每天睡前躺在床上反覆聽著07/09那2個半小時的電話錄音，本來明明是想助眠，但聽著聽著枕頭就會濕成一片（白眼 因為我發現，原來我們曾經有好好溝通過，在妳精神狀況良好，以及我情緒穩定時。我們認真地聽著彼此表述，沒有誰打斷誰，也沒有誰不讓誰。 我以第三人稱認真地跟妳分析我看到的問題，甚至也找到了可能的解決辦法。但，為什麼後來沒能好好實踐呢？ 或許是因為我們沒睡飽時情緒都很差？或許是因為我工作壓力太大？或許是因為妳對未來感到焦慮？或許是因為我們沒有寫下來時刻提醒彼此？ 又或許，是因為距離妳離開的日子越來越近，讓我感到害怕、不安、緊張、焦慮，所以我太急著想要找到解決辦法，在我們變成遠距離之前。 可改變，不管對誰來說，都不是一朝一夕的事情。只是時間不等人，妳終究還是回到了妳原來的地方。 好笑的是，我們的對話常常被系統突然發出的錄音中警示音打斷，於是便接不上剛剛的情緒。 如果吵架時也能有吵架中警示音打斷我們就好了，被迫停下來3秒，打斷憤怒的情緒，或許嘴邊那句極度傷人的話就會被吞回去了。 —————————————————— 「不管什麼好的壞的結果，我現在就是不想和妳再有聯繫，我們也不可能在一起了 。」 —————————————————— 我希望這只是情緒上的話，我希望妳出現告訴我妳的氣消了，我們可以坐下來好好聊聊了。 就像電話錄音裡面那樣，不帶多餘的情緒性字眼，只是像個旁觀者或說書人一樣，分析著「我們」。討論妳的病情、我的病情，以及情緒界線，還有如何能建立一個全新的相處模式。 【以前當妳因為做錯事不想承認被抓包而惱羞成怒時，會說：事情就已經發生了，我也已經道歉了，而且除了道歉我也不能做什麼。 我以前覺得超級bull shit，我不懂做錯事的人是在大聲什麼？我不懂預防到底有多難？我不懂為什麼妳明明承擔不起後果或責任，卻還是任由事情發生，然後還來要求我不應該生氣？ 但現在想想，其實妳說的也沒錯，事情既然已經發生了，就先解決眼前的問題吧。等到處理好眼前的問題，我們再來討論，如果之後再碰到一樣的情況該怎麼處理（罰）就好了。 根本沒有一定要按照我的想法或是妳的想法，因為我們都太極端。就像現在，既然傷害已經造成了，我們能做的，就是一起努力幫彼此把心上的釘子給拔掉，再一起想想能怎麼把心裡那些洞給補起來？看是多貼幾張明星小卡還是多粘幾張拍貼照片（笑】 不過因為妳討厭嚴肅的話題，所以過程中可能需要穿插一些輕鬆的話題幫妳過載的腦袋降溫。那肯定不會是場容易的對話，甚至可能需要分好幾次才有辦法得出結論。 但，如果妳跟我一樣不想就這樣放棄「我們」，不想明明可以再做點什麼努力看看卻沒有。我相信無論最後達成的共識，是重新開始，還是各自祝福，我們都不會再被困在名為「後悔」的漩渦。 —————————————————— 當然，以上都只是「我希望」。因為我們太常過度解讀對方的話，然後再自己想自己對，所以這次我不能這樣了。 妳知道完全不聯繫妳，對我來說是多困難的一件事對吧？以前不管再怎麼對妳做的事情感到難過、受傷或失望，因此說不要了；我最終還是會因為想到妳的好，多過那些不好，而厚著臉皮又默默跑回去找妳。 電話錄音裡妳說我很煩，總是在妳下定決心離開時又突然出現，導致感性被我拖著走，而理性被拋在腦後。 我很認真看待那封訊息，因為我相信那就是妳當下的想法。 儘管我知道妳並沒有封鎖我可以聯繫到妳的所有管道，但，這一次，除非妳主動找我，不然我不會再出現了。 不是因為我不愛妳了，也不是因為我不需要妳了，而是因為妳生病了。 我不知道妳生病跟我有多大的關聯，但我想，我的出現應該不會讓妳更好。 如果我真的愛妳，就應該做出對妳更好的選擇，無論我有沒有辦法承受。 儘管我們最後一通電話結束得很突然且妳很不愉快…儘管我再也不會知道妳原本打好想傳給我的那段話到底寫了些什麼… 我知道追根究底或許我才能好好放下，但是那妳呢？妳本來就不習慣報備跟解釋，也很討厭伴隨著承諾的責任感。所以如果追根究底的代價，是會讓妳感到不舒服甚至是恐懼，那我不要了。 想想我們好像一直都是這樣？我越追，妳越跑；我越是解釋，妳越是感到壓力跟厭煩。或許是因為我們處在人生中不同的階段吧？又或許，很多時候妳也不知道為什麼自己會這樣？ 好啦～嚴肅的話題到此為止！既然妳不想聽沈重的東西，那我就說點別的吧～ —————————————————— 我有乖乖去看醫生，也有認真按時吃藥，然後下禮拜會再去諮商。 這次醫生開的藥不太一樣，一開始吃的時候我半夜會醒來3、4次，或者是躺床2、3個小時卻無法入睡。 目前算是還在慢慢適應跟調整中，但就像要適應沒有妳的生活一樣，真的沒那麼容易（苦笑 本來還想去看戒菸門診，但意外發現醫生開的藥除了能改善憂鬱，還可以抑制大腦對尼古丁的渴望，就順便把菸給戒了。 然後第一次去新的身心科時，順便做了政府補助的健康檢查。結果意外發現我的血脂肪過高，所以醫生叫我有空去肝膽腸胃科照一下超音波。 超音波顯示我有中度脂肪肝，所以要減少精緻澱粉跟其他不健康的食物，也開了一些藥讓我吃，10月底再回診抽血。 但我其實沒有太擔心，因為從妳徹底消失的第2天起，我就開始去看身心科跟減重門診了，不然我真的會登出人生。然後等瘦到一定程度之後，我再開始運動，以免膝蓋負擔太大。 先從簡單的吃飽不要馬上坐下開始好了～我可以在家裡附近散散步，去走走那些我們兩個一起走過的街道，順便看看大樓下面是不是還有狗狗的聚會（笑 —————————————————— 哇塞！居然一不小心就打了這麼多XD 難怪我覺得每天下班後的時間都被偷走了（菸 或許是因為那些沒辦法跟妳說的話，只能在這裡抒發吧。 光鮮亮麗的我留給社群，萬一妳不小心在別人動態裡看到我，至少我看起來是快樂的，妳就不會擔心了吧？ 最好是妳看到的時候還會覺得：媽勒～你憑什麼這麼快就好起來了？你憑什麼可以過得這麼好？然後就努力過得比我更好。 多愁善感的我就留給迪卡，萬一哪天我們不小心又有了交集，或許我會把這一篇篇的紀錄拿給妳看，跟妳說這段時間的我真的很努力很努力在讓自己變好。 算了，不行，還是不要好了，我不想再讓妳感到壓力了。這些用無數時間跟淚水堆出來的文字，還是留給我自己就好。 —————————————————— 我說過會尊重妳的，記得嗎？ 這是我的承諾，妳知道我不會食言。 無論妳在哪，我都希望妳能好好的，這樣就好。 因為如果我還奢望能陪伴彼此一起變好，那就太貪心了。