經常會思考我在人生的目的是什麼 我發現經由直覺測試 有好幾個選項 每次選到的都是我想要在這個世界做出偉大的成就和貢獻 想要被稱讚 我對追求成功有一定的嚮往 也許我身邊的人沒有像我這麼高的夢想和想像 但我就是不甘於平凡 但仍舊很平凡 承認自己的平凡沒什麼不好 至少不會太好高騖遠 以前是個很敢闖的人 後來在人生的過程中重擊和跌倒後 變得戰戰兢兢 不太敢嘗試太多新事物 有時會想 如果我唸到頂大就好了 也許人生還不會這麼困難 我的人生有很多學習的事物 （講到心裡發痛） 也許這些事物是我覺得不應該由我來承擔和學習 但不知道為什麼偏偏會被我碰到 如果人生可以簡單 像一張白紙 該做什麼做什麼 不用想那麼多 我也不想面對這些議題 可偏偏他們出現在我的人生裡 於是被欺負的過往成了我內心一直反覆被撕開的傷疤 傷痕在結痂後 又被我重重扯開 流血...再繼續結痂 反覆多次的自虐 好像在迭代自己的人生 我想要迭代到最完美的狀態啊 為什麼沒辦法？ 不停懷疑自己 在自己的傷口上多劃了幾筆 我知道生前要唸什麼學校都是靈魂安排好的 如果僥倖考上某一所大學 就會有他的課題要面對與學習 於是我真的「幸運」考上某中字大學 在裡面學習了特別多的東西 從家庭、職場、學業、人際、寵物、感情到心理等等 於是這些創傷因為一下子太多了 我想要分類 沒辦法很快速的分類完整 所以花了我好多時間 還要面對自己的習得性無助和憂鬱/抑鬱症 那時候對學習完全提不起熱情 沒想到到了現在 前後又經歷失敗 如果說別人的挫折很多 那我根本跟排山倒海一樣 無所負荷的壓力 好在身邊仍有支持的人 幫助我度過難關 也是在經歷重大挫折後 才意識到自己的個性 靈魂層面的自責（也許前輩子發生過什麼讓我無法忘懷的事情吧） 連帶我會做出許多讓我更自責的事情 變成自責上癮、不饒過自己的心態 面對人生 然後我的個性也轉變了 我變得不那麼堅硬固執 我內心更有彈性 但其實是因為受傷後的無力感、心氣薄弱 沒什麼力量 只能用最虛弱的氣息活下來 「先活下來就好」我告訴自己 於是好不容易撐到今天 也許未來可以把人生故事分享給別人 現在能做的還是分享個人走過的成長痛 但能不能幫到別人也不是我能決定的 目的不是為了幫助很多的人 我只是希望有共鳴的人 也能看到覺得心靈上有共鳴 被撫慰到了 即便寫的很模糊 大概就是有感而發的一篇文章啦~ 原本只是想要說好希望自己能夠一開始就設定考上頂大 不然我在中字輩過得這麼痛苦 於是回到現實層面 學歷也沒有別人高 遭遇的挫折比別人多 是何苦呢~ 靈魂對人生的規劃我完全不懂啊... 不能理解真的對不起 也許就是要讓我的人類學習 但人類痛得半死 應該要有解救方法吧TT 希望我的人生有一天都能夠找到出口