這段相遇，不知道是否還有人記得，或曾經期待後續。 很遺憾，這個從一開始便不太被看好的故事，最後仍然停在了沒有走向彼此的地方。 前情：

上一篇發文時，我們已經見過面，也一起看完了電影。 在那之後的一兩天，一切相處感覺如常。 原本的想法是，上一篇停在她主動邀約，這一篇再寫下整個見面過程；之後如果還有新的發展，也許再繼續更新。 只是走到現在，那一天發生過的許多細節，似乎已經不再是這個故事最重要的部分了。 見面當天，她曾告訴我，接下來一週工作會很忙，連續幾天都要一早去外縣市開會，下午再趕回辦公室繼續工作。那幾天，她也在 IG 發了幾則限時動態，一則是在準備出差，另一則則提到了心情上的失落。

所以那段時間，我只是每天在她出門前簡單祝她開會順利，沒有再追問太多。 我告訴自己，她只是工作忙，也可能正需要一些空間。可是隨著原本熟悉的聊天節奏逐漸改變，心裡的不安還是一天比一天更清楚。 雖然害怕得到那個自己最不想聽見的答案，但比起繼續依靠猜測，把每一次沉默解釋成忙碌或疲憊，我最後還是選擇開口詢問。

她的回答其實很清楚。 我沒有做出讓她不舒服的事情，只是真正見面以後，我和她原先想像中的樣子並不相同。 這不是誰做錯了什麼，也沒有什麼可以爭辯或挽回。只是有些關係在文字裡可以走得很遠，到了現實裡，卻未必會通往相同的方向。

謝謝每一位曾經看完這段故事、留言，或只是默默追蹤後續的卡友。 那封告白，也可以說是告別信，其實在得到她的回答以前，我就已經陸續寫下了大部分。當時的文字裡，仍然保留著許多不確定與期待；得到明確答案以後，我才把那些懸而未決的句子，改寫成如今已經確定的結局。 她沒有選擇收下，而我也會遵守自己說過的話，尊重她的意願，不再把那封信交給她。 只是那些沒有抵達原本收信人的話，終究還是需要一個出口。 所以我就把那些一時無處安放的感情，寄放在這裡了。 ＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ "K： 謝謝妳願意坦白告訴我，見面之後，現實中的我和妳原先想像的不一樣。 妳的意思，我已經明白了。 我也知道，這不是靠解釋、努力，或再多說一些自己的優點，就能改變的事情。人與人真正見面以後，有沒有想繼續靠近的感覺，很多時候並沒有一個能夠分析得非常清楚的理由；即使有，也未必需要由其中一方替另一方逐項說明。 所以我寫下這些，不是想追問妳究竟覺得哪裡不一樣，也不是希望妳看完之後重新考慮。 只是有些話，我仍然希望能夠完整地讓妳知道。 對我而言，說出它們不是為了重新開始，而是為了替這段相遇留下一個誠實的結尾。 我曾經傳過一段自己以前寫下的文字給妳。 裡面寫著，黃昏時街燈一盞一盞亮起，城市在某一個瞬間忽然安靜下來；生活仍然照常向前，人卻可能在沒有察覺的時候，慢慢站到了不同的位置。很多話還來不及說清楚，就先被時間帶走。直到真正停下來回頭，才發現彼此之間，已經多了一段不容易察覺的距離。 妳或許已經不記得這段文字了。 當時我只是把它當成一段自己很有感覺的文字分享給妳，沒有告訴妳，為什麼那些句子會讓我那麼在意。現在回頭看，我才明白，那些文字並不是偶然寫下的；它們其實早已替我說出了某些連自己都還沒有完全看清的感受。 我真正害怕的，從來不只是聊天變少，而是有些重要的話，會在還沒有說出口以前，就先被時間帶走。 有些話，我確實放在心裡很久了。 一直沒有說，不是因為它們不重要，而是因為我知道，有些真心一旦說出口，對聽見的人而言，也可能成為一種重量。我不希望我的情感讓妳覺得自己必須回應，也不希望妳因為知道我難過，就覺得需要安慰我。 但走到現在，我仍然想讓妳知道，妳曾經如何出現在我的生命裡，又為什麼會對我如此重要。 我記得我們曾經聊過，彼此都很喜歡把電影和影集裡令人印象深刻的台詞記下來。 對我而言，有些故事不只是娛樂；它們會在很久以後，忽然替人說出一種原本不知道該如何形容的感受。也許正因如此，當我試著理解自己的心情時，總會想起某些電影裡的畫面和台詞。在有些情緒還沒有名字的時候，故事就先替我照亮它的輪廓。 可是借來的故事，終究不能代替我親自說出真心。 《求婚大作戰》裡有一句台詞：「想說的話，就要說出來。以為不說，對方就能明白，那就大錯特錯了。」 我想，我一直到現在才真正明白這句話。 有些沉默看起來像體貼。因為害怕自己的感情成為對方的壓力，便把想說的話藏在一次次分享、一句句關心，以及那些欲言又止的停頓裡。 可是有些話若始終不曾真正說出口，再深的心意，也可能永遠只有自己知道。 所以這一次，我不想再把真正與妳有關的感受，寫成一段沒有指向誰的文字，也不想只借故事和電影替自己說明。 我想親自告訴妳。 回頭想想，我們一開始的聊天其實很自然。 沒有急著替彼此定義什麼，也沒有預先想像這段相遇應該走向哪裡。只是從一個話題接到另一個話題，聊歷史、文化、電影、旅行、足球，還有那些看似與日常生活沒有直接關係，卻會讓人忍不住一直想下去的事情。 我一直很喜歡我們聊天時的感覺。 不是因為我們總有相同的答案，而是妳會從自己的角度接住一個很小的念頭，再把它帶往我原本沒有想到的地方。有時候，妳的一個回應，會讓我繼續查下去、想得更深，也想把它整理得更完整，再拿回來和妳說。 剛認識妳的時候，我沒有想到我們會聊這麼久，也沒有想到，妳會慢慢成為我觀看世界時，經常想起的一個方向。 看到一段歷史，我會想妳會不會有興趣；看完一部電影，我會想知道妳會怎麼理解；遇見某件有趣的小事，也會很自然地想拿來和妳分享。 不是因為我刻意提醒自己要想起妳，而是妳就這樣，一點一點地出現在那些原本與妳無關的地方。 在這麼大的世界裡，能遇見一個讓自己一直想分享的人，真的是一件很難得的事。 那種感覺有點像在浩瀚而安靜的宇宙裡，忽然接收到一道頻率相近的訊號。它沒有說明從哪裡來，也沒有承諾最後會通往哪裡，卻讓原本只是自己觀看的世界，多出了一個想與另一個人一起望去的方向。 我一直記得，我們剛認識時聊到《極限返航》。 妳說，那天妳看的是晚場，散場時外面正下著大雨。走出電影院的時候，四周有一種說不出的寂寥。妳覺得男主角在地球上似乎沒有什麼真正留戀的人，卻在宇宙的盡頭，找到了一個讓自己生活起來很舒服的地方。 妳說：「雖然宇宙很大，但是要找到一個讓自己很安心、很舒適的地方，其實蠻不容易的。」 後來又提到一句話：「我在那裡，但我不屬於那裡。」 我一直記得那幾句話。 也許因為我明白，那種不屬於任何地方的感覺，並不一定真的和地點有關。人可以身處熟悉的城市，過著看起來安穩的生活，心裡卻仍然不知道，自己究竟能在哪裡真正停下來。 而所謂「找到一個讓自己安心的地方」，有時候也不一定真的是一個地方。 也可能是一個人。 是一個在對方面前，可以比較安心地成為自己的人；是一個讓自己把話交出去之後，能夠等到回聲的人。 那時我對妳說，也許我們活著所期望的，只是能夠等到回聲。 現在回想，我才發現，那句話裡其實也藏著我對妳的感受。 在那些和妳聊天的日子裡，我確實曾經感覺，自己說出去的話抵達了某個地方。妳不只是聽見，也會用妳自己的經驗和想法，把它重新送回來。 那種被接住的感覺，對我來說一直很珍貴。 我也慢慢發現，妳很容易看見一件事情表面之外，那些沒有被直接說出的部分。對人的感受是如此，對一件物品所承載的時間與心意也是如此。 妳談起百年前的音樂盒時，感動的不只是它的聲音，而是想到那曾經是另一個時代的人真正聽過的音樂；談到外婆替妳做的洋裝、手工筆記本，以及那些可能隨著工業化逐漸消失的細節時，妳在意的也不只是成品，而是有人曾經願意把自己的時間和心意放進去。 就連看到火箭爆炸的新聞時，妳先想到的也不只是損失了多少錢，而是很多人的心血在一瞬間化為烏有。 我很喜歡妳看待事物時的這一點。 妳總能越過表面的結果，看見那些沒有被直接寫在上面的付出。因為妳看見的，從來不只是物品本身，而是有人曾經如此認真地對待過它。 我也記得妳準備英文簡報的那段時間。 妳早上很早起來練習，白天工作，晚上處理完家裡的事情，又繼續讀到很晚。妳當然擔心自己會不會在長官與同事面前出糗，可是妳真正放在心上的，並不只是英文說得漂不漂亮。 妳更擔心的，是因為自己的緊張，沒有把同事們共同完成的事情好好傳達出去。 那時我才更清楚地看見，妳在意的往往不是自己看起來是否足夠出色，而是那些交到妳手上的事情，有沒有被認真地對待。 妳有時會抱怨工作裡的無奈、荒謬和疲憊，也會問自己為什麼要把這麼多時間放進去。可是真正需要承擔的時候，妳仍然希望自己把它做好。 不是因為那一定能換來什麼，而是因為妳知道，有些事情不能開玩笑。 我想，我欣賞的不只是妳知道很多事情，而是妳如何看待那些事情。 妳對歷史、文化、藝術與世界保有好奇，也會認真面對現實生活裡交到自己手上的責任。妳可以前一刻很深入地談一段古文明、一件文物或一部電影，下一刻又突然冒出一句讓人完全意想不到的話，把原本沉重的事情變得很好笑。 那種認真和幽默同時存在的樣子，讓和妳說話從來不只是交換知識，而是真的很有趣。 我也記得世界盃準決賽時，英格蘭和阿根廷即將碰頭。 那兩支球隊之間本來就有著長久而複雜的對立，而我們又恰好各自支持不同的一邊。 我對妳說：「下一場我們就要站在對立面了。」 妳回答：「這就讓球員們去決定吧，精彩比較重要。」 我一直很喜歡妳那個回答。 那當然只是在談足球，可是後來回想起來，我覺得它也很像妳。妳可以有自己的立場，也能自在地接受彼此站在不同的位置。 那種有自己的判斷，卻不急著把一切分成輸贏的樣子，是我很欣賞妳的地方。 我也一直記得，妳曾經很坦白地告訴我，妳覺得我們比較適合當朋友，也擔心如果讓我產生誤會，會耽誤我遇見更適合的人。 那段話，我從來沒有忘記。 我知道那是妳當時真實的感受，也知道妳願意把它說清楚，是一種誠懇和善意。我沒有把我們後來的每一次聊天，都當成妳已經改變心意的證明，也從不認為，一個人的付出可以讓另一個人有義務用喜歡回應。 只是，理智聽懂了一條界線，感情卻不一定能剛好停在那裡。 人心是僅憑理性無法完全照亮的謎。有些感受明明知道不應該再繼續，卻仍然在那些細小而自然的相處裡，一點一點地生長。直到心裡出現某種自己也難以理解的空缺，我才開始看見，原來自己在這個世界上一直感到如此寂寞。 我對妳的在意，不是在某一個戲劇性的瞬間突然發生的。 它更像是一種很緩慢的改變。起初只是覺得妳很有趣、很有想法，後來卻發現，妳已經在不知不覺中，成為我日常裡很自然的一部分。 真正讓一個人變得重要的，好像從來不是那些刻意安排的時刻，而是有一天回頭看，才發現那個人早已存在於許多細小的地方。 後來，我們真的見了面。 那一天沒有什麼電影裡才會發生的情節。只是一起坐著聊天、看了一場電影，再走過一段路。可是對我而言，那仍然是一段很珍貴的時間。 妳曾經說，電影像一趟小旅行。人在某一段時間裡沉浸於另一個時空，等故事結束，無論剛才經歷的世界是悲是喜、是怪是奇，都要回到人間，繼續自己這一生的職業與功課。 那一天，電影結束以後，我們當然也各自回到了原本的生活。 可是對我而言，那趟短短的旅行，仍然留下了比電影本身更長的餘韻。 我記得妳談起事情時的神情，也記得妳看電影時那些很生動的反應。妳好像不只是坐在銀幕前觀看，而是真的會跟著情節思考、驚訝，甚至像是在和電影本身互動。 我當時沒有太多反應，是因為不想打斷妳，可是其實我一直覺得，那樣的妳很真實，也很可愛。 有些片段從旁觀者的角度來看，也許只是一個再普通不過的下午。可當一個人在意另一個人時，那些普通的片段便會自然留下重量。 見面之後，聊天節奏的改變曾經讓我反覆猜測，是不是自己做錯了什麼。 因為妳那段時間工作很忙，心情也不太好，我不願意自以為是地認定所有變化都與我有關；可是因為時間剛好重疊，我仍然忍不住懷疑，那次見面是不是讓妳更確定，我不是一個妳想繼續靠近的人。 現在，謝謝妳願意告訴我答案。 我沒有做出什麼讓妳不舒服的事情，只是見面之後，妳感受到的我和原先想像不同。 聽見這個答案，當然很難受。 可是至少，我不必再用自己的猜測，替妳的沉默填上各種原因；也不必再反覆回想那一天，試著從每一個細節裡尋找自己究竟做錯了什麼。 有些落差未必是誰做錯了什麼。 也許只是我們透過文字所認識的彼此，到了現實裡，沒有成為妳心中想繼續靠近的那個人。 這件事很遺憾，卻也不能被勉強。 在那段不確定的時間裡，我想起了《秒速五公分》。 貴樹曾經寫了一封信給明里，卻在見面途中經歷風雪時意外遺失；明里也帶著一封想交給他的信，最後卻沒有送出去。後來，貴樹曾在手機裡寫下許多想對明里說的話，卻在凝視許久之後，又將它們全部刪去。 那些話並不是不真，只是從來沒有抵達一個目的地。 時間並不會因為一些話還沒有送達，就停下來等待。列車仍然會開走，生活仍然會往前，而沒有說清楚的感情，最後可能只剩下一個人反覆回望。 貴樹後來一次又一次望向太空和遠方。 我想，他所尋找的，也許不只是火箭、星空，或一個比地球更遙遠的世界。那更像是一種很難說清楚的期待：彷彿在遙遠到尚未抵達的地方，會有某個答案，能夠解釋自己為什麼始終無法真正安定下來。 這讓我想起我們聊《極限返航》時，曾經談過的歸屬、遠方與回聲。 也許人真正尋找的，從來不是遠方本身，而是一個終於可以停止漂流的理由。 有一段時間，我曾經覺得，那些和妳說話的時刻，像是漂流了很久之後，終於看見遠方亮起一點燈。它沒有承諾那裡就是終點，卻足以讓人相信，自己說出去的話不是落進一片無聲的黑暗。 現在我明白，那些溫柔的回應對妳而言，或許只是朋友之間自然的交流；而我在自己的期待裡，聽見了比它們原本更多的意義。 這並不代表那些對話是虛假的，也不代表當時的溫暖從未存在。 只是它們對我們而言，並沒有相同的方向。 我也想起我們那天一起看的《奧德賽》。 電影演到塞壬的時候，奧德修斯被綁在船桅上，聽著它們唱出人心裡最無法抗拒的渴望。他明明知道不能循著那道歌聲而去，身體卻仍然拚命掙扎，哭得幾乎聲嘶力竭。 我坐在妳身邊看著那一幕時，其實也隱約感到一種說不清的不安。那時的我還不知道見面以後，我們之間會發生什麼變化，卻忽然有種預感：也許這次相遇，最後不會走向我曾經期待的地方。 所以當奧德修斯明明如此渴望循著歌聲而去，卻只能被綁在船桅上，任那道歌聲在身後逐漸消失時，我也感到坐立不安，眼眶不知不覺有些濕潤。 我當時沒有告訴妳。也許連我自己都不願意承認，那一幕之所以讓我如此難受，不只是因為電影，而是它似乎碰到了某種我還不敢說清楚的恐懼。 後來我才明白，有些喜歡並不只是讓人感到快樂。當它深到足以牽動一個人對未來的想像時，也會在預感到失去之前，先隱隱地疼起來。那天下午，我甚至還沒有真正失去什麼，心裡卻彷彿已經提前聽見了告別。 塞壬唱著：「你最想要的，往往正是你最無法擁有的；而你最無法擁有的，正是你曾經擁有、後來又失去的東西。」 我不能說自己曾經擁有過妳。可是有一段時間，我確實擁有過那種「一切都還有可能」的感覺。 現在我知道，那個可能並沒有朝我期待的方向發生。真正需要告別的，也不只是妳，而是那個曾經在我心裡逐漸成形的未來。 我知道，這不是妳曾經給我的承諾，也不是妳需要負責的期待。只是透過這段相遇，我也更清楚地看見了自己心裡一直缺少的是什麼。 我的感受是真的，並不代表我的理解就一定是對的。我期待過妳的訊息，不代表妳也用同樣的方式等待我；我珍惜那些靠近，也不代表它們對妳有著相同的重量。 也許我確實曾經把一些只屬於朋友的溫柔，聽成了更接近自己期待的聲音。 可即使如此，我也不想因此把那段時間徹底歸零。 也許我對我們的理解並不完全正確，但我付出的真心仍然真實；即使一份期待最後沒有成真，當時的喜悅也不會因此失去意義。 喜歡一個人，就必須接受對方有自己的感受與選擇，而不是只接受那個符合自己期待的她。 妳可以珍惜我們的相遇，卻不必以相同的方式喜歡我；可以曾經願意和我說很多話，卻在真正見面之後，發現自己並不想繼續走近。 那是妳的感受，也是妳的自由。 現實不是電影。它不會因為一個人終於鼓起勇氣說出真心，就剛好響起主題曲，也不會自動安排一個讓所有人都不受傷的結局。 真誠能做的，也許只是讓事情被誠實地說出來，並不能保證得到自己希望的答案。 而妳的答案，我已經知道了。 我記得妳曾經說過，當一件事情對妳造成很深的影響時，妳希望另一個人能先理解，它為什麼會如此重要，而不是只叫妳不要放在心上。 妳後來也說，這種理解並不只是順著情緒安慰，而是願意陪一個人理性地整理：為什麼現在會有這樣的心情、為什麼這件事帶來這麼大的影響，以及接下來還能怎麼面對。 也許正因為我一直記得妳這樣看待感受，我才仍然想把這些話說完整。 不是希望妳改變答案，也不是認為只要把感情說得足夠清楚，事情就會走向不同的結局；只是希望妳能明白，讓這份心意曾經被妳知道，對我而言為什麼重要。 這封信不是另一個問題，也不是要求妳重新選擇。 我只是想讓那些未曾真正說出口的話，終於有一次被完整地說出來。 也許這封信寫到這裡，已經不需要再解釋什麼。但有一句話，我仍然希望不再藏在回憶、故事或比喻裡。 我喜歡妳。 我喜歡的，不只是我們有許多話可以聊，而是妳在那些對話裡讓我看見的樣子。 我喜歡那個既有自己的判斷，也仍然願意理解世界的妳；也喜歡我們曾經可以從一件很小的事，一路聊到電影、歷史、旅行，甚至宇宙的遠方。 妳對我來說，從來不只是普通的聊天對象。 我知道，這份感情不會讓妳有義務以相同的方式回應。妳已經很坦白地說明自己的感受，而一個人沒有產生相同的心意，並不是一種需要道歉的錯。 我寫下這些，不是想用我的難過換取妳的心軟，只是希望妳能完整地知道，我曾經如何看見妳，又如何珍惜這段相遇。 我也希望自己在喜歡妳這件事上，仍然保有一點溫柔。 那份溫柔不只是對妳，也是對我自己。讓我不因為害怕失去，就把真心變成索取；也不因為最後的答案與期待不同，就否定自己曾經付出的感情。 有時候，我仍然會想起那場英格蘭與阿根廷的比賽。 那時我們只是各自支持不同的球隊；可是現在回首，我們或許也一直站在不同的位置，沒有朝著相同的方向奔去。 我當然希望，我們曾經感受到的是同一件事，也希望那些靠近能夠帶著我們走向相同的地方。可是感情並不是只要一個人足夠真誠，就能讓兩顆心自然站到同一邊。 結果對我而言當然重要，我也無法假裝自己毫不在意。可是即使最後不是我所期待的答案，我仍然不想因此否定這段相遇曾經帶給我的精彩。 那些關於足球、文化、歷史、旅行、電影與遠方世界的對話；那些看到一件事便自然想起妳的時刻；還有那一天真正坐在妳身邊，一起看完一場電影的記憶，仍然是這段相遇留給我的珍貴部分。 我也會記得一些比這些更細小的片段。 記得我曾經把 Conan O’Brien 介紹給妳，後來妳真的看了他的影片，也和我一起笑那些被他講得完全無法正經看待的畫面。也記得我和妳說過，西裝外套最下面那顆釦子不能扣；後來妳告訴我，自己現在看到別人穿西裝，也會忍不住去看他的釦子有沒有扣對。 這些事情其實都很小，小到未必會被特別記住。可是對我而言，它們也是這段相遇很真實的一部分。 因為有些人曾經出現在生命裡的證明，未必是什麼重大事件，而是從此以後，看見某個熟悉的畫面、某件衣服，或聽見某種笑聲時，心裡會自然浮現一段以前不存在的記憶。 我不知道妳以後還會不會想起這些，也不希望妳覺得自己必須記得我。只是如果有一天，妳剛好又看到 Conan，或注意到某件西裝最下面那顆沒有扣上的釦子，也許會有那麼一瞬間，想起我們曾經聊過這些。 《秒速五公分》真人版裡，明里曾經和貴樹約定，十六年後，在預言小行星撞上地球的那一天再次相見。可是當那一天逐漸接近，她卻決定不赴約。她說，她希望對方能夠忘記那份約定，過得幸福，幸福到不會再回想起任何過去的事情。 我想，那並不是因為過去已經不再重要，而是因為有時候，真正希望一個人幸福，就不能要求對方永遠替自己保存一段回憶。 我當然仍有一點私心，希望自己不會從妳的記憶裡完全消失。但比起被妳記得，我更希望妳不必因為我的心意感到為難，也不必帶著任何歉意回望這段相遇。若有一天，妳只是偶然想起，就讓它只是一個輕輕掠過的念頭；若妳沒有再想起，也不代表這段相遇不曾真實存在。 也許真正留下來的事物，本來就不需要被刻意記住。它們可能早已悄悄進入日常，以至於人不必一次次回頭，才能證明它們曾經存在。 電影裡有一句話：「過往遇到的珍貴事物，並不是過去的回憶，而是如今的日常。」 我想，有些相遇也是如此。它不一定會以原本期待的方式延續，卻也不會因此完全消失，只是漸漸藏進了往後那些微小而偶然的想起裡。也許以後，當我看到和服衣襟裡那些關於禮法、身分與優雅的細節，再次看見伊什塔爾門深藍色的磚牆與楔形文字，或偶然遇見某個妳曾經感興趣的題目時，我仍會在那一瞬間想起妳。 電影裡也曾提到，人與人相遇的機率只有百分之零點零零零三。 我不知道一場相遇是否真的能被一個數字衡量。但在這麼多人、這麼多地方與彼此錯開的時間裡，我們曾經遇見，也曾經說過那麼多話，對我而言，那仍像是一場在廣大世界裡，原本近乎不可能發生的相遇。 相遇的稀有並不能保證兩個人走向相同的未來，卻也不會因為後來各自望向了不同的遠方，就失去它曾經存在的意義。 我仍然很感謝，在這麼廣大的世界裡，我們的目光曾經短暫地落在同一片天空。 謝謝妳讓那些原本只是我一個人感興趣的電影、歷史與遙遠世界，有了一個想要分享的方向；也讓一些原本平凡的日子，多出了一件可以期待的事。 我已經知道妳對我的感受，也知道這封信不會改變妳的答案。 妳對我來說真的很重要，而我也確實真心喜歡妳。 我一直希望，有一天能遇見一個人，讓我可以對她說： 「讓我們一起孤單吧。」 有一段時間，我曾經以為，也許妳會是那個人。 只是有些珍貴的相遇，不一定會成為彼此的歸宿。它可以真實地發生過，也只在其中一個人的心裡，留下格外深刻的重量。 謝謝妳願意把自己的感受說清楚。妳不需要為我的感情負責，我也會尊重妳的答案。 這封信，只是我想為這段相遇，留下一句終於說完整的話。 願我有一天，能找到那個真正讓自己安心而舒適的地方。 也願妳心裡那些尚未抵達的遠方、還沒看見的風景，以及一直未能完成的心願，終有一天，都能實現。"