你們這個「叮嚀——怕擔心——說謊——揭發」的循環必須要解決。 關鍵點是他不想讓你擔心，又怕你問，怕被罵，便引發說謊。 這放在劈腿或者其他狀況， 也為是一樣的模式。 一，說謊了人會怕被抓包，但因為又怕一開始做錯事被罵，所以首先就扯謊，引發接連串的謊言。根源點是因為怕被罵，以及怕被發現說謊。他每次聽你叮嚀，都會馬上回一句「他知道了」，對他來說只是一個「嗯」，或者一個下意識的回答，不是表示他真的會去做，而是他接收到你的意思。你可以叮嚀，可是，做不做在他。你可以觀察他是否常常對長輩、家人父母或朋友，都會下意識有這種馬上答應的正面回答，但事後不一定會做到，那就是他周遭的人，會給他這樣的壓力促使他這樣做。這也應證了你說他「個性很好」，就表示他不想得罪人，不想讓任何人不開心，因此他會馬上給一個正面的回答（知道了，好，我會去做）。但因為他心裡不一定真的想做，所以他不會就真的遵守。因此，他若說謊，你假裝不知道。若他自己承認，你也不用罵他或者說這樣你會擔心，而是沒有任何情緒（很平靜）地說，「好，謝謝你告訴我，我知道了。」 二、你的擔心和事後的傷心，成為他持續說謊的來源。 擔心責備與表達傷心，不會讓人停止說謊，反而是讓他想著，「那我下次要想辦法不被抓包」，因為責備、擔心和表達傷心，都是讓人趕到負面的情緒，會造成對方的壓力，促使他說謊。你可以在之後相處的過程中，去觀察他是否慣性為了不讓人擔心而說謊，甚至常對家人父母這麼做。 三、真正可以解決說謊的，是你一開始就停止會讓他有機會說謊的「原因」。這個原因就是你希望他不要吃便利商店，又會在事後確認他是否有做到。 他可能因為各種原因，去吃便利商店。他不是三歲小孩，有能力處理自己的事，也有能力作決定。你可以提醒她包個便當當晚餐，但他若不做，那也是他有權如此，你沒有必要為此而不高興，更不用因為這樣來表達你的擔憂，不健康不營養太花錢之類的。 另外，你可能也要瞭解，他為何不想事先包便當，反而總是求快選擇便利商店。或許是因為他不喜歡吃便當隔餐菜，也或許是他真的喜歡便利商店。 →你要做的，是「停止」一直叮嚀他又一直抓包他，也「停止」表達你很傷心他說謊。 以「吃便利商店」這個來說，你只要這樣做： 1. 提醒他若有辦法就包個便當去吃，如果真的想吃便利商店，請盡量選擇好吃可口但比較營養均衡的餐點。 2.說完之後，你就當沒這件事，也不去問他到底有沒有照做。 3.叮嚀的事情，只要講一次，或者非常非常偶爾（譬如半個月到一個月一次）才提醒一次。 4.如果他真的又被抓包說謊，你只要平靜地表態，千萬不要罵也不要傷心。而是要告訴他，你知道這是他自己的選擇，而你也知道他已經不是小孩子，可以自己做決定也應該知道自己怎麼做最適當，你不會糾正或要求他要怎麼做。 5.如果他自己承認說謊，你一樣平靜表態，不可以罵也不可以傷心，而是說，「好，我知道了。謝謝你願意跟我講。」 有的時候，伴侶之間過度的關心和難過，縱然不是吵架責備，造成的情緒勒索的力量，跟爭吵相差無幾。你的關心和難過，是他壓力的來源與促使他說謊的原因。 附帶一題，他可能性格上本來就不想要造成他人麻煩，所以個性比較溫和，但這就會相對使他下意識想「假裝」一切都很好，沒有問題。而說謊也是一種假裝。 所以你問他會不會累，需不需要幫忙開車，他也會因為怕擔心而下意識說謊。 這時你的問法要改成：「欸我想開，讓我開！讓你見識一下我的開車技術，也不比你差。」 他不想造成別人的麻煩，所以他會扯謊假裝沒事。 你問他「累不累」，若他回答「累」，他會覺得他造成你的麻煩，就得換你開車，所以他會扯謊。 因為你們交往不久，或許他在假裝，不希望留下不好的的初印象，所以他會「假裝（說謊也是一種假裝）」各方面都表現得「盡量完美」，不想讓你有任何不滿。 這時候的解決方法，不是問「他累不累」，而是直接說「我想開車」。