醒不來的惡夢。
匿名
不要再用「分手見人品」這種話，輕輕帶過一段關係造成的傷害。
有些精神創傷，不是分手那一天才開始，而是在認識對方的那一刻，就已經悄悄累積。前後矛盾的說法、對人際關係的隱瞞、把我的感受歸因於想太多，這些都不是一句「只是溝通不良」就能合理化的事情。
離開這段關係後，我像是從一場醒不來的惡夢裡慢慢爬出來。理智上，我知道自己做了正確的選擇，也知道離開一個不適合的人需要勇氣；可是很多時候，創傷感仍然會毫無預警地湧現。那些曾經以為很幸福的回憶，後來全都蒙上一層陰影，變成我很難再直視的片段。
短短兩個月，從每天互相依偎、分開前不忘吻別，到我開始懷疑自己的判斷、焦慮失眠，只剩下不停地自我懷疑。後來，我只能把每一次感到不舒服的事情記錄下來，因為我不想再被不一致的故事扭曲認知、或被責難成「是我想太多」。
如今再回頭翻看，那些紀錄竟然累積了三十多次說謊與隱瞞。大到性傾向、性經驗，小到只是買一頓晚餐，前後說法都可以不同。當我有疑問時，獲得的只有聲淚俱下的「因為我過去被傷害過」、要我接納體諒，然後又是下一次不同版本的描述。
我不是身處一段開放式關係，卻必須接受伴侶深夜接聽電話、與他人輕浮地回應性暗示與玩笑，甚至一次又一次提及與異性同床過夜。對方一方面說自己無法接受開放式關係，另一方面卻把不透明、隱瞞與越界包裝成「只是工作」、「都是朋友」、「每個人的界線不同」。
這不是單純的價值觀不同，而是對一段親密關係最基本的尊重，逐漸被消磨殆盡。
更痛的是，當傷害發生之後，彼此的對話被截圖、被轉傳，甚至找來旁人替自己的行為背書。最後，我成了關係惡化的原因；我的不安，被貼上「想太多」的標籤；在他人眼中，我變成一個沒有安全感、要求伴侶時刻報備的人。
直到那一刻，我才明白，有些人不是不知道自己傷害了別人，而是不願意承擔傷害所帶來的責任。
我很慶幸自己離開了。不是因為我不痛，而是因為我終於停止替那些傷害找理由。
但我也必須誠實承認，這段關係留下的影響，已經深深傷害了我的身心健康，也動搖了我對人的信任。
如果有人明知道自己的朋友在關係裡傷害了別人，卻仍選擇替對方粉飾太平，把受傷的人說成是「語言警察」、「太情緒化」、「太敏感」，那並不是中立。
有時候，沉默是一種默許；偏袒，也可能讓傷害繼續發生。
我不需要每一個人都相信我。但我知道，我曾經很努力去愛，也很努力去溝通。最後選擇離開，不是因為我不夠愛，而是因為我終於看清楚，這段關係，已經讓我漸漸失去了原本的自己。
而我想找回那個相信自己、相信愛，也相信世界仍然值得信任的自己。
