最近聽到很多身邊的朋友、家人，重病或者離世的消息，感覺在生死面前，自己真的好渺小。 平常在計較、執著放不下的事，如果當下就是生命的最後一刻，感覺這些事情好像也不是那麼重要了。雖然這樣講有點浮誇，也不可能把這種想法帶入每次處理事情的情境，但是某方面還是會覺得，是不是自己過的太無憂無慮，所以才有閒情逸致去在意那些事情。 生死對我來說，是一個很貼切的議題，除了近期經常接觸這方面的事。在國中的時候，就經歷了憂鬱症的痛苦，後續高中、大學都再次的復發過，每個時期，都很想結束當下的自己。 國中時期的我，經歷了班上同學的排擠與霸凌，我都是最早到班幫忙開門的學生。教室在五樓，每次我開完門之後，都會到同樓層的某個角落，對著一樓的中庭發呆，其實就是不知道要怎麼活了，處在一個很想跳下去又很害怕，很多顧慮的情況，就這樣持續了好幾個月。後來因為忙於會考及身心俱疲的情況下，鑰匙交接給下一個人，我到校的時間，也從最早變成最晚，後續就慢慢的淡忘了想跳的這件事。 高中時期，從家人的口中得知，當時我說過好多次想要自💀，但也分不清當時是氣話，還是真的想這麼做。我不敢拿刀劃手臂，因為我覺得這樣太明顯了，也怕其他人發現，所以我劃的位置是在大拇指指背上，手一握拳，就能遮擋住血痕及傷疤。沈默寡言了三年，直到考上大學。 大學時期，來到了憂鬱症最嚴重的高峰，那個情況好比雙峰駱駝（什麼形容！？），第一段時期，差點就成功離開這個世界了，遺書都寫好了。當下的腦袋及身心嚴重到，我現在完全沒有那時的記憶，只記得要準備離開的那個瞬間，至於為什麼想離開，怎麼走到那些地方，我一點印象都沒有。 第二段時期，理性的靈魂回到我的身體內了，雖然每一刻都很想💀，但是理智控制了我去行動的部分，保留痛苦的自己原地打轉。這段時期與先前的狀況完全不一樣，我的情緒不再那麼強烈，變得異常冷淡，沒有生氣，沒有悲傷，對什麼事都沒有興趣，也不想吃東西，每天躺在床上發呆，就是中重度憂鬱的情況。每一刻我都很認真的想去💀，有想好怎麼做，在哪裡等等的，但所有的念頭都停留在想法上，生活變得行屍走肉，不是一個很好的狀態。 後續吃好幾個月強效的藥，不管是助眠、抗憂鬱、抗焦慮，也去醫院抽了很多血，做了很多檢查，去過心理諮商等等，前前後後可能已經不知道花掉多少錢了，但始終不見好轉。直到近幾個禮拜（？我也不確定具體時間 （（ ㄏㄏ 我還是個大學生 鋪陳了這麼久的內容，不知道還有沒有人看到這 前面講述了我從國中到大學，在憂鬱症這方面的情況，以及一些想法。接下來就要講，走出來的部分。 在大醫院走廊徘徊尋找診間，看到形形色色的病人以及各種家庭處境的時候；在滑手機無數次看到痛苦不堪的病人，在病床上掙扎，求得一線生機的時候；在家人突發重病昏迷，朋友親人離世，好友至親重症急救的時候。 感覺那些時刻匯聚成另一個時空，我與那些靈魂擦肩而過。有些人迫切的想要留在世界上，但我卻反覆渴望著離開，最後大家都沒有得到自己想要的結果。 為什麼感覺自己的生命那麼的不值錢。身體健全，頂大生，但我從不覺得自己有多好，或者有多光明的未來，甚至覺得每天都在苟活。 假設把健全的身體，給予真正需要的人，給予那有人珍惜，卻留也留不住親人，會不會更有價值一點。或者把自己所有的錢財，給與那些因為無能為力，付不出醫療費或生活費，最後走向絕路的人，會不會更有意義一點。 有人說，憂鬱症的發病，某方面是自我概念的消失（不專業描述，請見諒）。就像是我覺得自己的生命不值錢，在別人的口中，可能就會有不一樣的見解，但對我來說，是我沒有賦予自己價值。 在這段期間，看過無數次人生中的悲歡離合，生老病死，無奈及掙扎的那一刻，我賦予了屬於自己價值。期望能夠盡自己所能，在未來幫助到更多社會上的人。 後來慢慢的找回了生活的步調，也拉長了回診的時間，努力的往前邁進，希望自己的能力能夠越來越好，當別人需要的時候，能夠伸出手拉別人一把。 以上是個人的經驗以及想法，如果身體不適或者經歷相同症狀的朋友，還是要去就醫，尋求專業的協助，讓自己的狀態變得更好喔！