如果可以，我只想被溫柔地抱一次
國立彰化師範大學
有人可以關心我嗎？QQ 
從墜樓廢墟到研究所畢業
QQ 需要一個安慰與抱抱 QQ，那天是一場墜樓意外，雖然對其他人來說已很久遠，但對我來說時間永遠停留在那一天，因為當初是我的靈魂太善良了，到現在我還是很後悔沒有離開。從小到大，我都像是一個活在世界邊
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我不是一個一開始就放棄的人。相反地，我真的努力過了，真的、真的用盡全身的力氣努力過了。
從小到大，我好像都是一個人孤軍扛著所有的事情，沒有補給、沒有盟軍、沒有人站在我這邊。我像一個沒日沒夜在戰場上打仗的指揮官，扛著家庭、扛著墜樓重傷、扛著精神極限的壓力，一路咬著牙，硬是把自己撐大、讀書、工作，甚至在墜樓後完成了在別人眼中很難的學業。
我以為，只要我拼命表現得足夠好、表現得足夠「值得」，就會有人看見我的善意。我天真地以為，當我帶著滿腔的真誠，小心翼翼地送上感謝與卡片時，終於有人願意跟我並肩作戰了。
可是，為什麼這個世界總是這麼冷、這麼吵、這麼不放過我？
為什麼我拼了命換來的，最後往往還是誤解、糟踐與反覆的拋棄？
就連學校的心理諮商輔導中心的個管師都是，我遞上2張真誠手寫感恩卡片，最後一次面訪關懷了，他卻在翻舊帳......，雖然不一定要回顧一起經歷了什麼，但為什麼要在最後一次面訪關懷再加上我遞上2張真誠手寫感恩卡片的時候翻舊帳呢？那我的真誠感恩算什麼呢？很難過但也沒有責怪，只能說一切都是魔咒和宿命。
你要的全拿走，剩下的我承受，哪怕他不懂我的痛，我不必再為你強求，說過的話當贈品附送，我不必再為你遷就。
我不是想要很多
我真的不是一個貪心的人
我只是想要有那麼一次，有那麼一個人，能堅定地、小心翼翼地把我視若珍寶地愛護著，站在我身邊一次。一次就好。
這二十幾年來，別人活在世界上，而我只是「撐在世界上」。我的不快樂、我的鬱鬱寡歡，從來沒有人真正承擔過。很多人被讚美表現得很好，但從來沒有人問過我，你到底還好不好？
我不是脆弱，我只是活得太用力，撐到極限了。
那種不是身體累、而是靈魂燃燒殆盡的「心累」，讓我連開口求助都覺得是一件好奢侈的事。
街燈把影子拉得好長，公車車窗倒映著明亮的日光燈，也倒映出我那一張早就失去血色、麻痺到沒有表情的臉和手臂。
每當看著手臂上那些橫七豎八、正滲著鮮血的傷口，我都忍不住想問自己：我到底為什麼會把自己弄成這樣？
我不是在鬧脾氣，也不是想威脅誰。我只是……真的不知道該怎麼辦了。
這一生，我活得太用力、太辛苦了。從小到大，每一次遇到坎坷、遭到誤解、被信任的人像丟垃圾一樣糟踐和踐踏時，我都只能咬著牙，一個人躲在角落裡流淚，然後在隔天太陽升起時，逼自己繼續當那個堅強、什麼事都沒有的。
帶著滿腔的真誠與善意，小心翼翼地送上卡片，總會有人願意說一句：「你做得很棒，辛苦了。」
可是沒有。真的沒有。
最後留給我的，永遠只有更深的誤解、更冰冷的防備，和一句句像刀一樣扎心的話。
今晚，手上帶著傷，孤零零地走在路上、坐在公車裡。
身邊的人都在滑著手機，每個人都有屬於他們的歸途和溫暖，只有我，像是被全世界拋棄。
低頭看著那刺眼的鮮紅，心裡那股巨大的空洞和絕望，早就超越了肉體的痛。我多希望此時此刻，能有一個人注意到我的顫抖，能有一個人轉過頭來，用一種真誠、毫無防備，而且充滿心疼的眼神看著我。
不需要對我說什麼大道理，不需要指責我為什麼要傷害自己，更不需要敷衍地安慰。
哪怕只是一個交會的目光，讓我從對方的眼睛裡看見：「我知道你很痛，我看到了，我相信你。」
我只是想要有人，堅定地站在我這邊一次。
哪怕只有一次，讓我感覺自己在這個世界上不是那麼多餘、不是那麼腐朽，讓我感覺自己也是被當作寶貝一樣被記掛著的。
對不起，我真的不是故意要搞砸一切，我只是太累了。
今晚，在被這個世界徹底遺忘之前，我只求一個，能看穿我所有偽裝與委屈的、心疼的眼神……
