嗨大家好 抱歉上來擾民 這段時間我過得很不好 常常懷疑自己 覺得自己不夠好 其實我覺得這個問題大家很多都有 我自認為是一個缺愛的人 還沒有辦法學會好好愛自己 或多或少也有點自卑 所以常常會用付出的方式希望換對方的愛 （當然前提是進到一段關係 不是當工具人） 把自己的需求降低 但心裡還是會悄悄希望被愛 有時候也會有點沒有安全感 會因為前另一半看了帥哥而有點不爽 但對方會限制我看女生 我如果講說我不希望她看 就會得到為什麼她得為我的不安全感買單 甚至在我哄到情緒爆炸的時候 她會跟我說 她前男友都做得比我好 我知道一定會有些帥哥美女說我這就是太多愁善感 自己多想一大堆 我知道這樣沒有很帥 也不怎麼成熟 但真的好想遇到可以同等熱烈給我回應的人 想要擁抱能夠感受到對方回抱的人 以下是我的心得 大家想看再看 謝謝你們看到這 謝謝 這陣子，我花了很多時間跟自己對話，試著把心裡那些碎掉的自信和邊界感慢慢拼湊回來。 我們其實已經分開幾個月了 但在一個畢業的前夕，我決定把壓在心裡很久、一直沒機會說出口的真實感受都傳給了前任，算是給這段關係一個真正的告別。結果也不出所料，收到的回覆裡依舊是滿滿的指責，覺得錯的都是我、怪我當初怎麼不願意先低頭哄她，甚至覺得我後來的情緒反應是歇斯底里。 但很神奇的是，看完那段話的當下，我反而瞬間釋懷了。原來對方真的從頭到尾都沒有變，而我當初不斷犧牲底線的妥協與退讓，也確實永遠無法填滿一個漏水的杯子。 最近從朋友那裡得知，她已經交了新任。說實話，剛聽到的時候心裡還是揪了一下，甚至有一種「我是不是輸了」、「我付出的溫暖和體貼是不是都打水漂了」的強烈挫敗感。偶爾聽到朋友提起她的動態，心底還是會閃過一絲不該有的佔有慾和酸楚。 我曾經很執著，很希望她能承認當初是真的愛過我，好像只有這樣，才能證明我在這段感情裡不是一個徹底的失敗者。但現在我慢慢懂了，我給出的愛沒有失敗。我依然是願意給予溫暖的人，只是我們真的極度不適合。如果那時候沒有分開，現在面對龐大壓力的我，絕對早就被那種窒息的相處模式給壓垮了。 雖然現在回歸了一個人的生活，每天只能面對書本，看著別人都往前走了，自己偶爾還是會覺得孤單、甚至對未來的感情狀態感到焦慮。但現在終於知道，那些給出去的真心沒有浪費，它用一種很痛的方式，讓我徹底看清了自己未來想要的伴侶輪廓，也讓我學會了不再把別人的情緒置於自己的尊嚴之上。 這段感情的帳，到今天，算是真正結清了。祝好，也祝我自己。