文長慎入 先說一下這是我國中被掰彎的故事，我們最後沒有在一起，還鬧得很難看，雖然算是和解了一部分，但是這輩子不想再跟他糾纏了。 然後我打字都習慣用「他」，所以可能會容易搞混。還請見諒。 小六的時候，我喜歡上了一個男生，在此我稱呼他為柚。 我喜歡柚，但卻沒有勇氣告白，我們同班了五年（本來應該是六年，但我是轉學進去的），因為中間被班級排擠，所以一直直到我跟班級中心人物關係好一點的時候，在班上有存在感了，我才有機會認識柚。 我跟柚之間也沒有什麼，就是成績差不多，很好聊的男生，因為我不喜歡上英文課，英文課的時候他都坐在我後面，所以我都一直騷擾他。 一直到了國小畢業，國一時，我跟柚同校，但是不同班，我在4樓，他在3樓。 可是我還是很喜歡他，不肯放棄他，我也都覺得班上的男生很普，沒有會讓人暈船的，女生就更不要說了，當時的我一直認為自己是異性戀。 我就一直去3樓，假裝路過他們班，我基本上兩天就一定會有一節下課去晃一次，可是晃了這麼多次，他大概就出來跟我搭話過2次。 我當時也很難過，因為那時候他還沒有ig，我們也根本沒辦法在線上聊天，甚至我的line還被他封鎖😌（至今都不知道為什麼會被封鎖。） 但我還是一直不死心地去晃，直到有一次我又經過他們班，我看到他們班門口有一群女生聚著在聊天。 而我沒有很在乎的走了過去，突然一個女生似乎認出我了一般看著我，在此稱他為雨，我到現在都還記得他上半身穿著灰色的帽T，制服褲，戴著黑框眼鏡，長得高高的，感覺就是很會運動的那種女生。 可是我根本不知道他是誰，我就很問號的回頭看了過去。 雨似乎接收到我疑惑的眼神了，他問我知道他是誰嗎。 「我不知道啊。」廢話，我怎麼會認識他，除了去偶遇柚以外我都窩在教室，實在不知道哪裡可以讓雨跟我見到面的。 「喔，我就是上次坐你旁邊跟你借草稿紙的那個啊，你還記得嗎。」我努力挖取腦海中的記憶，喔！我終於想起來了。 就是國小的時候會測三科的測驗，國英數，然後當時的我太混，只有國文過了，另外兩科沒有，因此國中會被抓去補測。 當時坐我旁邊的女生就是雨，我就借了他筆和草稿紙。可是其實我對他這個人並沒有什麼印象，也沒有對他突然擁有了什麼感覺然後愛上他。 我甚至也不知道雨為什麼要跟我搭話，不過我也就跟他閒聊了一兩句，不過自那之後，我想要去偶遇柚時，就會一直碰見雨。 我當時就想著，我這樣一直假裝偶遇感覺超怪的，而且他們教室跟我們教室的位置很尷尬，很難做到要一直經過他們班。 於是我就想著，那不如我跟雨搞好關係，下課就去找雨聊天，感覺就不會顯得太刻意。 當時的我還以為我是計畫通，結果那根本是直接通到地獄。 後來我就開始一直去找雨，雨也很配合的一直跟我聊天，雖然如今的我早就不記得我們到底聊了什麼、做了什麼，但曾經那段純真又美好的時光卻讓人無限惋惜。 很快我就跟他混熟了，他還說過我看起來就是雙，（而且我記得國一剛開學時我就已經被說像是同了），我當時就哈拉了過去，跟他說你也很像好不好。 「啊我就是雙啊。」 我當時也沒多在意，因為我覺得就是如果你對對方沒有意思就不用知道對方的性取向，所以我至今不懂為什麼一堆直男直女非常喜歡「直接」問別人的性取向，阿是乾你？美其名曰滿足好奇心，那你怎麼不好奇我今天內褲穿什麼顏色，我一定脫下來給你看。 所以那時我就覺得好喔，雙就雙，又不會怎樣。 我還是照樣跟他玩得很開心，同時也認識了一些他身邊的朋友，一個是蠻好聊天的女生，一個是感覺很神秘的女同。 我先來說一下我為什麼不喜歡柚了。 七下的時候，我的數學都是在及格邊緣的，我們學校還是很混的學校，一年能有5個建北已經值得驕傲了。通常是一年2～3個。 所以當然考卷也出得很簡單，但數學不會就是不會。 而不知道為什麼，當時的柚都考得很好，我前面有提到過我們國小的時候成績都差不多，因此讓我產生了落差感。 我甚至難過到在校慶的時候，我看著他在舞台上吹著樂器，那樣耀眼，那樣優秀，我難過到覺得自己是廢物，無論如何都追不上他，我跑到廁所去哭，結果當時雨在我隔壁間上廁所，他上完廁所還過來敲門問我還好嗎（哭太大聲了啦！） 也因為這樣，就產生了要去補數學的念頭，因為我不相信我追不上柚，所以我就去報了跟他一樣的補習班，在七升八的暑假。 但是去了補習班，我卻格格不入，不僅沒有跟他有更多接觸，跟班上同學更是無話可說。 或許就是因為這樣，所以我上課都沒分心過，我很認真的寫考卷、習題，總是一個人。 終於在八上第三次段考數學拿了100分，而且其他科也大幅進步，本來從入學起平均就沒超過80的我，在那一次直接從上一次的平均70幾衝到了91.3！（雖然那次的題目確實有比較簡單，但這個可是莫大的喜悅） 柚被我超越了一次又一次，加上當時跟我關係好的雨來跟我說，柚準備要跟我們班一個跟他同社團的女生告白，而我當下聽到居然沒什麼波瀾了。 以前我的理想型一直是成績要比我好，就算只好一點點也可以，可是真當我超越柚時，我發現，其實也沒什麼意思了。 回到主軸～ 在七升八的暑假，我加入群聊認識了朋友，本來我是去玩遊戲的，但是我跟群主的對話一開始長這樣。（他發的宣群文說要找50個gay進來玩） 我居然第一句話問他說不是gay也能加群聊嗎，我要笑瘋。 他當時就跟我說可以可以，結果後面發現說不知道是怎樣，明明沒有限制性取向，但是群組裡卻沒有幾個異性戀🥰。（甚至連僅有的都被掰彎幹） 也是在那時候認識我國中時最要好的gay友。 他會開始跟我分享一堆有的沒的，會跟我分享異男忘，吧啦吧啦⋯。 總而言之就是我那時候也開始跟他分享雨。 八上時因為我跟雨的體育課會碰到一起，所以我們兩個是共用球場，不得不說，我真的每個禮拜都很期待這天，因為又可以跟他一起打球了。 我明明不喜歡籃球，我小時候就是因為對運動不擅長，不會打籃球，因此一直只能在旁邊看著球一直在隊友手上傳來傳去。 但他喜歡打球，而我喜歡他，所以我喜歡籃球。 *沒有啦那時候還不知道自己喜歡他！ 就是因為雨都一定要打球，如果我只坐在旁邊的話根本跟他聊不到天，所以只要他們班來找我們組隊，我就一定會上去打。 我很喜歡跟他一起打球，那是我難得那麼喜歡籃球的時候，因為可以一直跟他互動，還可以跟他幹話來幹話去。 不過我不喜歡他在我對面那隊，美其名曰說是身高差太多一定會壓制我，但其實是我不想看到他一直傳球給別人的模樣，因為只要他在我這隊，即使我打得沒那麼好，還是會想辦法傳球給我。 我真的很享受跟他一起打球的生活。 有時候他累了，我們也會坐在場邊聊著以前的老師怎麼了，班上又有什麼八卦了，順便討論一下柚的感情。 有一次冬天，他打完球後把帽T脫了下來，裡面就剩一件發熱衣，拜託，我眼睛根本挪不開，他歐派很大欸。甚至連他朋友走過來都調侃了一下。 我們當時感情也越來越好，我只要一難過我就會衝下樓尋求他的抱抱，因為他比較大隻，肉肉又比較多，甚至我朋友還吐槽我為什麼要特地衝下樓去抱人。（我朋友是竹桿，一點都不好抱。） 雖然我也會跟班上的人，可是跟雨抱抱就像是充電一樣，我只要抱著他，我就會覺得很安心，就好像我不再會因為任何事情難過了一樣。 後來我把這些點點滴滴都跟我的gay友講了，他一直問我說你真的沒有暈船嗎。 ：沒有，我只是想跟他當最好的朋友❓ ：隨便你，反正我一開始也想跟他當什麼好朋友，阿你現在看看我暈成什麼樣子😇，暈船根本是上賊船，塊陶🚬。（他在指他暈的直男。） 好像也是從這裡開始，我有點感覺我會不會是對他有超脫友誼的感覺，可是我不敢確認。 好像自從我想跟他當最好的朋友開始，我就整個人變了調。 我開始好奇他的家庭、他的背景，希望他假日主動傳訊息給我，希望他總是能陪著我一起聊天，希望他能主動來我們班找我，希望他⋯總有一天承認我。 我承認，那時候的我真的很神經質，很執著，他也直接說了他不太會在假日時主動跟別人聊天，對大家也都是差不多、還好的態度。 連讓我充電的抱抱都是可以提供給其他人的。 在隔宿露營時，我有一個玩的還不錯的朋友直接跟老師説我是他最好的朋友，雖然當下我很開心，但我覺得不夠。 ⋯⋯ 到底是什麼不夠⋯⋯？ 我曾經認為我會想要最好的朋友無非就是分組能一起，能有個依靠，有個吐露心聲的人，有個你足夠了解對方，反之也是，我知道我的身邊至少會有你。 為什麼不夠？ 我確實做到了分組都能有朋友一起，因為他，我甚至還被班上的人排擠過一小段時間。 我也跟他講了很多八卦，一起笑、一起哭，隔宿一起闖關，一起烤肉，我們互相烤肉給對方吃，我們一起⋯⋯。 我跟摯友一起做了那麼多事情，可是我的內心依舊感到空虛，可是他確實也完整了我對摯友的想像。 我想答案就是因為你不是他吧。 你不是他，你沒有抱著會讓人安心的身體，你不是他，你不會會傳球給沒那麼好的我，你不是他，你不會一直摸我的頭，你不是他，你沒有能夠讓我愛上的靈魂。 對啊，多麼簡單，沒有跟雨一樣的靈魂，所以我才不會對你產生執著。 我愛雨，就這麼簡單。 在發覺我暈船之後，我依舊不斷地跟雨相處。 看著他的笑容，他的長髮，他的鏡框，他的制服還有毛衣，一切都一樣，一切卻也都不一樣。 因為改變的人是我啊。 😇 甚至我們依舊臭甲臭甲的叫著對方，但是誰知道，我居然成為了一年前自己口中的那個臭甲。 幹😌 他在那之後也常常跟我肢體接觸，什麼抱抱摸摸都是常態，有一次甚至走過來隔著褲子扣我。（認真，超瘋的，幹😇） 在八下五月多的時候，當時我們家在鬧家庭革命，然後我又要開始準備會考，當時的心情很崩潰。（我覺得明明就我想太多，自己也沒多認真準備會考。） 我在家庭革命的隔天去輔導室約談，但是我一直覺得那裡的老師很⋯⋯我一直覺得說出口了也沒有變好很多。 我在回去教室的路上，我站在3樓與4樓的平台之間，我突然看到了雨在走廊盡頭，他跟朋友一邊打鬧，一邊嘻笑著走回教室。（他們教室是在另外一端。） 我站在平台看完了整程，心如刀割，我很想哭，我很想下去找他抱抱，可是我不想打擾他，最後兩件事情我都沒做。 我只是平靜的站在那裡，宛如自殘一樣，一直看著，甚至那幕至今都還能在我的大腦中反覆播放，我看了很痛苦，但是轉身就走更痛苦，我去找他抱抱的話，如果被拒絕，我應該會想死在那裡，因此，什麼都滿足不了。 過了幾天，我的gay友跟我講說他告白了，連帶著好幾串語音，每一段都很長，我覺得不對勁，一收到訊息就趕快點進去聽。 總之就是他對他那個直男朋友暈得太嚴重，也是跟我一樣很執著於想跟對方關係變好，認為自己給對方買了很貴的東西為什麼對方不能把自己放在第一位，這件事情甚至鬧到班導那，最後他算是半被迫的說出了自己對對方的情感，最後他們也沒什麼互動了。 聽了他的內容，我突然覺得我也該給自己一個了斷。 我去告白了。 他的回答是我們還能做朋友，謝謝你的喜歡。 後面還有更狗血的事情，有機會再說。