最近的狀態變得不太好，時常流淚、焦慮也感到痛苦，就好像夢回幾年前飽受憂鬱症跟焦慮症影響一樣的那些情緒與感受。 我的身邊有許多無條件陪伴自己的朋友，他們常常告訴我「有事情要說出來，想說就說、想罵就罵」當然，他們也很溫暖的告訴我「想哭就哭」這都沒關係很正常的。 幾年前在職場上遇見很多惡意，剛開始我覺得錯愕，因為那些惡意居然沒有出自任何的原因理由，他們就是想攻擊、想嘲笑、想製造對立。偶爾想到這些事情會覺得好笑也覺得幼稚，但因為心裡狀態實在沒有太大的能力去對抗這些，所以我時常感到很疲憊。 直到最近這些惡意仍然在我身上出現，我常常告訴自己、身邊的人也常常告訴我，那些想製造對立的人沒有那麼容易就能拆散我們，我也無條件信任她，不過，滿討厭自己總是想著「但是、如果、也許」我們之前出現了一些些小誤會，是不是我就會失去這位朋友呢。 憂鬱症讓我討厭自己、讓我總是距離「選擇離開」這件事變得很靠近、讓我無法控制的想哭、讓我想藉由傷害自己而減輕「痛苦」。 常常在網路上看見，擁有身心疾病的人是不是不配擁有朋友或是另一半。看見那些言語，有時想為和我一樣飽受痛苦的人發聲，但後來想想好像也沒有什麼能夠說的。就像是我常常討厭自己如此負面，身邊的朋友也會這樣覺得的吧。 職場上的惡意讓我最崩潰的，就是即使我永遠保持善良，但卻總是有這麼多的抹黑與攻擊不斷往自己身上砸，「我做錯什麼、為什麼要這樣對我」這些問題一直一直都沒有答案。 我總安慰自己，可能是我能力好，可能是我威脅到他們的地位，可能我本來就很棒，他們只能透過不斷的打壓才能證明他們的優越與高尚，但被打壓的我，真的常常覺得很絕望很無力。 我很感謝身邊一直陪伴我的人，總是告訴我沒關係的人，總是聽我說、擁抱我的每一個人。但總是有那麼一些「但是與可是」讓我無法放心的輕鬆的接受這些好意、害怕一切會消失、害怕他們會離開、害怕他們不再告訴我「沒關係我陪你」。 在沒有這些身心狀態前、在我狀態很好的時候，我是個幽默並且能幫身邊的人解決任何問題的人，我常常聽見「謝謝有你、感謝有你、還好有你」「你說話很好笑、你給的建議很好、如果沒有你要怎麼辦」這些回應，為了不愧對這些感謝，我也付出很多努力在對抗所有惡意與痛苦；更因為這一句「如果沒有你怎麼辦」，當我在擁有極端想法時，會努力的用僅有的理智拉回自己。因為我非常不願讓身邊的人因為我經歷漫長的悲傷與痛苦。 那些話讓我很偶爾很偶爾的會喜歡自己，但在很多時候我是都很討厭自己就是了。 這樣打下來我也覺得自己是個如此複雜又麻煩的人，我又有什麼資格能夠渴望身邊的人繼續陪伴我呢。