第一次更新： 剛好趁颱風假來更新一下，也想跟大家分享，交往期間讓我覺得很崩潰幾件事，到現在想起來還是不可思議 除了之前提過，他什麼事情都要向父母報告、抱怨之外，後來連朋友、辦公室同事，甚至我的組員，都陸續被牽扯進來。 我原本不是會檢查另一半手機的人。第一次點開他的對話，是在我們剛交往大約一個月的時候。那時他正在洗澡，手機突然跳出朋友傳來的一句：「為什麼想分手？」我才發現，原來他一直在跟朋友抱怨我。 當下雖然很難接受，但我後來也試著說服自己，每個人都需要抒發情緒的出口，有些事情想找朋友聊聊，我可以理解。 然而，之後我陸續發現，他在手機裡做了很多讓我無法接受的事情，也讓我對他的信任逐漸崩塌。 我也發現，他會對我隱藏限時動態，再發一些貶低我的內容。後來我看到他和朋友的群組，裡面甚至出現「這種女生就是要給她兩巴掌才會乖」這種話，還有其他羞辱我的言論。 看到那些訊息，我真的崩潰了。 那些話不只是難聽而已。它們讓我第一次清楚意識到，在我以為是親密關係的地方，我的隱私被揭露、我的人格被貶低，甚至連暴力都被拿來當成玩笑和教訓我的方式。 也是從那之後，我開始變得很不安，忍不住反覆確認他的手機，擔心又有什麼我不知道的事情。於是，我直接跟他說：「你的手機我一定會看。」 他當然覺得這樣完全不能接受，認為我侵犯了他的隱私。我也跟他說，正因為你之前做了這麼多事情，我已經沒有辦法接受自己完全看不到你的手機。如果你真的無法接受，那我們就分手。 最後，他也只能默認並妥協這件事。 但後來發生的事情，現在回頭看，真的讓我覺得自己當時很像個白痴。 情人節那天，他送了我一支 Apple Watch，而且所有設定和安裝都是他幫我處理的。當時我完全沒有多想，直到某次吵架時，才發現他竟然利用手錶，在我的裝置裡安裝了定位功能。 我當下非常生氣，也立刻向他反映這件事，結果他卻回我：「你以前不是也常常看我的手機嗎？」 我真的不懂，查看手機和偷偷在我的裝置裡安裝定位，根本就是兩回事。更何況，他之前一直拿隱私來指責我，卻在沒有告知我的情況下監控我的位置，這讓我覺得非常荒謬，也非常雙標。 他一方面把我的不安說成是侵犯隱私，另一方面卻在我不知情的情況下掌握我的行蹤。那不是溝通，也不是信任，而是把隱私和控制權變成只對我適用的規則。 而這些事情，後來也開始延伸到辦公室。 我們交往之初就約定好，暫時不讓辦公室的人知道這段關係，但他卻開始向他的女主管說我的壞話。我也發現，他們私下很常聊天，分享今天去了哪裡、看到什麼有趣的事，以及吃了什麼好吃的東西。 我曾經明確表達過，這樣的互動讓我很不舒服，但他們依然繼續。他也常在限時動態或公開場合說「我的主管最棒了」，甚至在公開場合唱歌給她聽、幫她搬辦公室。 原本我們的座位就在彼此對面，後來吵架後，他也跟著他的女主管搬到樓下同一間辦公室。這些互動和安排，都是我很難接受的部分。 更讓我難受的是，原本應該只存在於我們之間的感情問題，卻被他帶進職場，變成他向主管、同事訴說和塑造我形象的材料。我不只要面對感情裡的衝突，還要承受辦公室裡可能因此產生的眼光、議論和壓力。 後來，我的團隊新增了幾位夥伴，他又開始跟其中一位組員走得越來越近，甚至私下傳訊息給對方，說我「應該去看精神科」「有病」之類帶有侮辱意味的話。 那位組員並沒有正面回應。直到分手時，他竟然跟組員說，自己想讓我「身敗名裂」。組員覺得這句話太嚴重，才把事情告訴我。 這已經不是單純的抱怨，也不是所謂的情緒抒發，而是把我的私人關係、心理狀態和名譽，帶進我的工作圈，甚至試圖動員身邊的人一起看待我。 最後一次分手的導火線，是某天早上的辦公室會議。 當時有一位女同事，在我看來是在公開霸凌新夥伴。我看不下去，便出面和對方起了爭執。回到車上後，我的心情還是很差，想跟他聊聊剛才發生的事情，結果他卻只叫我：「閉嘴，不要再講了。」 那一刻我真的很難過。其他同事都願意聽我說，也願意陪我分析發生了什麼，但身為另一半的他，給我的回應卻是叫我閉嘴。 那天最後不歡而散。接下來三天，我傳訊息、打電話，他都不讀也不回。我也就默認，這段關係結束了。 後來，我整理自己的物品時，發現那支 Apple Watch 也還在我這裡。我本來想把手錶還給他，但他卻不願意收。既然他不收，我也不想讓這件事繼續成為彼此之間的牽扯，所以最後直接轉了 36,000 元給他，當作把這支 Apple Watch 的費用還給他。 現在回頭看，這段關係最讓我害怕的，從來不只是一次次爭吵，而是我的隱私被侵犯、我的行蹤被監控、我的感情被帶進職場、我的名譽被交給別人評斷，連我受到的傷害，都能被他重新包裝成「是我有問題」。 我曾經以為，分手只是兩個人不再適合；但這段關係讓我明白，真正的傷害，是一個人一邊越過你的界線，一邊又把你為了自保而做出的反應，說成你才是那個不正常的人。 原文： 最近終於把放在前男友那裡的東西拿回來，也結束了這段拖了很久的拉扯。 交往期間，他經常把我們的私人對話拿給父母看，一起討論，我感覺我在跟他們家人談戀愛。我明確說過，我不喜歡這樣，也不希望兩個人之間的事情，一直被拿給家人評論。 但即使表達過，這樣的情況還是持續發生。後來我沒有每次都爭執，不代表我接受，更不代表我不在意自己的隱私。 分手後，我想拿回放在他那裡的私人物品。那些不是送給他的禮物，而是原本就屬於我的東西，他卻遲遲不肯歸還，拿東西威脅我要我去諮商、跟他道歉、並且不斷地整我。 期間，他還多次威脅，要把我的個人隱私和私人對話公開到辦公室，讓我在辦公室待不下去。 因為我們有共同的職場圈，這些話對我而言，並不是一句「氣話」就能帶過。 我曾向他爸爸反映，希望他能幫忙制止。得到的回應大意卻是： 「不要在風口浪尖跟他計較。」 「他只是嘴巴比較壞。」 「讓他一下，不要跟他正面起衝突。」 我聽了很不舒服，但還是暫時停止爭吵，想讓事情冷靜下來。 結果大約半個月過去，東西還是沒有還。 後來我再找他媽媽，請她協助處理，也表明如果一直無法拿回物品，我會直接尋求法律途徑。 她不希望事情鬧大（因為他們家在彰化開一間兒童教室），要我不要衝動，給她一些時間，她會處理。 於是，我又等了大約兩週，事情依然沒有解決。直到我提出最後期限，後來他媽媽也出面要求，他才終於願意歸還。 但拿回自己的東西，他有附帶條件。 他要求找第三人在場，而且故意要找辦公室同事。 我並不反對有見證人，但我不願意讓同事介入私人感情，更不想讓搬東西變成被圍觀的場合。 即使我明確反對，他還是說，反正他不怕丟臉，要丟臉就一起丟臉。期間，他也向我的組員、夥伴提起，要公開我的私事，讓大家「觀摩」。 他知道我非常重視隱私，我也一再表達不願意，這件事卻仍被反覆拿來向我施壓。 最後一次協調搬東西時，他又提到要找同事來看。我當下很憤怒，烙下了一句狠話：「如果你真的這麼做，我會讓你媽媽的兒童教室開不下去。」也說了自己有的是方法對付他。 這句話是我說的，我不會省略，也承認這樣的表達不妥。前面發生的事情，不會讓這句話自動變成合理。 但我也不能接受，整件事最後只剩下這一句話需要被追究。 他把對話傳給爸爸後，他爸爸立刻打電話來，很生氣地質問我，我怎麼可以說出這種話。他爸爸覺得我是非常有問題的一個女孩子。 我也不再客氣： 之前你兒子威脅要公開我的隱私，我已經向你反映過，你叫我忍耐、不要計較。為什麼當時沒有同樣認真處理，等到我回了重話，才立刻打電話來質問？ 讓我非常難接受。 他反覆威脅我，可以用一句「他只是嘴巴比較壞」帶過；我說了重話，就必須立刻被要求交代。 後來雙方終於協調，改由他妹妹到場擔任見證人，我才得以去拿回自己的東西。 這裡也想把事情說清楚：妹妹在過程中有詢問我需不需要幫忙，我婉拒了她的好意。 但當天，他爸爸提出，希望透過錄影避免後續爭議。 我理解留下紀錄的理由，可是實際搬東西時，手機鏡頭全程一直對著我，拍攝我搬東西的樣子，讓我很不舒服。 尤其前面已經發生過多次拿隱私、公開對話來威脅我的事情，在這樣的背景下，被持續拍攝，讓我更難放鬆。 那天，我一個女生，自己把鐵架和其他物品一一拆開、搬下樓，再帶回家。 一邊拆、一邊搬，鏡頭又一直對著我，我真的覺得自己好狼狽。 我年薪約260萬，有能力照顧自己。當初選擇跟他在一起，我沒有計較彼此的經濟條件，因為我在意這個人，也認真看待這段關係。 提到收入，是因為我當時真的不斷問自己：我明明有能力把自己的生活過好，為什麼最後會讓自己陷入這樣的處境？ 我曾經不計較地投入，也期待彼此珍惜這段感情。即使最後走不下去，我仍然認為，至少可以尊重彼此，讓對方好好拿回自己的東西。 自己拆鐵架、搬東西，這些我都做得到。真正讓我難受的，是拿回物品之前那些反覆的拖延、威脅，以及最後在鏡頭下搬離的過程。 其實，交往時也曾發生過一件讓我很錯愕的事。 有一次，他整個下午突然聯絡不上，和平常很不一樣。我當時不在他身邊，打電話也沒人接，擔心他是不是身體不舒服，或出了什麼事，才打給他媽媽詢問。 她的回應卻是，問我是不是跟其他男生走太近，所以他不高興，才不接我的電話。 我當下真的很傻眼。 我打電話是因為擔心他的安全，卻在還沒釐清發生什麼事以前，就先被質疑是不是做了什麼讓他不高興。 回頭看這些事情，我最失望的是，每當我提出問題、表達不舒服，得到的回應常常都是要我體諒、忍耐、退讓，或先檢討自己。 這段經歷，也讓我對家庭如何影響一個人，有了很深的感受。 當一個成年人威脅別人，家人的回應卻是「他就是這樣，妳讓他一下」，這究竟是在幫他處理問題，還是在讓他覺得，自己的行為總有人替他找理由？ 尤其對方家長經營的是兒童教室，這讓我更加失望，也讓我對他們身為教育者的處理方式產生疑問。 我無從評論他們實際如何教學，但至少在這次與我有關的事情裡，當我反映自己遭到威脅時，我沒有看到他們用質問我的同樣標準，去要求自己的兒子。 如果要教孩子尊重別人、為自己的言行負責，那麼面對自己家人的行為時，是不是也應該做到？ 我忍不住想，父母怎麼面對孩子的錯誤，確實可能影響孩子怎麼對待別人。如果每次都要求別人忍耐，自己的孩子又怎麼學會尊重界線？ 現在東西終於拿回來了，這段關係也結束了。我寫下來，是想把整件事情說完整，包括我自己說過的不妥的話。 父母心疼自己的孩子，我能理解。但心疼，不應該變成要求別人一再承受的理由。 同樣是傷人的話，不能因為出自自己孩子的口中，就只算是「嘴巴比較壞」。