談過了三次戀愛 都應該算是轟轟烈烈的 第一個女孩 在樂團裡認識 相互許下承諾 一起讀同一所大學 但她考到高雄了 就說算了 分手吧 沒辦法遠距離 為甚麼 你可以說的那麼簡單 那麼簡單的離開我 我不是不能接受分手 我知道啊 那真的很痛苦啊 但為甚麼你不願意至少讓我告訴你我的想法 還是我從未在你心目中有足夠的份量 我陷入深深的憂鬱 我遇見了第二個女孩 她跟我一樣是被烏雲壟罩的人 我可能是一場永遠都下著梅雨的三月時節 但她的心中可能是颱風季的八月 我沒辦法阻止她的自殘 我不管怎麼用力擁抱她 她也不回頭 我逃跑了 我是不是很對不起她 連喜歡的人都沒辦法拯救她 我進入公司實習 期間不論是廣東 日本 香港 很多地方都去過 那裡沒有任何屬於我的夥伴 大部分都是大我一輪的哥哥或爸爸 我不能成為任何人的負擔 我成功扮演了 毫無情感的工程師 我想起來 那個時候不會哭 因為沒有人聽見你的哭聲 那毫無意義 我只是偶爾回來那個學校 多多少少沾染現實的氣味 我應該還能算是一個20歲的少年 我也想作夢啊 辦活動 唱卡拉OK 夜衝陽明山 我一見鍾情了一個女孩 明明只是那麼細小的動作 讓我覺得她很可愛 很善良 我哭得好慘 為甚麼那些事情我沒辦法擁有呢 為甚麼我會得了憂鬱症呢 我明明該成為一個 榮耀非凡的存在 但我慶幸的是 我終於感覺自己是一個人 因為她願意聽我的哭聲 我想見到她 我辭職了 我回到學校 終於可以看見她 慢慢的說上話 擔心她發生的事 為了她寫歌 送禮物 她在我告白的時候說 「我等了你好久」 但最後 她又告訴我 「對不起，我沒辦法把你當男朋友」 啊 再見了 我第一次有了想要自殺的念頭 因為活下去已經不知道能期待甚麼事情發生 還有甚麼事會心跳加速啊 我畢了業 混混諤諤了一陣子 欺騙一些朋友跟我做一些我口中「所謂很偉大的事」 因為我是一個陽光 外向 活潑 有理想的 理想青年 又經營了幾段感情 在演唱會輕吻她 結果我只是她的備胎啊 又被好久的夥伴當作閃光彈 作為玩具 又在網路上跟一個女孩認識 跟她發生了關係 但她其實瞞騙我 她有男朋友了 不需要我負責 是不是我 個性不好 外表不夠帥 身高不夠高 家世不夠好 聲音不夠好聽 我該怎麼做 我會做菜 我喜歡彈琴唱歌 我很專情 我有在健身 我會負責賺錢的 我會盡我所能的愛你 我是不是永遠遇不到那個對的女孩 我會不會永遠沒有辦法談戀愛了