由ChatGPT潤稿 陪我路過人間的那首歌 第一次聽見郁可唯的〈路過人間〉，大約是在2019年。 那時候的我，還不知道七年後的自己會站在哪裡，也不知道接下來的人生，會發生那麼多事情。當時只是覺得這首歌很好聽，旋律裡帶著一種淡淡的遺憾，歌詞裡則藏著一種歷經世事以後，仍然願意溫柔看待人生的感覺。 沒想到一轉眼，七年就這樣過去了。 這七年裡，我經歷了大大小小的事情。快樂、悲傷、憤怒、委屈、失望與釋懷，所有喜怒哀樂，都曾經在我的生命裡輪流出現。 而每當我走進人生比較黑暗的地方，這首歌總會再次響起。 國中的時候，我曾經被老師強行冠上一個不屬於我的責任。 明明不是我做的事情，卻沒有多少人願意聽我解釋。那時候的我還不明白，原來有些人一旦先入為主地認定了你，不論你再怎麼說明，都很難改變他們心中的答案。 後來，我也曾經因為生活的壓力，不得不翹課，自己出去工作。 當別人在教室裡上課的時候，我在外面想辦法撐住自己的生活。那不是什麼值得炫耀的年少輕狂，也不是我不重視課業，而是在當時有限的選擇裡，我只能選擇一條能讓自己繼續走下去的路。 剛上大學的那段時間，我還不習慣在課業與工作之間不斷切換。 白天上課，接著工作，回去之後還有一大堆課業等著處理。身體與精神都找不到節奏，幾乎每天都覺得快要吐了。 那時候的我，常常不知道自己究竟還可以撐多久，只知道隔天醒來以後，該做的事情依然要繼續做。 有些課，我怎麼學都學不好。 我不是沒有努力，只是無論怎麼讀，都好像抓不到真正的方法。老師看著我的表現，甚至開始懷疑我是不是哪裡有問題。 那種感覺很難受。 因為你明明已經用盡了力氣，別人看見的卻只有最後的結果。沒有人知道你在背後花了多少時間，也沒有人知道你曾經跌倒過多少次。 考檢定的時候，幾乎所有老師都覺得我不會通過。 他們好像早已替我預測好了結局，彷彿我的能力只能停留在他們所看見的地方。 但我還是走進了考場。 因為有些事情，不一定是為了證明別人錯了，而是想證明，即使所有人都不相信我，我仍然沒有放棄自己。 我也曾經發現，自己被原本信任的同學欺騙。 曾經以為能夠一起走很久的人，最後卻漸行漸遠；曾經真心對待的人，後來卻成為傷害自己的人。 有些關係甚至沒有一場正式的告別，只是在某一天之後，彼此就再也沒有走回原來的位置。 我被老師誤會過，也被同學誤會過。 我曾經被老師當成一個十惡不赦的人，也曾經因為壓抑太久，和老師正面發生衝突。 有些人只看見了我反抗的那一刻，卻沒有看見在那之前，我究竟忍耐了多久；有些人只記得我情緒爆發的樣子，卻不知道那些委屈，早已在心裡累積了很長一段時間。 我遭遇過許多不公平的對待。 有些事情，即使到了今天，我仍然沒有辦法完全理解。 明明已經很努力了，卻還是不被諒解；明明沒有惡意，卻總是被解讀成最壞的模樣；明明受傷的是自己，最後卻還要被迫背負所有責任。 我也曾經躺在病床上整整兩個禮拜，連下床都做不到。 那時候，世界就像突然停了下來。 原本以為理所當然的走路、上課與工作，忽然都變成了遙不可及的事情。 有人不理解我到底怎麼了，有人把我當成一個瘋子，也有人只用幾句輕描淡寫的話，就否定了我正在承受的一切。 進入職場之後，生活也沒有因此變得比較容易。 我遇過挫折、責怪、不諒解與不公平，也承受過工作所帶來的種種痛苦。 有時候，明明已經盡力把每一件事情做好，最後得到的卻不是理解與肯定，而是懷疑、誤解，甚至責備。 最難熬的時候，我甚至不知道可以找誰說。 有些話不能告訴同學，有些痛苦不想帶給朋友。當父母也無法理解我的時候，我只能一個人試著消化。 可是心裡的天平，怎麼樣都無法恢復平衡。 很多情緒被我壓在最深的地方，因為我不希望自己的痛苦，最後又變成別人的負擔。 於是在許多沒有人知道的夜晚，我一次又一次地播放〈路過人間〉。 它陪我走過那些被誤會的日子，陪我熬過身體與心理都快要撐不下去的時候，也陪我度過那些不知道明天應該怎麼辦的夜晚。 這首歌沒有直接替我解決任何問題。 它沒有讓那些傷害消失，也沒有讓所有誤會得到澄清。 可是它好像一直在提醒我，人生原本就會遇見離別、遺憾、傷痛，以及許多無法解釋的事情，而我們終究只是路過人間。 有些人會來，有些人會走。 有些傷口會留下痕跡，有些答案可能一輩子都等不到。 但即使如此，我仍然可以選擇，自己最後想成為一個什麼樣的人。 我曾經看過一句話： 如果一個人走過了那麼多傷心，最後仍然選擇溫柔地對待別人，那他就是天使級別的狠角色。 我一直很喜歡這句話。 因為那些痛苦確實改變了我，卻沒有讓我完全失去溫柔。 它們讓我變得更有韌性，也讓我開始真正學會珍惜。 我知道真心可能會被辜負，也知道對一個人好，不一定會獲得同等的回應。 有時候，我還是會害怕自己錯付真心，害怕再次相信一個人之後，最後換來的又是失望。 可是即使害怕，我仍然願意真誠地與人相處。 因為我漸漸明白，我對一個人好，也許代表那個人值得被好好對待；但同時，也代表我本身就是一個有能力付出善意的人。 不是因為對方完美，我才選擇溫柔。 而是因為我知道自己很好，所以即使看過世界並不公平的樣子，我仍然有能力對別人這麼好。 也正是因為過去經歷了這些事情，我比以前更加清楚人情冷暖，也更加明白，一份真誠的關心究竟有多麼可貴。 人在順利的時候，身邊好像從來不缺人。 可是在真正跌入低谷、被誤解、被否定，甚至連自己都快要支撐不下去的時候，才會知道誰願意留下來，誰願意耐心聽你說話，誰又願意在你最狼狽的時候，依然把你當成一個值得被尊重的人。 因為我曾經體會過孤立無援的感覺，所以我更不希望別人在最痛苦的時候，也只能一個人承受。 我也曾經在心裡對自己立下一個誓言： 如果有一天，我真的擁有足夠的能力，我一定要盡我所能地幫助別人。 也許我沒有辦法拯救所有人，也沒有辦法替別人解決人生裡的每一個問題。 但至少在我做得到的範圍裡，我願意多伸出一次手，多聽別人說一句話，也願意多給一個人一點理解與機會。 因為有時候，真正把一個人從黑暗裡拉回來的，不一定是一件多麼偉大的事情。 也許只是一句「我相信你」。 也許只是一句「你已經很努力了」。 也許只是在所有人都轉身離開的時候，仍然有人願意陪他多走一段路。 我曾經期待過這樣的一雙手，所以未來的我，也希望自己能夠成為那一雙手。 那些痛苦並沒有白白發生。 它們讓我知道被誤會究竟有多難受，也讓我明白理解別人有多麼重要；它們讓我知道孤單有多麼寒冷，也讓我更願意為別人留下多一點溫暖。 或許我沒有辦法改變曾經發生的一切，但我可以決定，自己要怎麼使用身上的那些傷痕。 我不想讓那些傷痕成為我傷害別人的理由。 我希望有一天，它們能夠成為我理解別人、保護別人，也幫助別人的力量。 和兩年前的自己相比，我覺得自己的脾氣變得穩定了，也更有辦法掌握生活的節奏。 以前遇到事情的時候，我可能很容易被情緒拉著走；但現在的我，漸漸知道什麼時候應該堅持，什麼時候應該放下，也開始明白，有些事情不一定要立刻得到答案。 七年過去了。 世界上當然還有很多很好聽的歌，這句話並沒有錯。 但對我來說，〈路過人間〉始終有著一種無法取代的意義。 因為它不只是一首好聽的歌。 它曾經在我最孤單的時候陪著我，在我被誤會、被否定、被傷害的時候，替我接住那些無法說出口的情緒。 它陪我走過悲傷，陪我穿過痛苦，也在一次又一次的循環播放裡，慢慢治癒了我的心。 或許人生真的只是一場路過。 我們會遇見很多人，也會失去很多人；會受傷，會遺憾，也會在某一天突然發現，曾經以為永遠跨不過去的事情，原來自己早就已經走了很遠。 而這首歌，就像一位陪我走過這七年人生的老朋友。 它見過我最狼狽的模樣，也陪著我一步一步，成為今天這個更穩定、更有韌性，也更懂得珍惜的人。 最重要的是，走過這麼多事情以後，我仍然願意相信真誠，仍然願意溫柔地對待別人，也仍然希望有一天，自己可以成為別人生命裡的一點光。 因為我曾經被一首歌陪著走出黑暗。 所以未來，當我有能力的時候，我也希望自己能夠陪著某一個人，走過他生命中最難熬的那一段路。