有人知道什麼是「長女病」嗎？ 可能有些人會覺得，這不就是自己想太多而已嗎？ 但對我來說，我覺得它影響了我的人生，影響了我未來的每一天、每一個生活上的選擇，甚至是我對婚姻、家庭和人生的想法。 小時候的我，總覺得只要得到爸媽的認同和稱讚，就是一個乖寶寶，就是一個值得被喜歡的小孩。 所以我努力懂事、努力做好每一件事，好像只要不讓大人操心，就能成為他們眼中那個令人驕傲的孩子。 可是後來我漸漸發現，這好像不是我真正想要的生活。 我被迫當了一個小大人。 被迫在小小的年紀，就要學著看大人的臉色。 被迫不能像其他孩子一樣，想交朋友就交朋友。 被迫照顧弟弟妹妹、看好他們，還要成為他們的好榜樣。 好像因為我是老大，所以我就應該比其他人懂事。 好像因為我是姐姐，所以我就必須讓著弟弟妹妹。 好像只要爸媽不在，我就理所當然地要承擔起照顧他們的責任。 可是，我也還是個孩子啊。 我也有自己想做的事情，也有自己的情緒，也會累，也會難過，也有想要任性、想要被照顧的時候。 就因為我是長女，所以我就必須放棄自己嗎？ 就因為一句「長女如母」，我就必須學著當一個小媽媽嗎？ 那時候的我，明明也只是一個需要被照顧的小孩。 後來漸漸長大，我才發現，這些從小累積下來的情緒，真的影響了我很多。 我開始排斥婚姻，排斥生小孩。 不是因為我一定討厭婚姻，也不是因為我不喜歡小孩，而是我好像已經對「責任」這兩個字感到疲憊了。 我不想再為了誰犧牲自己，不想再因為別人的期待而活，更不想因為成為某個人的妻子、某個孩子的媽媽，就理所當然地失去原本的自己。 所以現在的我，好像變得很自我。 我爸媽會說我自私、勢利。 可是我不偷不搶，也不想依賴別人，我只是想靠自己的能力生活，想決定自己的人生，想為自己做選擇。 這樣的我，為什麼就成了他們口中那個自私的人？ 有時候真的覺得很無奈。 小時候，當一個懂事的孩子，好像是我應該做的事。 長大後，當我終於開始想為自己而活，卻又好像成了不懂感恩、不願付出的人。 好像不管怎麼做，都很難讓所有人滿意。 有些苦，好像真的只有當過長女的人才懂。 那些說不出口的委屈，那些從小被要求承擔的責任，那些明明很累，卻還是得告訴自己要懂事的時刻。 我們不是沒有情緒，也不是不會難過。 只是很多時候，就算說了，也不一定有人願意理解。 到最後，好像只能把所有委屈往肚子裡吞，假裝自己什麼都不在乎，假裝自己已經足夠堅強。 可是只有自己知道，那些事情其實一直都沒有真正過去。 有時候甚至會忍不住懷疑，自己是不是心理出了什麼問題，為什麼明明只是一些從小到大的經歷，卻能影響自己這麼深。 我不知道這是不是所謂的長女病，也不知道有多少人跟我有一樣的感受。 但我真的很想問問： 有沒有人也曾經因為是家裡的長女，而被迫提早長大？ 有沒有人也曾經在長大後，才發現自己其實從來沒有真正享受過當一個孩子的感覺？ 又有沒有人跟我一樣，只是想好好為自己活一次，卻被最親近的人說自私？ 我真的很想知道，有沒有人懂這種感覺😮‍💨