最近一直陷入一個很矛盾的問題。 我今年21歲，有一個很愛我的男朋友。 他生活有目標、個性很好，對我也很好。跟他在一起很安心，會讓我覺得未來是有希望的。他不是長得不好看，只是坦白說，他並不是我的理想型，身高也不是我喜歡的類型。 但這些其實都不是最重要的。 真正讓我痛苦的是，我知道他很愛我，甚至可以說，他給了我很多人夢寐以求的愛。被一個人放在心上、被照顧、被珍惜，真的很幸福。 可是，我對他的感覺始終有點說不上來。 我會因為他對我的好而感動，會因為他的付出而心疼，也會想像和他一起生活的未來。但我慢慢發現，感動不等於心動，感激也不等於愛情。 我對他有喜歡，有依賴，有安心，也有心理上的認同 唯獨少了一種讓我真正怦然心動、想不顧一切奔向他的感覺⋯⋯ 每次看著他努力愛我的樣子，我都會覺得很愧疚。 他明明沒有做錯什麼，甚至已經盡可能地對我好了，我卻還是無法像他愛我那樣熱烈地愛他。 我知道，如果一直沒有改變，或許應該放他走。 但我也很誠實地承認，我捨不得。 因為我害怕，離開他之後，我可能再也遇不到一個這麼愛我的人了。 被愛真的很幸福。尤其當你知道這個世界上，不是每個人都願意這樣對待你的時候。 所以我也會想，如果一個人適合當伴侶，個性好、對我好、生活有目標，跟他在一起有未來，那麼我到底還在奢求什麼？ 難道一定要有心動、要有激情、要有那種燃燒自己的感覺，才算真正的愛情嗎？ - 可是，當我開始問自己這個問題時， 我又會想起我的前任。 他是我的初戀，也是曾經傷我最深的人。 我很清楚，我和他並不適合。他曾經帶給我的痛苦，並不會因為我現在想起他，就突然變得不重要。 如果重新在一起，我甚至能想像我們可能會再次走向什麼樣的結局。 但很奇怪，即使已經分開這麼久，即使我曾經花了很長的時間才慢慢走出來，只要重新和他有一點聯繫，能夠說上幾句話，我還是會感到幸福。 我對前任的喜歡，是很直接的生理性吸引，是那種不需要努力說服自己，就會自然產生的心動。 他像一種戒不掉的毒品。 理智知道不應該碰，知道不會有好結果，卻還是會因為一點點回應而感到開心。 我甚至覺得，同一本書翻兩遍，只會有不同的感悟，不會有不同的結局。 我知道他不適合我，也知道我不應該因為偶爾的心動，就忘記過去真正發生過的事情。 但我也不得不承認，曾經那麼深刻地愛過一個人，即使後來靠時間慢慢淡忘，再次見面時，也很難保證心裡完全沒有波瀾。 於是，我現在就卡在兩個完全不同的選擇裡。 留在現任身邊：我擁有一個真心愛我、讓我安心、可以一起規劃未來的人，卻可能一輩子都在想，自己是不是從來沒有真正熱烈地愛過他。 離開現任：我可以不再因為愧疚和害怕失去而勉強自己，也可以把真正的選擇權還給他。但我可能會失去一個很珍惜我的人，而前任也不會因此變成一個適合我的人。 我不會因為離開現任，就認為自己應該回頭找前任。 我知道這是兩件不同的事。 只是當我發現，自己對現任沒有那種燃燒自己的感覺，對前任卻仍然可能有波瀾時，就會忍不住懷疑：我到底是不是真的愛過現任？還是我只是太享受被愛的感覺？ 更難聽一點說，我是不是有點貪心？ 我希望有人很愛我，希望有人把我放在第一位，希望自己永遠是被珍惜的那一個。 但我又希望自己能夠遇到一個讓我真正心動、讓我發自內心想要奔向他的人。 我想要被愛，也想要自己很愛對方。 這樣的期待到底有沒有錯？ 我也開始反省，過去的自己是不是太容易把強烈的情緒當成愛情。因為前任帶給我的感受很深刻，所以我會不會不自覺地拿現在這段穩定的關係，去和過去那段充滿拉扯的感情比較？ 還是說，我其實只是沒有那麼愛現任，只是因為他很好，所以我不敢承認？ 我今年才21歲。我知道自己還有很多時間可以認識不同的人，也知道感情不一定非得轟轟烈烈才會幸福。 但我也不想因為害怕失去一個好的人，就讓自己和對方都困在一段不夠真誠的關係裡。 如果最後真的離開現任，我希望下一次的自己，不會再因為對方很愛我，就覺得自己有義務回報他的愛。 因為一個人很好，值得被愛，和我是不是真的想愛他，是兩件不同的事。 可是，真的要做到這麼理性，又好難。 想請問大家： 你們相信愛情可以從安心、感動和相處慢慢培養出心動嗎？還是如果交往一段時間了，始終沒有那種感覺，就代表不適合？ 如果你遇到一個條件很好、個性很好、非常愛你的人，但你對他只有七分喜歡，你會因為他的好而選擇留下來嗎？ 你們會怎麼區分「真正適合自己的人」和「自己真正喜歡的人」？這兩者一定要是同一個人嗎？ 如果你是我，你會選擇珍惜眼前這個很愛你的人，還是寧願承受失去他的風險，也不想在一段沒有足夠心動的感情裡繼續走下去？ 我不是想找一個人來告訴我前任值得不值得，也不是想證明現任不夠好。 我只是很想知道，愛情究竟應該選擇讓自己幸福的人，還是選擇自己真正想去愛的人？ 又或者，21歲的我們，真的需要現在就做出一個不會後悔的選擇嗎？