首先是被家人內耗⋯ 長達10年的時間，當然我知道有一部分可能是自己牛角尖的問題，自己上網看了命盤，命宮太陽（化忌）太陰廟，還有陀螺格在裡面。福德宮天機巨門，父母貪狼。 其實十年前大概就慢慢感受到了，但還不知道這是內耗，只是那年剛好我工作被裁員，學了6年電腦軟體的技術突然要歸零從頭開始。那時候32歲面對這樣的問題正在迷惘當中，當然失業後的我一再探索自己要做什麼，沒有任何方向。 同一年剛好碰上奶奶跟外婆過世，我也失業了半年，跑去兼職打掃跟資源回收。面試的不順利，因為沒有公司需要我的技術⋯ 同一年碰上家裡的問題，爸爸賭博欠錢，然後我們家人被所有親戚責怪，為什麼不關心爸爸。 然後媽媽心情被受影響，情緒自然在我身上⋯ （這樣反反覆覆持續了十年） 至今我發現我好像有點憂鬱症了，突然間看懂爸媽的人生，和發生在我身上的遺傳或是環境養成了我這樣的個性。比如説爸爸的自以為是，媽媽的懶惰。才知道原來我也會這樣，也發現自己爸爸媽媽愛的方式，是用吵架來表達關心，是用沈默來冷戰。 也是因為談了幾次失敗的戀愛才知道我的問題來自原生家庭，包括學習三分鐘熱度，從小到大都不被父母親認可，導致現在沒自信之類的～ 也漸漸發現爸爸媽媽只在乎自己的利益與自己的人生過得爽不爽好不好，為什麼會發現，這些都來自爸爸賭博十幾年，媽媽嘴巴上罵爸爸，然後爸爸每次都低頭認錯，然後各種討好讓我媽媽心軟，這40多年的感情，最後還是幫爸爸還錢，因為不管媽媽怎麼問我意見，我出的意見最後都因為媽媽的心軟，讓我好像白忙一場。 然後爸爸有一個心態是，不希望我能力比他好，他又礙於面子，常常說教，但對於一直賭博好吃懶做不上進的人，說出來的話我真的無法妥協。 當然也不能怨媽媽幫她還錢之類，畢竟這些錢有一部分都是奶奶留下來的。只是剛好這些錢都被我爸爸拿去賭博。 最後權衡利弊下，家裡的房子賣了，為了還錢，為了讓爸媽有生活費（畢竟他們連退休金都沒了）所以房子雖然說買我的名字，但房貸要繳。也讓我媽媽身上有現金可以支撐一段時間，我算了一下如果兩個人在或20年沒有生病，省一點600萬基本上夠用，如果生病在多個300萬，免強夠一個人的長照。 十年後的現在，終於有一點點改變，就是賣了老家的房子還錢，然後賣了台北的房子讓他們有生活費，我負擔房貸。好不容易好像處理了，但又好像沒有處理，就像傷口包紮一樣，如果沒有注意爸爸這顆未爆彈還是會爆炸。 這一年好像大概就是這樣了，我也至少抓3年可以喘口氣，好好正視自己的人生，當然也接受事實還好我沒結婚，也不打算結婚了。 但不知道為什麼我發現能量好像透支了⋯電池好像沒電了，我一點元氣跟動力都沒有，好像打了一場十年的仗，然後爸爸媽媽拍拍屁股走人，連最後我身上的便宜也要佔，可能用新青安貸款買房可以比較便宜，好讓他們有錢可以生活，而我的人生就是房貸綁30年。 加上又遇到工作被職場霸凌的問題，😮‍💨 公司也沒在賺錢可能明年會陸續裁員⋯ 最近很努力讓自己做一點點什麼都好，突然不喜歡閱讀，連聽人家導讀都不想，只想放空發呆，好不容易今天比自己去走走，騎車兜風，或爬山。 但回到家還是無比失落，很想哭那種鼻酸的感覺還在，但是就是哭不出來，我怕這一哭，我會崩潰⋯ 覺得我被內耗了好久，好不容易看似平靜，但後面的問題又接種而來，例如被職場霸凌（勞工局根本沒有任何作為，收集證據這些基本上都在內耗） 又卡在如果離職了，我這次又要漂泊去哪裡中年失業，還有房貸要繳⋯ 我知道我好像快憂鬱症了，但是我也知道我一定要往外走，但我嘗試了，我出門了，我沒錯都去哪幾個地方，一個人坐在那邊看海發呆，很想到一個安靜的地方。 現在每天都過得好恐懼，上班會不會又要被針對！ 是不是又要被排擠？ （可能有些人會認為，可憐之人必有可恨之處） 但霸凌我的主管，自己沒有表達清楚，然後又不承認自己的問題，就會把錯誤丟到我身上，挖洞背黑鍋） （然後從來不丟給他身邊拍馬屁的人） 我的可恨之處就是我從來不會去拍馬屁，就做好份內的事情。 每天過的很沒有未來，也看不到未來的方向， 放假常常都是一個人，而每次就像重複在做一樣的事情，上班下班，放假了就去山上或海邊發呆⋯ 我也嘗試交朋友，但這年紀了到底要多少朋友呢？ 最後還是自己一個人，這是最近真的很想哭，那種沒人懂的心情，或是這基本上（很多人也跟我有一樣的情況）我也不過是拿其中一個螺絲釘而已。