前陣子因為一篇交友文，我陸陸續續收到上百封訊息。有人很認真介紹自己的工作、家庭、興趣，有人像在寫履歷，有人寫得很像散文，也有人真的就一句「嗨」。 老實說，我第一個感覺不是「哇，好多人來認識我」，而是：我要怎麼知道，這些文字後面到底是一個什麼樣的人？ 因為網路真的太容易包裝了。照片可以挑最好看的，甚至有承認照片不是本人的，生活只放最精彩的，一句話也可以改很多次再送出去。每個人多少都像在剪自己的精華預告片。 可是大家都說擇偶不要只看外表，那不看外表，到底要看什麼？身高、工作、薪水、興趣？還是那些一開始講起來很不浪漫，但交往後最容易吵到天翻地覆的事情，比如金錢、家庭、情緒、衝突、生活方式、責任跟界線？ 所以後來我開始比較直接問一些我自己很在意的問題。 而且因為私訊真的很多，我後來乾脆做了一份問卷，請真的有意願認識的人先簡單介紹自己，也回答一些基本的價值觀問題。 畢竟我自己原本的交友文章裡，就已經花了不少篇幅介紹我是怎樣的人、生活狀態、興趣，以及我希望認識什麼樣的人。既然我已經把自己的資料攤在陽光下，想進一步認識我的人，至少也讓我知道你是誰吧？ 結果這個方法意外地超有效。 有些人原本一句「嗨美女」「可以認識嗎」丟得行雲流水，一看到要認真寫幾個問題，瞬間人間蒸發。問卷簡直像交友版的照妖鏡，還沒開始聊天，第一批亂槍打鳥的人就自己消失了。 我反而覺得很好。✅ 因為真的想認識一個人，花幾分鐘介紹自己、說說自己的想法，應該不算什麼天大的酷刑吧？如果連這點時間都不願意花，卻願意同時私訊十幾二十個女生說「想認識妳」，那我們本來大概就不是在找同一種關係。 當然，問卷不是什麼愛情聯考，也不是填完就自動取得「進入本人生活」的入場券。有人回答得很完整，但價值觀不合，我一樣會覺得彼此不適合；有人寫得不華麗，卻很真誠，我反而會想多認識一點。 有人也會反過來問我：「那妳呢？妳想要什麼樣的另一半？」 這樣的人我其實滿欣賞的。因為交友本來就應該是互相的。你想了解我，可以問；我想了解你，也可以問。你有你的底線，我也有我的選擇，這樣不是很正常嗎？ 但也因為這個過程，我遇到了一些真的很有意思的人。 其中一位，化名叫「阿哲」。一開始他其實只是質疑我的做法，覺得交友不應該像面試，也認為我把問題整理出來、請人回答，很像在辦一場「甄選活動」。 老實說，這個意見我完全可以接受。有人喜歡一邊聊天一邊認識，有人喜歡一開始先確認重要價值觀，本來就沒有誰比較高級。我甚至直接跟他說：「你可以問我，我也沒有禁止；你可以回答，也可以不回答；覺得不適合，也可以離開。」 結果他真正介意的，好像不只是「我不喜歡這種方式」。 他開始說：「妳的心態需要調整。」「請有點自知之明。」「誰個正常人想跟妳在那邊搞面試？」「妳想找舔狗男就去啊。」「只會高高在上篩選人的公主就別來吵了。」質問我是否這幾天都讓男生給我資訊審查，這我完全可以理解，畢竟有人喜歡慢慢聊天，有人比較喜歡先把重要的事情與價值觀講清楚，而我屬於後者。 最後甚至直接丟一句：「說教妳又如何。」 後來他又問我：「妳搞這場篩選活動，所有條件都是誰訂的？有我們男生參與嗎？還不全都是妳嗎？這還叫對等？」 這段我反而真的看了很久。 因為照這個邏輯，只要一個人提出自己的擇偶條件，就叫不平等嗎？ 假設我寫「我不接受抽菸」，這個條件確實是我訂的，難道還要先成立一個五人審議委員會，邀請所有私訊我的人共同表決，才能算平等嗎？ 擇偶本來就是雙方各自有條件。我的條件由我決定，他的條件也由他決定。我可以因為他的答案覺得我們不適合，他也完全可以看完我的文章後覺得「這個女生不適合我」然後離開。 條件不是共同制定的，不代表選擇權是不對等的。 真正讓我覺得很矛盾的是，他一直強調「平等」，卻又不願意承認我也有選擇自己要怎麼認識人的權利。 他可以覺得我的方式很奇怪，可以不填，可以不聊，甚至可以直接說「我比較喜歡自然認識，我們不適合」。 可是從「我不喜歡妳的交友方式」，一路變成「妳沒自知之明」「正常人不會這樣」「公主選駙馬」「找舔狗」，這中間是不是已經完全不是在討論問卷了？完全是純粹的直接貶低人格、羞辱、嘲諷 後來我回他：「你不認同別人的方式、覺得被挑戰時，還在陌生人階段就直接用『公主、舔狗、沒自知之明』羞辱對方，反而證明我的篩選方式很有效，因為你就是最好的樣本。」 甚至直接承認自己在說教，且認為理所當然把自己的交友偏好當成正確標準，開始教育別人 看到這裡，我反而有點想笑 前一秒還一直講「平等交流」，下一秒自己已經站上講台開始教陌生人怎麼交友。那這到底叫平等交流，還是「只有我的方式才算正常」？ 他一直說我是在「篩選人」。 可是擇偶本來不就是某種篩選嗎？ 有人不能接受抽菸，有人不能接受遠距，有人很重視家庭，有人不能接受寵物。難道只要大家不要明講，就突然不叫篩選了嗎？ 只是有人靠聊天慢慢看，有人靠相處看，有人會先問比較重要的價值觀而已。 最有趣的是，我本來還想知道他遇到衝突的時候會怎麼溝通，結果根本不用問。 答案自己跑出來了。 當他覺得不舒服、覺得被挑戰、覺得對方不照他的方式時，他不是說「那我們可能不適合」，而是開始羞辱。 這種實際反應，真的比回答十題「我很重視溝通」有用太多。 另一位，化名「小宇」。 他很坦白地說，性對他來說很重要。這件事我完全不覺得有問題，成年人有自己的親密需求本來就很正常。 所以我問，如果伴侶有一段時間沒有意願，能不能尊重？ 他先回答：「當然不會強迫。」 下一句直接問：「那妳會口交吧🤣」 我當下真的愣了一下。 這個轉折快得像前一秒還在上尊重與同意，下一秒突然把課本闔起來開始問你私人性生活。 後來我也很明確跟他說，目前還在認識階段，具體的性話題希望等更熟之後再談。 結果他又回：「無法配合性癖好沒關係，但希望至少願意口交。」 看到這句，我才真的感受到，嘴巴說尊重，跟真的懂得尊重，完全是兩回事。 真正的尊重不是「我不會強迫妳」就算了，而是當對方已經說「這裡先不要」，你真的停下來，而不是換個方式再問一次。 前面說「不能配合也沒關係」，後面又補上一個「至少」。那這個「至少」到底是偏好，還是其實已經默默變成「另一半應該做到的最低標」？ 如果有人跟你說：「妳不想吃辣沒關係，但至少每天陪我吃麻辣鍋。」不是一聽就覺得哪裡怪怪的嗎？ 所以問題真的不是有沒有需求，而是：當你的需求碰到別人的界線時，你會怎麼處理。 也是因為這些互動，我後來開始重新想，什麼才叫健康的關係。 以前我其實滿容易被「我會一直永遠愛你」「都以妳為主」「我會一直照顧妳」這些話打動。現在反而會想，真的嗎？還是因為還沒真的一起生活，所以什麼都說得出口？ 有些人反而很老實地講：「我需要自己的空間。」「這件事我不能接受。」「這個我現在沒有答案。」 這些回答可能沒那麼浪漫，甚至不是我期待的答案，但我現在反而比較喜歡。 至少是真的。 兩個完整的人在一起，本來就不可能永遠沒有摩擦。如果一段關係最後變成一個人一直縮小自己、一直配合，直到剛好塞進另一個人的人生，那真的算磨合嗎？我覺得比較像削足適履，而遲早有一天，雙足的血拖過人生的軌跡，才後悔莫及 回覆上百封之後，我另一個很大的感想是：不適合，不代表誰有問題。 有人生活方式不同，有人對家庭、金錢、親密關係的想法不一樣，有些人的人生規劃就是走不同方向。這些沒有誰比較高尚，不合就是不合。 網路上有些觀念常常說「真愛可以克服一切」，但真的嗎？ 如果兩個人連地基都不一樣，真的要等房子蓋到五樓，再一起站在樓上看它倒嗎？ 所以我現在其實不太相信「先交往再說、先當朋友相處看看」很多看起來很不浪漫的問題，反而是在保護之後的浪漫。 當然，我也有反省自己的方式。上百封訊息真的很容易把「認識人」變成「處理資料」。所以後來我反而很在意，對方會不會主動問我、會不會有自己的立場，而不是只想答出一個我喜歡的答案。 因為我從來沒有覺得，只要私訊我，我們就一定要當朋友，就要無條件的交出自己的生活照片或私密照片，當我拒絕時，被罵說「要個照片機機歪歪一定很難相處，笑死詐騙」 這件事情我反而想講得很清楚。 每個人的時間和注意力都是有限的，我也一樣。我沒有辦法，也沒有義務把自己的注意力平均分給每一個來私訊我的陌生人，儘管我已經沒日沒夜的回覆每一個有認真介紹自己的人。 所以我會慎選自己真正想進一步認識的人。 不是因為覺得自己多了不起，也不是在挑誰配不配，而是我只想把有限的時間留給那些價值觀大方向相近、真的對彼此有好奇，而且懂得尊重界線的人，我甚至不限制對方的身高、體重、年收入、外表、職業，不介意有孩子、離過婚等等。（當我限制時我是不是又要被罵一輪？呵呵） 有人可能會覺得：「認識一下而已，有必要這麼嚴格嗎？」 但我反而想問，為什麼不行？ 我們找工作會看公司適不適合，租房子會看環境，買一台手機可能都可以查三天評測，結果要讓一個陌生人進到自己的生活裡，反而不能慎重？ 我可以接受別人覺得我的方式太麻煩，也完全尊重對方因此離開。 但他可以選擇不接受我的方式，我也同樣可以選擇不把自己的時間交給他。 這才是我理解的平等。 說到底，我不是想找一個會填滿分問卷的人，也不是想找一個什麼都順著我的人。 我只是越來越覺得，一個人的人品，很多時候不是在他想追到你的時候看出來的，而是在他不順心、被拒絕、被挑戰的時候 追求的時候誰不會溫柔？誰不是鮮花咖啡三餐問候早安晚安打電話？ 真正有鑑別度的是：你不同意他的時候呢？你拒絕他的時候呢？你說不要的時候呢？ 他還會不會好好說話？還會不會尊重你？還會不會記得眼前這個人不是一個用來滿足自己需求的角色，而是一個完整的人？ 所以回覆上百封之後，我現在對健康的擇偶關係反而沒有以前那麼夢幻了。 不是找到一個什麼都願意為你做的人，而是找到一個就算跟你不一樣，也不會因此傷害你的人；不是找到一個永遠不吵架的人，而是找到一個吵架的時候，還知道哪些話不能說的人；也不是找到一個嘴巴一直說「我尊重妳」的人，而是當你真的說「不要」時，他真的停下來。 所以我也滿好奇大家怎麼想。 擇偶到底應不應該篩選？慎重認識一個人，和把交友弄得像面試，中間的界線在哪裡？ 到底什麼才叫平等交流？是每個私訊我的人，我都必須花一樣多的時間認識，才算公平；還是其實只要雙方都有選擇權，可以了解、可以拒絕，也可以覺得不適合就離開，就是平等？ 而一段真正健康的關係，最重要的到底是戀愛感、條件匹配，還是當彼此真的出現差異時，依然有能力尊重那個跟自己不一樣的人？ 我現在的答案大概是： 真正值得篩選的，不是誰最會說愛，最會包裝自己，而是誰在不如意、意見不同的時候，還知道怎麼尊重別人 但這只是我回覆上百封訊息之後的想法。 如果是你，你會怎麼判斷一個人值不值得繼續認識？你覺得健康的擇偶關係，到底應該是什麼樣子？ ————補充： 因為許多人好奇問卷內容大概是什麼，請參考列舉問題： 下面是有關於溝通的和感情的價值觀 如果另一半突然躲起來哭，您會怎麼做？ * 您認為，愛一個人是什麼？ * 如果和另一半的價值觀不同，您會怎麼溝通？可以舉一個實際例子嗎？ * 如果未來需要遠距離，您怎麼看？ * 您希望五年後的人生是什麼樣子？ * 私訊我的我會根據每個人告訴我的資訊去客製化對他們的提問，但如果連自我介紹都沒有的話，我會希望先從表單了解他的基本資料，我想，填寫這些問題，跟拷問、審問的概念差很多吧😊 私人訊息內容請參考 B170-1 後續根據回答提問我好奇的事情 關於覺得問卷只會篩選出最會包裝的人回覆請參考 B148-1 希望填寫問卷請參考 B110-1 B110-3 B165-1 謝謝支持我的、提出不同意見的人，我會繼續多思考😊至於推論、臆測、妄想之類的留言我就不再回覆了