我是在18歲成年時交第一任，印象極度深刻，那時是暑假，然後情人節前夕在一起，天真以為大學考到我的理想科系，情場又得意，應該要撥雲見日，只是事情往往不是笨蛋想的那麼簡單，在經歷過高中以前那段慘無人道的霸凌生活後，迎接我的不大可能是健康的心智。順利交往後，發現我不大能適應在外面約會的時光，大部分我會覺得是不自在彆扭的，在約會時，我很常會分心，常常會覺得周遭的人，像是隔壁桌的人、路人對我不大友善，或許有或許沒有，但我對於在外面約會這件事一直非常不自在，自卑關係使然，很難讓我很自在的在外面有良好的約會感受，我的不自在跟心理狀態勢必反應在我的聲音、表情、跟肢體動作，讓我看起來就是個很沒自信的人。
當然情侶之間氣場不一樣，我發現對方一下就不喜歡我了，第一任是這樣，而且歷任都這樣，不難知道這是我的問題，我從來沒有想把錯歸咎到對方身上，畢竟，從小到大我都是被排斥被厭惡的人，願意跟我交往勢必是人很好的人願意欣賞我的優點吧，我一直都是滿懷感激的看待對方願意跟我在一起這件事，但我真的很常有過多的動作，例如懷疑對方，一天當中如果太久沒跟我聯絡，我會疑神疑鬼，接著就會有比較剁剁逼人的言詞舉動，交往六任，我發現我根本沒辦法穩定正常的與對方建立一段健康的交往關係。
最可悲的地方是我沒有辦法改變心中那不能適應在外面約會的感覺，我很容易讓對方對我熄火，沒感覺了，我自己是覺得問題大多在我身上，畢竟應該沒人能接受另一半動輒對自己疑神疑鬼，問一些重複的話反覆確認對自己的感覺，簡單來說，我沒辦法給予完全的信任，就算我一直催眠我自己健康的思考方向，我還是會不由自主的往壞處想，我無法壓抑我內心陰暗不正向的心態。
到後面，我發現我已經會做一些傷害對方的行為，而且壞得非常徹底，可是我是喜歡對方的，傷害對方在我冷靜思考後，我發現我一點點都不快樂，我的個性是對方快樂我就會快樂，但在我不理性的傷害對方後我根本笑不出來，我幾乎明白了碰到我是倒楣，選擇跟我交往應該是對方人生中做錯的一大決定。大學也是在一個不被喜歡的環境中度過，校外會喜歡我的應該也只是一時的衝動，事情的真相是我不可能獲得真心的被喜歡
最後，我看開了，我沒有辦法跟任何人交往，為了避免彼此受到傷害，單身對於我來講是最好的選擇，我沒辦法選擇我在交往時微妙的心理變化，但我能決定我要不要感情生活，經歷六任的交往，放過別人也放過自己的方法就是單身，就像有人說的，你一直單身過節不會無聊嗎？聖誕節跨年情人節之類的，其實真的蠻無聊的，好加在我很習慣透過在非現實生活的方式認識人，而且擅長於得到我想要的，到這邊我很知足，只是難免可惜於因為原生家庭跟學生時代因為被排擠霸凌後扭曲的心態讓我錯失了多少機會。
