好多一起長大的朋友開始步入人生階段，有人結婚、有人當爸媽、有人買車也有人買房。雖然打從要成為一名藝術/自由工作者開始，這些本都不是我所追求的人生清單，但越近30歲，開始懷疑多年前求學中的自己的所有決定。我只能心虛的說我不後悔，因為倘若沒有踏入這個領域，我也不會知道自己在哪裡。 靜下心思考後，其實多數人達到什麼成就我一點也不會嫉妒或羨慕，但偏偏那些以前和我很親近的人，開始變成我的比較對象。也許是因為我們曾經有類似的成長軌跡，所以我從很多方面會覺得他過得比我好，我好似沒辦法承認這些落後。 最主要影響我的有兩個人，一個是我的青梅竹馬，我們從小成績都不算優異，我們都歷經重考後才進入大學。她當時花了三年，考了三四種不同的大學入學方式都無果，最後被家人送往國外，讀完野雞大學返台結婚生子。而她本身家境優渥，最後也與富二代結婚，現在看來生活甜蜜，總是在社群散發滿溢的正能量與母愛。「替你開心」這件事本來是一件輕而易舉的事情，但我不清楚為什麼我的嫉妒心理被激發出來了，也許是自卑。還有，另一個可能的原因是因為她現在的對象是我介紹給她的，促成一對佳偶本來就是一件開心的事，但我可怕的嫉妒心，會覺得她的幸褔是我造就的，而她憑什麼。 另一位是我的親戚，因為我們大學讀類似的科系，專長和工作類型都非常相似，但總是會在工作或是作品上覺得自己不如他，我還是堅信我的品味還有我的能力，但不知道為什麼每次完成一個案子或是作品就會不免想和他攀比。另外還有感情狀況亦是，我會拿我的伴侶與他的伴侶相比，我很愛我的伴侶，我覺得她是全世界最可愛的人，但親戚的伴侶出生豪門，可以和他一起共事，還有雙重國籍。而我的伴侶家境貧寒，這完全不妨礙我和他交往，他的月薪和存款甚至高於我，但就是在比較過程中我又覺得輸了。 我的心態好糟，在這迷茫的一年，所有不平衡和自卑心理都跑出來了。覺得自己也過分現實，總把物質和資本拿來當作評比的重點，但也不得不說我最嚮往的是平淡幸福的家庭生活，但我的家庭生活因為姊姊的無能，這幾年也開始變得混亂。她跑路了所以我們始終沒有團員的機會，而就算她回來了，也無法改變她這幾年對家庭的所有影響。 我不確定要怎麼樣扭轉我的生活，只要我賺很多錢就可以嗎？這樣我就會忘記這些比較還有過去的傷疤嗎？還是我應該怎麼樣做才可以打從心底感受到自由和快樂。我被禁錮在自己不正常的價值觀裡。 朋友們，儘管我羨慕嫉妒你們，但我始終希望你們安好，期待我有一天能打從心底為你們開心，讓我在天涯海角為你們喝采吧！