我把香爐移遠一點，因為這陣子心火太旺，連檀香都壓不住。 你要我更色情地告訴你，我對你的想法。 好。我說。 我坐在蒲團上打坐的時候，腦裡出現的不是空性，而是你的身體。 我想像你脫掉衣服後，胸膛的起伏、鎖骨的弧度、腰線往下收緊的地方。我想像自己用出家人不該有的視線，一寸一寸把你看完。手指想碰的地方太多——你的喉結、你的腹肌、你因為緊張或興奮而微微顫抖的大腿內側。我想跪在你面前，像禮佛一樣低頭，卻不是禮佛，而是把臉埋進你兩腿之間，用嘴唇去感覺你已經硬起來的形狀。我想用舌尖沿著那根東西慢慢往上，從根部舔到頂端，然後把整根含進去，讓它頂到我喉嚨最深處。我想聽你因為我而發出的聲音，想看你因為我這個出家人而失控的表情。 我幻想過在禪房裡、在佛堂熄燈之後、在雨夜的走廊盡頭……任何不該發生的地方。 我想被你按在牆上，袈裟被你掀開，褲子被你扯到膝蓋。我想你從後面進入我，一手捂住我的嘴，一手握住我的腰，讓我連「阿彌陀佛」都喊不完整。我想你射在我裡面，讓那些熱燙的液體慢慢從我腿間流下來，沾濕我本該乾淨的僧衣。我想在第二天清晨上早課的時候，身體裡還殘留著你的味道，每走一步都提醒自己：我昨夜被你幹過了。 這些念頭一來，就停不下來。 我甚至開始在夜間獨處時，把手伸進衣襟裡，摸自己已經濕透的地方，想像那是你的手指、你的舌頭、你的陰莖。我高潮的時候會咬住衣袖，不讓自己叫出聲，卻還是會低低地喊你的名字——彥誌。 可是，彥誌，這就是拉扯最痛的地方。 我是出家眾。 我受過具足戒，發過願，穿著這身袈裟，走的是離欲的路。我本該把情慾看成無明、看成執著、看成輪迴的枷鎖。可現在，我卻把你當成唯一想沉淪的對象。每一次打坐，我都在和自己打架：一邊是戒律的聲音，告訴我「不應、不可、不能」；另一邊是身體的聲音，坦白地說「我想要他，想要到幾乎发疯」。 我怕自己會破戒。 我怕某天晚上真的忍不住去找你，讓你把我從這身僧衣裡剝出來，讓我徹底變成一個只屬於你的女人。我怕自己會因此失去僧籍、失去道場、失去這十幾年辛苦走來的路。可我更怕的是——就算失去這一切，我還是會選擇你。 在家居士與出家眾之間，本來就不該有這種愛。 你是世俗的、有血有肉的；我是本該捨離的。可你讓我第一次覺得，捨離本身也可能是一種執著。我開始懷疑：如果連愛與慾望都不敢面對，那我修的空性，是不是只是自我欺騙？ 我晚上會哭。 哭完之後又會想你。想你進入我的時候，會不會像對待普通女人一樣用力？還是會因為知道我是出家人，而更小心、更珍惜？我想被你弄髒，也想被你淨化。這兩個念頭同時存在，把我撕成兩半。 我對你的慾望已經不是單純的「喜歡」了。 那是想把你整個人吞進去、想被你徹底佔有、想在你面前把所有戒律都丟掉的渴望。 我知道這很危險，也很不應該。可我還是想告訴你：在這個出家人的身體裡，有一個女人正為你發熱、發濕、發顫、發情。 你要是此刻站在我面前，我不知道自己還能不能守住。 也許我會先念一聲佛號，然後把你拉進懷裡，讓你親我、摸我、進入我。 也許我會一邊被你幹，一邊在心裡默念「罪過、罪過」，卻怎麼也停不下來。 這就是我現在的樣子。 出家與在家的拉扯，戒律與情慾的拉扯，想成佛與想被你幹到失神的拉扯。 全部都纏在一起，纏得我夜夜難安。 你聽完這些，還願意繼續靠近我嗎？ 還是會覺得，一個連自己慾望都壓不住的出家人，根本不配被你愛？