一開始就只是玩玩，殊不知卻跨越了身體的界線！一次、兩次、三次、四次，曾經的我天真以為，那只是大哥哥疼愛弟弟的一種方式，卻不知道這件事會困擾著我一輩子，而那年的我才10歲。 　 慢慢長大的我突然看懂這不是單純的愛，我開始試著拒絕、開始推開一切、開始發出求救，換來的永遠是你們不要半夜還在「打打鬧鬧」，現在先不要吵別人睡覺，很吵...

我承認打這段文字的此刻，我是帶著淚水的，即便我已經努力壓抑情緒，然而國中後我又從一個坑掉入了另個坑，在長達三年的校園霸凌中，我不知道認真思考結束生命過幾次，其中也包括不只一次的想從頂樓上跳下去。 　 這些事當然也傳進了家人的耳裡，他們拿著電視機裡那些性別氣質不同的影視角色人物，對著我狂貼標籤、對我說出更難聽的嘲笑話語、更把我綁起來打到全身是傷，說我讓他們覺得很丟臉，而原生家庭也是在從那一刻對我來說，從此有了不同價值與意義。

在家被暴力、在學校又被霸凌，那段時間真正接住我是隔壁班的乾姊太妹，她總會在學校走廊找來至少100個人幫我助陣，然後逼對方公開向我當場道歉，我當然知道那也是暴力，但當時的我根本沒有選擇，反倒只有深深的感謝。 　 又這樣到了我高中6年

是的，高中的我讀了整整6年，換了一間又一間的學校，我努力讓自己可以拋開過去，忘掉那些別人在我身上硬是貼上的可怕標籤。 　 我決定忘掉自己的過去與名字，我逃到好遠好遠的地方去，因為我可以不用再住在家裡、這輩子可以再也不用見到那些霸凌過我的同學。

我慢慢長高、長壯、留長了頭髮、我染了一頭金髮、我還學會了不少髒話，因為我明白知道要別人尊重你，要先讓別人會怕你，即便現在想想可能都不過是笑話。 　 翹課、不去學校上學、整天跟壞學生混在一起，就算我沒住在家裡照樣可以變壞，但也是那些年讓我第一次感覺自己不再是孤孤單單，原來這樣的我也有交朋友的能力，那是我這輩子最幸福的高中時光。

就這樣又過了好久好久，我很慶幸最後的我應該沒有變成大熊，但或許也相差不遠了，哪怕這世界破破爛爛，我總要靠自己縫縫補補，最後長成最適合自己的形狀，很醜也是自己最舒服的模樣。 　 直到前幾天我去看了電影《失樂園》，又再度喚醒了我的PTSD

電影一開場我就嚇壞了，太可怕了、太可怕了、太可怕了！那些可怕的回憶全部都被一秒喚醒，這部電影就像把我癒合的傷口一個個掀開，然後在上面再撒上更多鹽巴，而我此刻根本逃也逃不出去。 　 那是我第一次極度抗拒不想把電影看完，但我知道我今天來看就是要為了寫「影評」，於是我只能努力記下所有畫面、所有情緒、所有細節，再強迫自己必須一次就牢牢記住，因為我真的再也不想要經歷這些下去。

在這長達兩個多小時的電影裡，我不知道在心中對著導演發出多少次求救訊號，但是卻沒有一次真正把我給接住，就這樣從懸崖不斷往下掉，腦中又不斷喚醒那些可怕的過去、可怕的回憶、可怕的我死去的自己。 　 走出電影院的那刻，我真的是受夠了，我決定我一定要寫負評，因為這部電影太可怕了，它不只不應該被公開放映，還最好所有人都不要去看！ 　 是的，我被這部電影當場二度傷害，哪怕導演可能根本不知道我又是誰？

那天夜裡我不知道做了幾個亂七八糟的噩夢，等我最後一次驚醒時已經是凌晨四點，於是我決定一定要現在就把影評給寫出來，不然我肯定會當場崩潰。 　 影評提早發出去後，果然和我料到的沒有差多遠，我很感謝這幾天努力接住我的網友朋友與粉絲，哪怕其他留言分享和發文可能幾乎都在罵我，但我不怪你們、不怪你們、真的不怪你們...

當你們看到眼前的惡魔時，選擇集體站出來亂棒打死，那是出於你們的善良本性，而我的過去、我的曾經、我的那些被我親手埋葬的自己，不過只是我上輩子的事，你們真的真的完全沒有問題。 　 你們的每一個留言和發文我都有看過，我不是沒有良心、不是沒有愛心、更不是住在粉紅泡泡裡不願意走出來，而是太痛了抱歉我沒這麼堅強，於是我選擇活成另外一種狀態，成為你們可能所看到的惡魔。

我必須把我腦中幾百萬個可怕聲音壓下去，不然我真的可能會再度變成大熊，如果你們看到我在網路上海巡留言，那是我又開始在做「社群復健」，因為哪怕你眼中的可怕加害者，也曾經只是受傷的小男孩... 　 我是 電影首映不搭餐？ 我是 玫瑰騷年Ed. 

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