回我了

我去問了她

更：打出這篇文我有冷靜一點了不好意思擾民，然後如果我什麼都沒做錯，一點都安慰不了，我只會因此更痛恨這好心沒好報的世界，然後完全不敢再真誠..，不少人稱讚我的特質，對我來說跟詛咒沒兩樣.，--，文長或

不讀不回一個禮拜我想說道歉斷聯四個月真的有點久她回說（大綱）：沒什麼討厭或傷心可以一群人玩但單獨就算了這樣就夠了然後再看一下小帳封鎖了... 終於.... 她也終於下定決心了😂 是第一次被封鎖嗎🥲...? 但有回已經很不錯了...😪 少一個內耗.. 就這樣第一次那麼欣賞一個異性第一次勇敢主動追求第一次還沒交往就不只喜歡而是愛上第一次面對面告白第一次告白被反悔第一次告白被保留那麼久第一次主動斷聯對方... 第一次斷聯完想做朋友第一次冷靜尊重對方沒有情勒/死纏爛打第一次... 明知道沒了卻還是欣賞的對象... 的戀愛結束了... 很遺憾是這種結局不是我們當初期望的：繼續當朋友可能又要開始吃不下飯睡不著😂 又要不停想那些沒意義的「為什麼」跟「怎麼了」活該誰叫我那麼愛她😞 該說沒後悔嗎可能也不是吧總有一兩個地方會覺得可以做更好只不過我應該能說每個苦惱內耗的階段後做出的決定當下的我真的盡力了也都是儘量讓我不後悔的結局就像我考慮了告白好久也是因為覺得不甘願只當她的普通朋友也為了給自己難得的心動一個交代決定一定要告白一樣才不要因為別人失敗我就先給我自己失敗ㄌㄟ雖然這個結局我應該會傷心很久但我願意相信幾年後的我不會因為沒告白而後悔.... 的吧.... 我拜託以後的我不要後悔😪... 至於那些說「確定成功才告白」「戳破就沒了」當時決定告白的我不是不相信而是覺得永遠沒辦法確定成功（畢竟我也誤判了她對我沒好感其實當時有）當時的我也內耗到受不了了你愛嘴就嘴吧反正我有得到了不告白就得不到的東西ㄏㄏ追到一個人對我有好感欸😂... 想一想以我來說蠻厲害的嘛...................😞 然後果然... 我還是太沉重沒有人能接住.... 真的... 該怎麼辦... 到底阻止自己太喜歡人? 下次遇到很好相處的異性朋友我又該怎麼辦? 怎麼可能敢再次勇敢...😞 雖然我知道我太沈重... 但我想貫徹有話直說的想法也希望對方對我有話直說曾經的妳願意但顯然太沈重了連妳也接不住🥲 本以為... 嗯是我期待太多我的錯所以對不起雖然我愛妳但我必須開始對妳偽裝不過不用擔心妳暫時都還不會聽到我的消息 ------- 有很多想說的話也知道絕對會造成情緒勒索跟壓力因為我如果收到也會壓力很大😂 雖然都是我內心的聲音不過總不能把自己內心全丟出來畢竟我也知道自己沉重的愛... 沒有人能接得住... 很多話沒機會跟妳講😞 很遺憾很可惜不過也沒辦法😅 也有很多愛上妳的時候妄想過能一起過的未來日本旅行吧... 最強烈的欲望也是這件事最讓我不甘願自己以朋友身份跟妳去謝謝妳曾讓我踏進妳的內心我真的很高興🥲 我知道妳很少敞開心門或許經過這件事又會更怕了吧… 會擔心妳全都一個人承受我真的很想繼續成為妳的依靠雖然妳也只依靠過一次.. 妳也不再讓我幫妳承擔... 我也什麼都做不了😞.... 愛上妳雖然痛苦但也真的幸福讓我知道這世界上有人可以跟我心靈相通般雖然... 我失去了一個能談心有默契好相處的異性朋友甚至有很多想法我從沒跟別人講過我沒想到莫名其妙地跟妳很像😂 不像的部分妳也沒批評或覺得我很怪讓我真心覺得妳就是那個人… 一個很單純的念頭讓我努力了這一切「未來在我身邊的人如果是妳就好了」真的就只是那麼純粹的想法... 與當初不同現在想起這個念頭心就非常非常痛眼淚就會不停地開始流但我不會後悔跟妳告白過因為我真的很愛妳。對不起讓妳失去了一個能讓妳安心傾訴心中煩惱的人對不起我很自私... 我目前還不希望妳能那麼遇到那個可以讓妳談心事的異性🥲 這也是我很盡力不敢讓妳發現的我也沒機會讓妳發現... 我真的好想認識更多不同一面的妳我很有自信除非妳殺人放火不然我都能愛上那些缺點的妳對不起成為了妳的壓力謝謝妳煩惱我的告白一個多月妳說妳每天想我的事一方面竊喜😂... 一方面覺得抱歉讓妳煩惱了... 🥲 雖然我等待的時候忐忑內耗也很辛苦但也證明了妳真的認真考慮我真的不能再奢求更多😪................. 其實我也不是覺得我們絕配曾經也擔心過如果開始交往我的焦慮求愛或許會讓妳更大壓力😞 雖然妳的好相處允許我接近了妳也其實同時讓我杞人憂天自己的獨佔欲會讓妳失去妳很值得讓人欣賞的特質不過再也不用煩惱了... 的確在我目前遇到過的人類妳是對我來說最適合的不管性格上興趣上三觀上... 也為了不錯過妳我也努力了可惜😂😪... 我希望妳能理解自己其實很值得受人喜歡沒必要問我「喜歡這樣的我不覺得我很奇怪嗎」這個想法就已經很可愛了😂..... 我知道對其他人來說妳有點難接近我也曾經怕過... 但知道那只是妳表層我越接近越發現妳的可愛越喜歡妳愛上了妳也趕走了妳😞…………………… 之前有把自己喜歡妳的地方告訴妳雖然時機算是最糟糕吧😂 不過還好有講了不然也沒機會了😞 還好... 少一件事後悔... 其他話我就先留在心裡又或者某些受不了的深夜再上來當個自我感動的噁男討拍😑 不過現在是時候要好好讓自己休息了😞 希望別再為沒意義的事內耗了🫠 不過幸好至少值得內耗的都結束了雖然沒講原因但妳的答案已經給我了已經很好了不敢再奢求了😪 謝謝妳這段時間有哭有笑但真的有讓我感到很幸福的時刻😪💔 好幾個回憶… 現在都讓我痛徹心扉希望妳能好好過開心就好別給自己太大壓力妳很善良不是自己的錯會因為態度差而自責反省我很懂... 因為跟我很像... 也是我其中一個最捨不得妳傷心的… 暫時先不希望「再見」我怕我永遠走不出來斷聯四個月的我被拒絕單獨往來的我到現在都還是很愛妳。拜拜