為什麼你要在我最害怕、脆弱的時候，當我的支撐，用盡你自己所有的力氣，把我眼裡的害怕全部都接住，把我受傷害怕的心全部全部完整的都安撫好了，害我從那時就已經依賴你了，你真的很可惡，我真的很生氣，但有一件事誰也不知道，其實當時我身心靈還沒完全復原，就想回去公司上班，最主要、也最讓我能堅持回公司上班，只是因為我想找你，只是因為我想見你，我內心覺得“如果我找到你，如果我看見你，如果你看到我，如果你看著我，我一定能很安心、很安全”或許早在這時，我就已經很依賴你了，只是我自己不知道，只是我自己以為你就是一個很讓人信任的人；為什麼你因為我說“我需要安全感，才能好好開口說話”，而從那之後，總是在我旁邊，即使自己所有工作到告一段落，都忙完了；為什麼動作慢的我，讓總是衝第一的你開始放慢腳步等我，等我吃飯，等我走路、等我回辦公室、等我穿鞋、等我下班；為什麼你要在意我有沒有生氣；為什麼你要用那種像是大哥哥的樣子照顧我，我又沒有很小！為什麼你對我會面帶寵溺的笑，像是覺得我很可愛一樣，也許判斷錯誤，不一定是因為我可愛… 為什麼你看見我工作小失誤，沒有吐槽我，反而比我更默默的幫我整理，明明其他人更需要你的幫忙；為什麼你總是這麼好…好到我覺得你對每個人都這麼好，對每個人都這麼溫柔；為什麼你對其他人總是說說笑笑的，對我卻總是安安靜靜，只是偶爾說一兩句小小的玩笑話，但不會讓人不舒服；為什麼你說人家暖，不說我暖，我也是很暖的孩子啊！為什麼你經常好像看著我，好像有話想說，最後總是沒有說，卻能輕易對別人開口，侃侃而談；為什麼你可以把別人當一回事，而我卻不能被你在意、被你在乎、被你放在心上，被你當成也是一個好朋友，一個值得的朋友，只有…只有我自己一個人把你當一回事…為什麼你要在我能扛起責任的時候，離開我的身邊；為什麼你把所有的溫柔都留給我，卻也把我心裡的你給硬生生的拔走…你自己難道不知道你做的那些事，根本不是對我不感興趣的男生會做的事，而你做的那些，已經足夠讓我把你放在心裡、記在心裡，在心上成了很深很深的痕跡… 你一定不知道，曾經你和我待過的那些空間，我每次看見都會很清晰、很清楚、很深刻的想起來，心裡一陣鼻酸、一陣開心、一陣生氣、一陣委屈、一陣難過、一陣無助、一陣害怕，以後沒有你了，以後我的世界再也沒有你了，我很害怕，一陣…我只想趕緊工作，趕快用工作淹沒我吧！但有時我又覺得心裡很孤單，曾經你坐過的那些位置、待過的空間，和我說過的話，你教我的那些事，你打分機關心我的事，全部全部變成我的痛，全部全部變成我再也不能和你相處的痛，全部全部的回憶都變成沙子了，我什麼也握不住，什麼都沒有了…我只有我自己，剩下我自己了… 聽著他們說著你現在的樣子、狀態，和你一起做的事，和你一起吃的那些飯局，互相說的那些話，還有你分享給他們的小點心，我真的覺得真開心，真好，真幸運，真的很好，只是那些都不是我和你的故事了，只是我不會再有你分給我的一點點的心了… 而我們好像再也回不到從前了…因為一旦一個人說了“我喜歡你”，就再也回不去那些，而我不是故意打破這些平衡，只是如果不跟你說“我真的很喜歡你”，我會很難受，我以前總是憋著心意，直到錯過對方，現在雖然錯過你了，但我有跟你說“我喜歡你”，我不後悔！以後我不會憋著心意了，也願意把自己真實的想法說出口，這樣的敞開心房的開始，真的很好了，我覺得很好了，但目前應該還會再難受一陣子啦，過陣子就會好了吧，再過一陣子，我想… 還好的是你在的時候，我很好；你不在的時候，我一樣很好，並沒有變得很糟糕，或許是在逞強吧，我也只能跟自己說“只有我自己給得了自己安全感了，不要再去找他了，答應自己，好嗎，他給不了的，我們能給自己了，已經能給自己了…”