最近無聊在感情版上亂看，發現多數問題本質上都一樣： 沒有對自己的心理狀況負責，妄圖把溢出的情緒運作丟給外部客體解決。 翻成白話文就是：「我很沒安全感，需要伴侶體貼我、時常報備、安分守己。」 什麼？你的意思是不用報備？伴侶不用給安全感？可以毫無邊界亂來？這什麼倒反天罡的言論？ 非也。 不知道從什麼時候開始，這種思路開始成為主流。 或許是「情緒價值」這個概念出現後，大家開始把「伴侶提供情緒價值」當成剛性需求吧？ 兩性相處之中必然有情感往來，但現代人的詮釋卻更像是一種「情緒交換」。 我仔細想了一下，這種關係挺滑稽的，為何？ 這就像在買外匯一樣： 某女跟男友買了一股「情緒」，想著放著固定領利息，可以賺到更多情緒。 結果有天男友的情緒突然暴跌，慘啦！虧本了！某女開始鬧脾氣要男友負責，不管啦！給我更多情緒來滿足我的損失！ 如果今天是外匯市場，這種行為不是很滑稽嗎？ 個體應該對自己的心理負責，每個人都該把「維持自身精神穩定」當成自己的責任，而不是妄想有個救世主突然降臨，給予福音、寶血與聖肉，給予美德與幸福，從此幸福安穩，不再有苦難、罪惡與醜惡。 今天很流行的敘事是「伴侶要給安全感」。 如果這個條件只是「不要出軌」，那理所當然；但問題是，這個條件經過每個人詮釋後瘋狂滑坡：不能有異性朋友、不能跟異性說話、不能跟異性對到眼、行蹤要報備、吃飯要報備、工作要報備、下班要報備，甚至裝上 GPS 互相定位、定時檢查手機。 這已經是病態的需求，而非健康的相處。 當事人應該反省，而不是用一句「我沒辦法啊，我就是很沒安全感」當成藉口。 如果你把情緒外包給伴侶，那你是不自由的，你是奴隸。 你的情緒不根據自己，而是根據伴侶有無遵守「好伴侶行事守則」浮動，換言之，你成了伴侶的奴隸。你沒辦法決定自己的喜怒哀樂，只能任由他者支配自己。 你不是成了天底下最幸福的寶寶，而是一個失去自由、在無垠荒野上流浪的奴隸。 所以，站起來吧！去接受並克服自己的自卑，接納自己的不完整，理解自己的痛苦，賦予這些苦難意義，並正視自己的陰暗面。 屆時，自信才會由內而生。當你精神自洽後，就不需要找個「寶寶」給予你情緒價值了——因為你已經是一個完整的人。 如果毫無頭緒，推薦閱讀： 阿德勒《個體心理學》 榮格《心理類型》（比較難懂，但對 MBTI 有興趣可以讀看看） 佛洛伊德（雖然我研究不多，但本質上也是在解決心理衝突） 哲學類：叔本華或尼采的作品 我相信其他的心理學經典和哲學經典都可以，因為這些先哲，都是在解決人類思想上混亂的問題 加油，各位自由的人。