以下是我的人生經歷，相關資訊也都可以查詢，絕無創作。 「可以啊，如果照顧他有8千塊我也要去照顧」 聽到這句話，我徹底崩潰了，至於什麼原因，我想我打出來可以讓自己好受一些。 還記得那個日子是一個冬天，寒流來臨時，躲在棉被裡是最好不過的了，但那個晚上，我的生活徹底被打亂了。 那天是小學五年級的寒假，（應該是，我的記憶變成很片段） 因為回外婆家，所以只能與那個人同住在一張雙人床上，床上佈滿污漬，有口水，有汗水，那個味道讓我有點卻步。 我被性侵了，在我睡著時，那個人用抱在一起比較保暖的藉口，侵犯了我的身體，我還是一個什麼都不清楚的小男孩。當下我害怕的像個雕像，傳來的劇痛與心理的不願意互相抗衡著，對我被性侵了。 他是我的家人，我最愛的母親的弟弟。 回到家，我把自己鎖在浴室，洗了不知道幾次的澡，甚至他含過的龜頭也被自己洗到破皮，尿道炎。 我不清楚為什麼，我只覺得自己好骯髒，我不喜歡被這樣對待，但我也不想要爸爸媽媽分開。 接下來就是一次又一次的侵犯，一年又一年的威脅，一次又一次的羞辱。 高三畢業了，我終於可以去別的地方讀大學了，我終於可以逃離那個我無法掌控的世界了，我終於可以不用聽爸爸媽媽吵架，也不用每天擔心是不是被發現我其實是一個很髒的人，因為被性侵很髒，那會讓你的家破裂，甚至你會沒有錢吃飯。而我終於可以逃離了！ 但，我的高中都依靠酒精入睡，威士忌的酒瓶堆滿床底下，為了喝酒，逼當時的另一半給我錢，我只能這樣才能睡著，才能麻痺那些心理上的痛，身理上的痛了。 每次睡著時，都會夢到ㄧ些片段， 從第一次的雕像，到最後一次的只想快點結束。 那個人「你不可以說喔，這樣你爸爸媽媽會離婚，會沒有人要你」 那個人「你看起來是舒服的啊，表情控制一下」 那個人在我15歲時「我帶你去三溫暖看看那些人怎麼做的」 那個人在我16歲時「你不能偷偷看片子，因為你看我就好了」 高三畢業了，計劃著要與當時的另一半同居，當時我們都還在對愛情懵懵懂懂，只期待著可以一起同居，我也期待著我可以逃離那些人事物，好讓自己快點好起來，不要喝酒，不要每天一直洗澡，但，怎麼可能那麼順利！ 我當時的另一半「我覺得你要求救，你最近越來越情緒化了，我有點受不了」 我當時的另一半「你要跟你媽媽說，這樣是不正常得關係，而且我也會看不起你，甚至不想跟你有肢體接觸」 我當時的另一半「我們從國三在一起到高三要畢業了，我想我們還是分開好了，因為你的身體我覺得髒髒的」 當時的我想說終於到了高中畢業了，我有穩定的交往對象，我有我想共組家庭的人，而他被我的情緒，沒有安全感，不配得感逼退了，我孤立無援了。 這段日子，我不是沒有求救過，但沒有人相信，只說你確定？你在開玩笑吧！ 我不斷的為我的母親找藉口， 他沒有工作，分開了怎麼辦？ 他今天又偷偷哭了，因為父親把他煮好的一桌子菜都打在地上。 他今天懷孕了，說要給我一個弟弟，如果弟弟出生了，他們分開了，那母親是不是會更辛苦？ 他一定有他的苦衷，也許是經濟，也許是對原生家庭的無力，他一定有幫我出頭過。 在國三下學期時，因為父母的感情破裂，我只能偽裝自己，讓自己更叛逆一些，來掩飾我的父母感情破裂並不是我害的，所以我要很叛逆，我要做一些爛事讓他們關注我，甚至打我也好。但沒有人在乎！ 母親因為感情破裂，去了屏東枋寮的一個佛教道場，我因為叛逆，不能自己待在家等理由一同前往了， 從每個月去住幾天，吃素唸佛，做苦力活，他們說這樣有功德財，才可以投胎好的地方，到每週兩天的奔波，我被分到一個大哥哥的寢室裡，一個藍色的貨櫃屋，貨櫃屋對面是大日如來的佛殿，當時所有小男生都同住在裡面，門口擺著一尊關公，關公手裡拿著鐮刀。 這一次，我沒有姑息，但我不敢反抗，但我的母親退縮了。我拿著滿是那位哥哥的液體的內褲，黑色有紅色滾邊的四角褲，找到我的母親，那時候是凌晨2:00多。 我的母親小跑步出來，你怎麼又遇到這樣的事情，我要跟大師父說，但他們溝通後，我的母親沒有報警，沒有做任何的動作，沒有要賠償，只說我把你的內褲處理掉了，寺院也有寺院的立場，你人沒事就好。但你兒子的心已經千瘡百孔了！ 為什麼是我？為什麼又是我，我問著自己，聽著我的母親說著這些，哭的奇醜無比，那時候我國三。 我又再一次幫我的母親找藉口， 他已經沒有父親了，現在他工作很辛苦，要看父親的臉色，所以一定很難受，再不讓他來這裡，他一定會覺得沒有人要他。 他一定是跟父親分開太難過了，所以才會一樣沒有想為了我做什麼，說不定他有罵那個哥哥了啊！ 而且母親也有哭，一定是為了我心疼！他一定是愛我的！ 除了被性侵這件事，他確實是愛我的，會在我工作時提著飲料來給我，會在我確診時拿一堆健康食品給我的，他是愛我的！ 大學了，我開始認真的上課，喜歡空間規劃，喜歡在不同的空間裡設定我自己的家長怎樣，哪裡可以開窗！但惡夢如影隨行，除了每天要趕很多模型以外，還需要與這些情緒抗衡，我真的好努力，也希望透過沒有接觸讓時間淡化這一切，直到我的設計被老師否決多次，自尊心徹底被擊垮的時候，我開始翹課。 逃避所有的一切，用酒精，每天把自己搞到很累亂睡一通，但我開始有幻覺，甚至不敢出門了。 會看到那個人，身高不足160，禿頭，戴眼鏡，穿著品味很差的衣服，喝水還會翹小拇指的那個傷害我的人， 也會看到那個大哥哥，身高175，體重破百，穿著出家人的灰色衣服看著我。 我覺得我需要看醫生，但我沒有錢。 我打給了長姐，說明了一切，最後一次尋求幫助，如果他沒有幫我，我就會去結束生命。痛哭也可以一起結束。 謝謝長姐幫我了，幫我掛號，幫我疏通心情，更謝謝長姐的男友，現在的姐夫，開著很炫炮的k12帶我去看醫生，甚至陪我掛號。慢慢進步了，我可以自己去看醫生，自己走出家門，自己種一些花花草草。 一年後我自己停藥了，開始出去跑步，認真上課，但中間停滯的一年，我被二一了。 哭著打給父親，跟他說明了這一年我怎麼過的，我想休學，先當兵，再工作。 電話裡他回覆了 「所以你現在是喜歡男生還是女生」 「兩個都可以，這個東西是看感覺的」 「你不覺得你很噁心嗎？」 自尊心一切重新開始，就像死了好幾次，這次是沒有感覺了的抽離。 我被退學了，開始工作，開始新的我自己一個人的生活，什麼都需要依靠自己，精打細算！ 直到我遇到了他，身高186，體重75 ，開朗，在我出車禍主動幫我修理好車子，會在當兵時為了拿到手機可以視訊自願做預財士，做假帳做到天翻地覆，只為了每天有一個小時的時間跟我視訊，我覺得我康復了，在我想結束自己時叫我出去散步，每次都只有一個眼神他就會知道我又開始抑鬱了，他慢慢的把我拉出來，我開始工作，等兵單，等他放假來找我。我們交往了，我就漸漸好起來了，直到8年後，我們分開了。 我也開始自己的新生活，那個人老了，需要開刀了，外公更老了，身體開始需要換零件了，心想著外婆的最後一面我沒有見到，我長大了，30歲了，我可以好好保護好我自己。我要回去看外公！我可以的！ 但回到一樣的浴室，我不寒而慄，回到一樣的客廳，我覺得我真的好渺小，我為什麼要逼自己去面對這些，因為外公啊，他不知道，他也老了，見一次，少一次啊！ 而我們都抵達了，用很大的力氣才走進去那個空間，說好要陪我面對很多事情的母親，母親為了探望開刀的他，遲到了，我想打電話給母親，而長姐說「你讓他們多聊一下，不要催他！」 「好。」 而遲到了1個小時的母親，姍姍來遲，跟外公分享那個人的近況，而我恐慌的坐在一旁。 母親沒有感受到沒有觀察到我的惶恐， 嘴巴嚷嚷的對外公說「你兒子請看護幾天就要8千餒，可以啊，如果照顧他有8千塊我也要去照顧」 我坐在角落，我崩潰了，拿著我的包包往外走，我要去買糖果，我焦慮時吃糖果就會好很多，我要去超商買糖果。 長姐追出來說「你幹嘛這樣⋯⋯」我忘記她當時說什麼，我太崩潰了」 腦袋嗡嗡一直響，我要去買糖果，我要去買糖果。 快一個月了。 到現在我還是不諒解我的母親，在我以為我可以完全康復的時候，變得更嚴重了，但我真的錯了嗎？長姐覺得我需要放過自己，但我真的放過自己了啊，我錯了嗎？ 這陣子都是在自我懷疑中入睡，想了一遍又一遍，想到失眠又回到小時候的酒精裡。 請你們給我解答，謝謝，我真的走投無路了。