不知道臨床的各位有沒有曾經有這種想法過？ 有時候覺得自己的一些念頭真的很可怕 如同在本我、自我、超我間衝突 我甚至時常一邊幫病人endo care一邊想著 如果你能死掉就好了 - 我畢業後直接去了北部某micu 我的工作能力還行 2個月獨立 第3個月可卡3加一台CVVH（我們單位護病比2.5） 也可以跟醫師討論order 跟單位學姊也都相處很好， 之前有位醫師還告訴我， 他覺得我是一個聰明的nurse， 等時間久我一定會很厲害。 但儘管工作的事情都做的很好。 也不會留爛攤子給別人。 可是 我真的很討厭面對病人。 曾經有個weaning的胃癌阿伯 不停的咳痰 我過去拿衛生紙給他後 他竟然當場對著我的臉吐痰 還罵我『兔崽子』 我當下失控的對他暴吼 你活該 活該得胃癌 活該受苦 他還一直說：什麼活該？三字經不停問候我 當然還遇過要我幫他老爸擦眼淚的 幫他媽蓋棉被的 還有咬我的 病人威脅要揍我的 家屬自稱也是護理師然後瘋狂刁難的 沒洗腎發瘋要踹我的 流湯流水國家養的遊民（很遠房的姪女說要救） 不禁懷疑 我的工作到底有什麼意義 這些人活著對未來又有什麼幫助 他們最後不是也會死掉嗎 那為什麼不現在就死掉？ 有時又安慰自己不要跟有病的人計較 我好像真的不適合照顧病人 視病猶親除了愛 到底有誰做得到？ 而且我的家人也不可能對醫院的人這麼惡劣啊 為了防止我這種沒愛沒同理心的護理師繼續在臨床荼毒病人 所以我離職了 讓我離職的那一關應該是心魔吧 前不久疫情升溫 我心裡就想：如果洗腎中心也爆發 讓洗腎病人淘汰一輪那該有多好？ （我真的很討厭洗腎病人，一副我們欠他的） 結果還真的成真.... 會有人心中也有這些掙扎的想法嗎？ 雖然不在臨床了 但還是會為自己那些曾經可怕的念頭感到害怕 *更 謝謝各位善良的回覆讓我安心不少 一直懷疑自己是不是有反社會人格 看來大多數人都有一樣的經歷 希望大家上班都能平安不遇到鳥事 我相信我們都會好好的 *再更 有些人很擔心我是不是對正常的病人也這樣 放心 我沒那麼病態 也不想把人生活那麼累 遇到好病人我也是很認真照顧 曾經有個34歲的淋巴癌病人雖然插著管 但她用筆下 『我把她照顧的很好』 然後抓著我的手開始大哭 結果我也跟著哭了😭 當然她不幸過世了 看她媽媽哭成那樣我也想抱著她媽媽一起哭 我的心結是 為什麼活下來的都是那些奇怪的人 實習期間也遇過一家人說我把他們照顧的很好 特別去跟我的老師誇獎我 還問可不可以跟我合照 他們想永遠記得我 這個社會對這個職業有太多的道德枷鎖與期待 護理師、醫療人員就應該具備 善良 愛心 耐心同理心 然而這些條件不是身為一個完整的「人」本來就該具備的條件嗎？ 病人、老師、工程師、公務員不需要具備嗎？ 每個人當然都會有瑕疵 所以這些邪惡的想法浮現時 我好像也沒那麼害怕自己了 畢竟我也從未愧對那些對我表現善良的病人 希望大家都身體健康 善待身旁的每一個人