我被焦慮、恐慌症逼到撐不下去了
匿名
如題
我在高中考大學的過程中，得到了焦慮症和恐慌症，在定期回診和服藥的控制下，安穩的度過大學。
我是南部人，目前大學畢業快一年了，也考上了當地地名大學碩士班，但因為碩士班與大學的學習環境有很大的落差，兩個月後因為適應不良而選擇休學一年。沒想到這是惡夢的開始。
休學後的我，平常在家裡看書，偶爾玩玩手遊，但家裡經濟狀況普通，再加上我是大哥，底下還有一個弟弟，因此媽媽催促著我至少找個工作，分擔家計，不要浪費這一年的時間。
由於我大學就讀的科系是文組，因此想說找份行政的工作，不過投了幾份履歷都沒有下文，只有物流方面的行政錄取我。只是物流業時常需要跟時間賽跑，我前後做了兩份物流行政都是如此，而且內外場都要跑，看著同事們每個都很忙碌，連吃飯的時間都沒有，我的恐慌和焦慮就開始發作，擔心自己是不是之後也會這樣。
我第一份物流行政做了快兩個月，目前這份是第二份工作，也是物流行政，做了大約一個月，但離家裡比較近。
不過隨著一個月即將到來，帶我的前輩開始要我獨立作業，他的工作內容步調很快，他自己也說壓力很大。面對排山倒海的客人和工作量，雖然我在工作前有吃藥控制，但我還是會害怕、恐慌，時常腦袋一片空白，不知道自己在做什麼，步驟和流程有時都會做錯，前輩便會開始碎碎唸、指責我，說帶了快一個月怎麼還不會，再加上有時候還會面對不理性的客人，嫌我動作太慢，大呼小叫。在重重壓力之下，我有好幾次差點在現場哭出來，後來藉著肚子不舒服，跑去廁所哭。對，我知道我是男生，哭對於男生來說很丟臉，但我真的很徬徨。
我一直有跟爸媽討論，直到前幾天都還有再與他們商量可不可以做一些像是夜班保全（朋友建議我可以嘗試看看，壓力應該比較沒這麼大）或是一些比較體力活的工作，雖然身體上的負擔真的會比較大，但精神上的折磨不會這麼大。他們也都知道我有恐慌症和焦慮症的問題，但是他們的思想比較古板，認為焦慮症跟恐慌症就是要想辦法克服，而且他們把我培養到大學畢業，甚至現在到了碩士班，如果要做這些工作，那高中畢業或甚至不用畢業就可以做了。
我有點生氣，我的角度認為，這些工作都是靠自己的雙手賺錢，也是正正當當的工作，為什麼不可以？而且他們一直叫我克服，到底要怎麼克服？身為一個受焦慮和恐慌症所苦的人，我絕對比任何人都想要克服，但沒人告訴我到底該怎麼克服。
於是我跑回自己的房間，偷聽爸媽還有沒有再討論這件事。我聽到爸爸說，如果我真的沒辦法出去工作的話，他現在還可以做，就一直做，做到他沒辦法做為止。我聽到這句話以後我的憤怒轉為愧疚。因為爸爸他做兩份工作，白天正職，晚上兼職，打從我有記憶他一直都是如此辛苦賺錢養家。我很自責為什麼我要有恐慌和焦慮症，為什麼我要讓他們這麼辛苦，是不是只要我消失、不在了，就不會讓他們這麼辛苦了？我這幾天都在期望，會不會我睡了一覺之後就不會再醒來了，我真的好希望，因為醒來以後要面對讓我恐慌的工作和人事物。
我真的好痛苦，我感覺我的身心靈都快被恐慌、焦慮和愧疚撕裂了，快撐不下去了，有人可以救救我嗎？
