我今年26歲，罹患憂鬱症超過13年 說長不長，但我真的覺得自己活夠了 好像有些人從小就希望長大 但我從來沒有過這樣的念頭 孩提時代都過得如此難堪 成年之後怎麼可能會變好？ 大家族內部爭論財產的醜惡嘴臉 親戚之間仇視彼此的謾罵言論 因為課業壓力，小學就躲在廁所偷哭 被親生兄長性侵一年多 體毛多被羞辱像猩猩，只敢穿長袖 中學之後，無能為力的事情變得更多 像我這種什麼都沒有的人 當然不會有人願意跟我當朋友 因此學會創造和維持自己的利用價值 為同學付錢、幫忙寫作業、跑腿做事 幸好我對上課還算認真 所以作業分組都會有人找我 但像是畢業旅行等，我依然孤身一人 宿舍同學也經常要我洗衣服或床單 即使我知道這不是真的友情 但如果連這麼一根稻草都不抓住 我又該如何在學校存活下去呢？ 我沒有任何才藝和專長 唯一能做的只有專注在課業上 卻連這一點事情都做不好 就算我再怎麼努力用功 學測的總級分也只剛好達到前標 身為極度標準的文組生 既然救不了理科，那文科絕對不能掉 所以我會用自殘來懲罰自己 少幾分就割幾下，不能輕縱自己 相對學科較為放鬆的體育、美術課等 對我來說每一項都是折磨 依我原本的才智，上不了什麼好學校 所以我很努力拚繁星 但不管是哪一個科目我都不擅長 籃球打不好、縫紉繡不好，我都會哭 中學的六年時光，對我來說只是地獄 因為沒有什麼朋友 又不懂得怎麼抒發壓力 國一偶然得知自殘這件事後 就開啟了我漫長的自傷之路 身體總共有上百道刀疤 我也曾經自殺過好幾次 可惜沒有一次成功 所以一直苟延殘喘到現在 我曾經有過幾任伴侶 他們離開時我都覺得很痛苦 但事後想一想也能理解 誰會想和我這種人在一起呢？ 「家是永遠的避風港。」 這是我最討厭的一句話 自從國中搬離原生家庭後 我就沒有感受過所謂的親情溫暖 我不討厭，也不恨他們 只是希望能跟他們毫無關聯 因為沒有他們，我就不會活在世上了 出社會之後身心狀況一堆 一直病痛，一年內就開刀三次 不含自費的健保門診一年看快50次 心情差就沒食慾，經常30小時不進食 吃了安眠藥還是睡不好，總是做惡夢 工作不穩定，不知道自己能幹什麼 以前做了會快樂的事，越來越沒興趣 身心科看了、諮商去了， RTMs做了 但還是時不時會掉到谷底： 不吃不喝、不盥洗，難以出門 自從答應諮商師不能割自己之後 我還是抑制不住自傷的念頭 有時候會在寒流來時淋雨並沖冷水澡 或是在胃發炎時灌伏特加希望胃穿孔 我現在每天幾乎只能板著一張臉 已經快不記得快樂兩個字怎麼寫了 每次去海邊總是希望可以被浪捲走 或是去些危險的地形期待發生意外 原本這次稍微鼓起勇氣 覺得好像終於可以結束一切 沒想到昏睡36小時後還是醒了過來 幾個月前看了《鬼謎東宮》 裡面有一段對白令我印象深刻： 「儘管活得像鬼，還是活下去吧。」 求生欲或許是世上最難抗拒的詛咒