小弟我私科大畢業，相貌不差，幽默風趣，社群充滿戶外活動，也參與過各式各樣的社團。社交能力稱不上頂，但絕對也不差。 唯獨有個非常嚴重的問題，就是標題所說的「學歷焦慮」。 嚴重到可能原本跟人聊得有來有往，結果話題突然蹦出學歷兩個字，我就會瞬間萎縮，深怕自己說錯話。 其實我以前根本不在意學歷。 因為從小到大，身邊的人普遍不太愛讀書，整天玩樂，久而久之我也覺得學歷沒什麼大不了的。 直到某次因緣際會，在營隊認識了一群頂大的學生。 後來跟他們一起出遊、玩遊戲、聊天，才發現原來所謂的頂大學生，根本不只是會讀書而已。他們不論學習能力、興趣，甚至對人生的想法，都有著相當鮮明的表現。 而我也在其中認識了一位清華的女生。 她漂亮、風趣，會許多樂器，也曾到不同國家交換，相處起來卻非常自然舒服。那時我才發現，原來一個人的魅力可以如此豐富。 相較之下，過去那些我曾經覺得很有魅力，實際上卻只有外貌能讓我留下印象的女生，突然顯得有些乾癟。 那是我人生第一次受到這麼大的衝擊。 甚至從那之後，我的擇偶標準也徹底改變了。 我開始對一般的女生提不起太大的興趣，並不是覺得她們不好，而是見識過那樣的人之後，我開始期待自己未來也能與那樣的女生交往。 當然，我從來沒有因此傷害過任何人，也不會因為對方不符合自己的標準就貶低她們。 只是我開始希望自己能不斷提升，直到有一天也能擁有足夠的能力、見識與內涵，去認識甚至和那樣的人在一起。 但最諷刺的是，我的擇偶標準提高了，自己的能力卻始終沒有跟上。 也從那時候開始，我的學歷焦慮變得越來越嚴重，尤其是在異性交往上。 我深怕自己被學歷貼上標籤，更害怕這個標籤代表著我的知識與能力不足。但最可怕的是，我知道這並非毫無根據。 我確實健談，但我的健談往往僅止於表面。 如果今天聊的是股市、產業、哲學、心理學、藝術，甚至個人的價值觀、品味與喜好，我常常發現自己根本說不出什麼東西。 我自認生活體驗比不少普通大學生豐富，但人外有人，天外有天。 更諷刺的是，我過去好像一直都是為了打卡而體驗。去過很多地方，參與過很多活動，卻從未真正讓這些經歷深刻地進入我的內心。 我看過很多風景，卻沒有建立自己的審美。 我認識很多人，卻沒有因此更理解人性。 我做過很多事情，卻始終不知道自己真正喜歡什麼。 以至於我既不像那些學歷優秀的人，有著紮實的知識基礎，也不像那些學歷普通，卻至少擁有專長、興趣或天賦的人，能靠著某些事物支撐自己的核心價值。 我好像什麼都碰過，卻沒有任何一件事情足以讓我真正認同自己。 這種自卑也逐漸影響到我的感情觀。 現在只要遇到優秀又漂亮的女生，我往往會直接卻步。即便對方根本不在意學歷，我卻早已在心裡否定自己。 我會害怕自己沒辦法跟她聊更深入的事情，害怕自己的能力與眼界不足，甚至荒謬地覺得自己可能會辜負對方。 最後只能不斷替自己設限，讓每段原本有機會更進一步的關係，都停留在朋友的界線。 我當然知道學歷不代表一切。 但當一個人連自己的專長、興趣、價值觀都說不清楚時，又該拿什麼來建立自信？ 我必須說遇見那些真正優秀的人之後，才發現自己過去引以為傲的那些東西，似乎沒有想像中那麼有分量。 現在，我不僅羨慕他們的學歷，也羨慕他們有著足以支撐自己的內在。 反觀自己，活了二十幾年，做過不少事情，卻始終不知道自己究竟是誰。 —— 至於金錢焦慮，以及它如何與我的學歷自卑互相掛勾，那又是另一個故事了。有機會再跟大家分享。