身心健康資源 (更新中 / 勿回覆)

2021年3月27日 07:05
***請勿回覆*** === 自殺專線 1925 / 1980 / 1995 === 目錄 B1 基本醫療服務導向 B2 四梵住冥想 B3 正念冥想 B4 全台醫院診所,精神疾病和藥物入門 B6 憂鬱症 B7 躁鬱症 B8 創傷後壓力症候群 B9 思覺失調症 B10 強迫症 B11 睡眠障礙 B12 廣泛性焦慮症 B13 如何幫助疾病中的他她 B14 內觀練習 B15 邊緣性人格障礙 B16 LGBT+的出櫃建議 B17 自殺 B18 為何原諒 & 原諒冥想 B19 心理治療 B20 成人注意力失調及過動症 B21 自我傷害 B22 恐慌症 & 恐懼症 B23 家庭暴力 B24 厭食症 & 暴食症 B25 物質濫用
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=== 基本醫療服務導向 ===
1。吃藥治本,諮商治根。 (1)。藥物治療。 第一,藥很重要,沒有藥先穩定下症狀的話,諮商會比較困難。憂鬱症藥大約有4類,比較普遍的是SSRI (像Zoloft) , 另一種叫SNRI (像Effexor) ,會比較激起能量動力,但有些人會覺得太刺激性。很重要的是你要積極和醫生合作調藥 (劑量,換另一種藥) 。在不穩定的情況下可以考慮和醫生一個月見一次,然後慢慢拉到3個月一次。
第二,藥必須吃到最高治療劑量後才能確定你對那藥沒有反應。意思是,如果廠商說開處方劑量最小 10 MG, 每增加一次加 10 MG, 最高 50 MG, 那要吃到50才算是確定這藥有沒有用。前提當然是副作用在可以忍受範圍,並且你能忍受藥物調整中的過度期 (譬如如果我還在20mg就自殺傾向太高,醫師和我可能會考慮不等了,直接換藥) 。 第三,合作,合作,合作! 一般大眾可能不習慣,精神藥物治療和其他科不同,是一段平等而且積極的合作關係,不是醫生 "叫" 你或 "告訴" 你要吃什麼。你們兩個必須一起摸索實驗,她要聽你的帶領,你要問他的專長。 而這種治療過程都是以月算起的,因為藥起作用要幾個禮拜,每上下調整一個劑量要一個月,找到有效劑量後要確認藥物效力持續性又大概3個月,中間如果出現生活壓力又會模糊藥物效力的觀察 (是藥物效用不夠,還是因為特例的生活事件影響,例如伴侶分手或家人死亡? ) 。所以有同時看諮商/治療是很重要的。 (2)。心理諮商。 第一,心理治療的本錢是你和治療師之間的人際關係,研究顯示那是最能預測治療效果的變數。所以有恆心的去找一個能讓你信任舒服的。看 B19 如何評估心理師. 第二,治療門派很有關係 (看連結) 。你需要找到一個適合你的方法。大多數的治療師是什麼都會用一點,不會拘泥於門派,但是他們的專長非常重要。譬如你如果有童年創傷,那心理動力學療法,家庭療法,EMDR比較有幫助。
(3)。睡眠品質 睡眠呼吸中止, 失眠, 和磨牙都和身心疾病互相影響,而目前睡眠研究,以及睡眠科與其他科的合作,在美國都處於落後階段 (無法滿足很多病人的需求,或是造成睡眠科/精神科間的鑑別診斷錯誤) 。一,問問你的醫生你是否可以去作睡眠呼吸中止測試,二,問你的牙醫你是否有磨牙痕跡。三,惡夢跟壓力和精神疾病有關。 (4)。 人際關係支持。 持續的把自己放在支持你的人的身邊。譬如你妳如果自殺傾向很強時,可以事先最信任的3個朋友加到Google map或 Zenly 共享gps,這樣她他們至少在你妳失聯的時侯知道你妳在哪。 (5) 冥想 在美歐的心理治療裡現在很流行佛教的四梵柱練習 (慈悲喜捨,見 B2) ,和正念練習 (四念處: 身體,感受,心境,認知 ,見 B3) , 和原諒冥想 (B18)。
=== 四梵住冥想練習 === 什麼是四梵住? 慈悲喜捨。在眾多印度宗教裡都有理論和練習。現代心理學的四梵住技巧多來自於佛教。 介紹
在美國的心理學研究裡顯示四梵住冥想對身體和精神健康有很大益處。 慈 慈是希望自己,親近的人,中立的人,和反感的人擁有快樂和平靜。 願我快樂平靜 願我安全受保護 願我充滿滿足 願我遠離痛苦
悲 悲是一種願望,希望自己和他人的痛苦能夠減輕。 願我,和同樣為此痛苦的人,得到平靜 願你得到安全,儘管處在痛,不幸,困難之中 願你得到平靜,儘管疼痛圍繞四周 願你得到力量,儘管疼痛圍繞四周 願你輕鬆,儘管疼痛圍繞四周 願你的困難,不幸,疼痛褪去 願妳得到平靜,輕鬆,力量 願你的重擔抬起 願妳無痛無苦 願妳照顧自己 願妳願意感受在你裡面的疼痛,和你周圍的疼痛 願所有生物遠離痛苦 喜 喜是為了與他人分享她們的快樂和成果。 這幾句簡單的句子表達了喜的動機。 願你的快樂和好運一直持續 願所有生物得到快樂 願快樂充滿妳,支持著你 願你的健康完整並持續 願妳在完全的健康裡感到快樂
捨 捨是看清事物的本質。捨是心的完美,不動搖的平衡。 這幾句簡單的句子表達了捨的動機。 我們每個人都是自己因和果的繼承人 每個人一定要面對自己遇到的情況 妳的樂與不樂取決於你的動機和行為, 而不取決於我對你的願望。 願你能接受事物與它們純粹的本質。
=== 正念冥想練習 === 什麼是正念? 吳依倫醫師撰寫 | 吳建昌醫師指導  許多人以為正念是隨時要保持正面思考,但其實這是個誤解,正念的英文是 "mindfulness"、"Be mindful" 在英文中代表留意、留心、關照,換作中文,念即是我們的想法、感受、情緒、念頭、思考等,因此,正念並不是要練習正面思考, 而是要觀察、接納現在正在發生的一切,卡巴金博士定義正念為「透過當下、有意識且不批判地專注於每個片刻顯露經驗所產生的一種覺察」,故無論是正向還是負 向的思考與情緒,都是我們觀照、接納與認識的對象,因此,正念的練習,是純粹地注意當下的身心經驗,增進活在當下的自我覺察能力,了解想法與情緒之間的關 係,進而達到減輕壓力與焦慮,提升情緒管理能力,改善專注力等目標。 正念不是正向思考,正念是對正面、負面的想法,都有平等覺察的能力。 正念不是心無雜念,正念是能注意到念頭的來去,不執著於特定的想法。 正念不是永保平靜,正念是能接納不同情緒起伏,保有如何回應的選擇。 正念不是禪宗打坐,正念是不限於任何文化宗教,助人覺察自我的方法。
這是每天幾分鐘的正念冥想入門
=== 病人服務資源 === 全台各縣市身心科及心理諮商診所醫院列表
常見的精神藥物
台北的身心諮商資源做例子
了解台灣資源不足如何影響到患者
精神疾病的污名化與誤解
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=== 憂鬱症 === 什麼是憂鬱症?
自我測量 (不是診斷。診斷只能經由身心科,心理師,和諮商師)
如何幫助憂鬱症的病人?
=== 躁鬱症 === 什麼是躁鬱症?
資源
對躁鬱症的誤解
=== 創傷後壓力症候群 (PTSD) === 什麼是創傷後壓力症候群 (PTSD)?
資源
什麼是複雜性PTSD (CPTSD)?
如何幫助PTSD的病人
=== 思覺失調症 === 什麼是思覺失調症?
資源
如何幫助思覺失調症的病人?
什麼是強迫症?
如何幫助強迫症的病人?
=== 睡眠障礙 === 什麼是睡眠呼吸中止?
如何治療睡眠呼吸中止?
什麼是失眠症?
失眠症的心理治療
什麼是廣泛性焦慮症?
如何幫助有焦慮症的病人?
=== 戰略: 如何幫助疾病中的他她 === *記得幫助的前提是 "First, Do No Harm" ("第一件事是別造成傷害", 別把事情越搞越砸) **記得你自己的身體和情緒穩定是最重要的 (前提是你沒有對病人造成傷害). 如果需要離開狀況或拒絕幫助, 不用內疚. 如何有效的幫助病人 - 常見的精神疾病
如何溝通你妳的不滿 1。我會先找好資源 (看精華目錄B4) 說 "我願意聽妳陪妳,但妳的需求超過我能做的,我覺得你需要專業的幫助。這是我找到的資源。我覺得對妳會很有用。妳可以去試試看嗎?" 2。他來吵或是情緒勒索 "我知道你現在壓力很大,但你讓我感覺到很大壓力 (或妳讓我覺得我正在被情緒勒索) ,我這一刻無法幫到你,要不要我們先休息一下 (或妳去看了我給你的資源了嗎?)。" 3。她上次情緒性的溝通完後許久不讀或已讀訊息 "我們上次講話是 (x 天/禮拜) 前了,我一直沒有妳的回音。這不是第一次了,讓我感覺很 (填情緒) 。我很樂意幫助你,但我們的友情是雙向道,我不喜歡感覺只是我在付出,我不是妳的垃圾箱。 4。他說出或做出任何你受不了的行為 "我這一刻沒辦法幫你。你有跟醫師或是諮商師談過嗎? 我們已經經歷很多次我無法幫你的情況了,請你快去看醫生和諮商。
=== 內觀練習 === 功能: 自我察覺 建立自信 尋找意義 穩定調節 感情重心 協助溝通 指示: 1。坐在一個舒服放鬆的姿勢 2。右手輕放在心上 3。*依序* 回答以下問題。慢慢的,不要急。一開始答案可能是一句話,試著把它濃縮成 1 - 5 個字。回答之後給個 10 秒讓思緒安靜,再繼續下一個問題。 - 我現在感覺到什麼情緒? - 我現在想要什麼? - 我現在需要什麼? - 我現在害怕什麼? - 我現在有什麼值得驕傲的? - 我現在如果可以做一件照顧自己的事, 那會是什麼? - 愛一個人是什麼樣子? - 被愛是什麼樣子? - 愛自己是什麼樣子? 一輪 3 - 5 分鐘。每天做 1 - 3 輪。 ===== 例子 - 我現在感覺到什麼情緒? 著急 - 我現在想要什麼? 快樂 - 我現在需要什麼? 被愛的感覺 - 我現在害怕什麼? 孤獨 - 我現在有什麼值得驕傲的? 正在內觀 - 我現在如果可以做一件照顧自己的事, 那會是什麼? 喝水 - 愛一個人是什麼樣子? 努力 - 被愛是什麼樣子? 放鬆 - 愛自己是什麼樣子? 艱難 =====內觀指示的原理 (以我對某人的 "自信"討論 為例子) 就你敘述的, 我同意自信是中心課題. 而自信只能來自於自己. 1. 雖然看起來好像和爸媽的溝通, 沒有實務經驗, 沒有收入, 沒有方向, 對生活厭煩, 這種種外界因素是你沒有自信的來源. 但事實是不管外界因素如何, 你還是可以有自信, 也就是這不是關於 "可不可能有自信", 而是 "怎麼有自信". 就算你今天在你列出來的問題裡完全得到你想要的, 你的 "沒自信" 還是不會變, 或是你可能會建設一股脆弱的 "自傲", 禁不起外界因素的變動. 2. 但為什麼自信是中心課題? 有自己信任自己你才能真正看到自己在種種情況裡處理事情有效力的情緒想法行為, 和在種種情況裡比較沒有效用的情緒想法行為. 也就是覺知. 例如, 你如果沒察覺你到你跟國中生溝通感覺毫不費力, 你怎麼會知道你可以做家教? 3. 當你能夠自己信任自己, 你才能夠察覺到自己不需辯護的價值, 你才能自己肯定自己的價值. 你不會因為爸媽潑冷水就動搖, 懷疑自己的價值. 因為你知道你無須滿足他們的標準, 你會記得你自己的標準才是自己需要照顧到的, 也就是, 你能保持自己的定位和重心, 不會因為他人的挑戰而不自知地進入反抗辯護模式. 4. 當你能夠信任自己時, 你才看的到自己不信任自己的時刻. 那會是你的心理和生理同時給你警訊 "現在我們覺得有事情不妥, 我們無法確定發生了什麼事, 但我們需要你調查." 自信在你需求未被滿足時告訴你 "這裡需要你的照顧". 幾乎所有狀況裡, 我們都需要跟自己相對而坐, 往內在觀察. "如果你不知道該往哪走, 你會抵達其他地方." 5. 這是為什麼我用這樣的順序寫出內觀的指示. a. 我們最需要察覺的大多數都是 "此時此地" b. "情緒"通常是我們能在意識上感覺到的身體訊號. c. 從 "想"和 "需"要我們可以比較容易找到此刻的重心 d. "害怕"則是促使我們離開重心的動力 e. "驕傲" 找出自己此刻的能力和信心 f. "愛人", "被愛", "愛己" 則是提醒自己在愛上的感觸, 記得你永遠都有能力愛人, 被愛, 愛己. 其實這樣的內觀是每時每刻都可以做的 (我個人練習很久的經驗是應該想到就做), 因為每回答一個問題你都在一點點地建立自信. 一開始的時候還是切開一塊時間 (5 - 7 分鐘) 專心靜坐比較好.
=== 邊緣性人格障礙 (BPD) === 什麼是邊緣性人格障礙? (BPD = Borderline Personality Disorder) ?
如何幫助有BPD的病人
=== LGBT+ 的出櫃建議 === LGBT = 同志,雙性戀,跨性別,"+" = 還有更多 對我有用的原則和技巧如下: 1。內觀來認清自己: 想要什麼? 需要什麼? * 害怕什麼? 渴望什麼? 愛一個人是怎麼樣? 被人愛是怎麼樣? 愛自己是怎麼樣? 2。做好自己,打自己該打的球 釐清自己的需要後, 以其為中心決定怎麼向他們請求給予你。 先用兩句話切入,然後打 *問句* 的直球: "我知道這是很重大的一件事,說真的我猶豫很久怎麼樣才不會給你們太大壓力" " 我是帶著破釜沉舟的心跟你們坦白的,我自己壓力也很大" 問句直球: "目前我需要的是平心靜氣的溝通。你們覺得可以嗎? 不行的話我們可以先休息一下" 3。做好自己,不要跑過去幫他們打球 不要妄自菲薄,不要覺得你能夠讀心知道他們的情緒走向,不要以為你知道他們把你看的多輕多重。他們對你出櫃的反應是他們的,不是你的。他們的傷心是他們需要處理的,不是你的責任去幫忙避免,因為我們已經奠定了你的需求需要在中心。 不只是他們的反應你無責任避免,你甚至沒有權力去預防,因為你等於剝奪了他們決定自己反應的選擇權。也就是你跑到球場對面去打你自己打過去的球。溝通最有效的方式是簡單,一來一往,各自留在各自那邊,各自專心把自己的球打給對方,一次一顆球,不要一次給洪水般的訊息。 4。允許釋放,處理釋放 繼續上面邏輯 - 你預測傷心是有可能發生而且你不願意去阻止,那下一步就是把傷心反應的傷害最小化。最好的方式是讓他們釋放情緒。你說的話語到目前為止應該都要是講一兩句停個 3 - 5秒給他們時間處理訊息。讓他們釋放的過程你則要延開到 "非必要不說話" ,我只會說 "我了解你們會 (自己填情緒)" 。給他們肢體空間和安靜去罵去哭去吼 。 這是允許釋放, 你在用語言內容和口氣表達你聽到他們的心, 你用安靜告訴他們你雖然不說話,可是你沒逃避。 另一個是處理釋放。 一個技巧是重新解釋。 當他們說 "都是我當初 xyz 所以你才 abc", 分析他們 "真的在說什麼" : "聽起來你們覺得應該為我的性向負責,對嗎?" 另一個是重新導向。 當他們說 "同性戀都是骯髒的" ,提醒你自己 "當下的談話還跟我的中心需求有關嗎" ? 那句話和你出櫃完全無關。你是你,你是在為自己講話,不是捍衛整個同志圈,他們也是因為聯想而離題了。把他們導向回來: "所以我聽的對的話,你在擔心我的健康? 我從很久以前就有學到同志的健康行為, 像性病的預防,和精神健康。你們有什麼問題可以問我。" 5。耐心。耐心,耐心 他們每講完一段落,不要立刻回應填空,留著 10 秒左右的空白,他們說不定都不知道自己其實話題還沒結束。 他們一定會鬼打牆。你會需要跳針。 你可能會讓他們釋放到你自己情緒疲勞,分析,解釋,導向到頭昏。所以要記得說暫停,大家喝口水。 為自己把關 - 如果整個出櫃過程看起來沒甚麼正面效用的話,你隨時都可以說 "謝謝你們願意跟我聊這麼多。我覺得今天已經講很多了,我們可不可以約 (日期) 再繼續? "
=== 自殺 === 自殺專線: 1925 / 1980 / 1995 自殺專線和身心健康服務資源
什麼是自殺?
如何幫助有自殺傾向的朋友家人? Https://www.thenewslens.com/amparticle/128899
=== 為何原諒 === 作者 - Jack Kornfield 翻譯 - 阿難陀 @ananda on Dcard "憎恨從來無法消除憎恨, 只有愛才能消除憎恨。 這是古老和永恆的定律" - 佛陀 若無原諒,我們會被永遠鎖於過去。 獨自的,每個人都會被自己歷史裡的傷害束縛。群體的,人類需要學習原諒,好結束報仇和暴力的循環。 佛教心理學提供了擴展原諒的具體教導和練習。就像惻隱的練習,痛苦的真實並不會被原諒忽視。原諒不是懦弱,它需要勇氣和誠實。因為只有原諒和愛才能帶給我們真正的安寧。 當我們獨自練習原諒,我們以認知所有人都被他人背叛傷害過來開始,就像我們被他們有意無意間傷害。這是人界裡無法避免的。有時我們輕微地被背叛,有時嚴重地。伸出和接收原諒是我們從過往那得到救贖的必經之路。原諒不代表我們容忍他人的不當行為。我們可以投身於預防它的再發生。但缺少原諒,這世界無法解放來自過往的悲傷。某人說過 "原諒就是放棄渴望過去會更好" 。原諒是繼續往前的一個方法。 在佛教心理學裡,原諒是用來終結我們的痛苦,將尊嚴和平和帶進我們的生活。原諒基本上是為了自己,為了我們的精神健康。原諒是放下我們搬運著的痛苦之一個方法。一個有關兩個戰爭俘虜多年後重逢的故事說明這點: 第一位問: "妳原諒了抓住我們的人了嗎?" 第二位答: "沒有,永遠都不可能。" 第一位說: "那妳還在他們的監牢裡。" 在背叛我們的人快樂度假時,我們還在嚴重的痛苦著。憎恨是痛苦的。沒有原諒,我們會永續著一個妄想 - 憎恨能夠治療我們和他人傷痕。透過原諒,我們終於可以放下,並且在心中找到慰藉。 原諒是有智慧的。它樂意地認知到什麼是不公義的,什麼是有傷害性的,和什麼是錯誤的。它勇敢地認知來自過去的傷痛,和理解那些帶來痛苦的因素和條件。 原諒是堅強的。當我們原諒時,我們同時說著 "我不會讓相同的事再次發生。" 我們可以有決心的不讓這樣的傷害再次發生在自己或他她人身上。同時,我們也可以有決心地放開過往,不再攜帶這懷恨和憤怒。 我們最重要的工作之一是找出提供給自己原諒的方法。就像是她他人被痛苦緊抓,我們也被痛苦緊抓。如果我們老實地回顧自己人生,我們看得到悲傷和痛苦也製造了我們錯誤的行為。從這角度,我們可以對自己獻上原諒; 我們可以以慈悲輕握著我們的傷痛。缺少了這樣的憐憫,我們會永遠在自己的生活裡無限逃亡。 對很多人來說,原諒的過程是很精密的。在原諒的練習裡,我們可能會經歷幾個階段: 哀悼,狂怒,哀傷,恐懼,和混亂。當我們能夠感覺到心裡尚未放下的痛苦時,原諒會以解脫的形式出現,終將我們的心解放。原諒承認不管我們多痛苦,我們不會把任何人排除於我們的心外。 === 原諒冥想 === 原文作者: Jack Kornfield 翻譯 - 阿難陀 @ananda on Dcard 1. 找一個舒適的坐姿,,自然的閉上眼, 自然的呼吸。放鬆你的身體和心靈。 輕輕的呼吸進心臟, 感覺到那些因為你沒原諒而建立起的屏障, 注意到那些因為你沒原諒而帶著的情緒, 全都因為你沒原諒,沒原諒自己,沒原諒別人 。 讓你自己感覺到那緊鎖自心的疼痛。 然後輕輕的呼吸。開始尋求和給予原諒。 吟誦著下面引號內的字句。 讓隨心而起的影像和情緒隨你的復誦自然生長 1a 原諒傷害我們的人 有太多的情況裡,他人有意無意間, 以意識,言語,行為,來傷害我,虐待我,捨棄我。 回憶和想像這些情況。 感受到這攜帶以久的悲傷, 感受到當你察覺你的心準備好時, 你隨時可以放下這痛苦的重擔. 述誦著: "我現在回想到許多他人因為他們的痛苦,恐懼,憤怒,和混亂而傷害我。 我已經攜帶著這心痛太久了。 就我現在能夠做到的,我給予他們我的原諒。 那些傷害我的人,我給予你我的原諒。 我原諒你。" 1b 原諒傷過人的自己 "因為我的痛苦,恐懼,憤怒, 和混亂, 我曾有意和無意地傷害他人, 背叛或離棄他人,造成他人痛苦。" 讓自己回想起你如何傷害到他人。 看到和感覺到你出自害怕和混亂所造成的傷害。 感受到自己的悲哀和後悔。 查覺到你終於放得下這重擔,且尋求原諒。 看著每一個還累贅著你的記憶。 向著記憶中每一個人,重複: "我請求你的原諒。我請求你的原諒。" 1c 原諒傷過自己的自己 " 有太多的情況裡,我傷害了自己,, 我在有意和無意中以意識,言語,行為,背叛了自己,捨棄了自己。" 感覺到你寶貴的身體和生命。 讓自己看到你傷害自己的許多情況。 感受妳那攜帶以久的悲傷, 察覺到你其實隨時能夠釋放這重擔。 為每一個記憶,一個接一個,給予你的原諒。 重複: "就我透過痛苦,恐懼,憤怒,和混亂的主動和被動行為而造成的自我傷害,我現在給予全心全意的原諒。我原諒自己。我原諒自己。"
=== 心理治療 ===
挑選你妳的心理師時的考量 : - 治療年數 - 擅長病症 (小心那些 "我什麼都擅長") - 主要治療手法 / 門派 (小心 "我什麼都用" 卻無法詳細說明手法邏輯) - 看診時間 (一週幾天,一天幾小時) - "我的症狀是 xyz, 妳你會怎麼著手?" - "我們前幾次的見面我該如何知道我們適合彼此?" - 她他的溝通清楚嗎? 有邏輯嗎? 有傳達實質的資訊嗎? - 她他的氛圍,語氣,照片適合妳你嗎? - 你妳喜歡她他的網站嗎? 網站設計和資訊有細節錯誤嗎? ----- 心理師收費價格和尋找方法。 B4有全台診所醫院搜尋引擎。
我需要心理治療/諮商嗎?
心理治療流程介紹
台北的身心諮商資源做例子
門派簡介
認知行為療法 (Cognitive Behavioral Therapy)
心理動力學治療 (Psychodynamic Therapy)
辯證行為治療 (Dialectical Behavior Therapy)
接納與承諾療法 (Acceptance and Commitment Therapy)
家庭療法 (Family Therapy)
正念認知療法 (Mindfulness-based Cognitive Therapy)
=== 成人注意力失調及過動症 (ADHD) === 成年過動症介紹
成人之注意力不足及過動症病理學
=== 自我傷害 === 維基定義: 沒有自殺的意圖, 有意地, 直接地傷害身體組織的行為. 最常見的自傷方法是使用尖銳的物體割破當事人自身的皮膚,但自傷也包括各式各樣的行為,包括自焚、劃傷身體部位、把身體撞向硬物、用拳頭或其他會造成傷害的物件打向自己、干擾傷口癒合(摳皮症)、拔毛(拔毛癖),以及攝入有毒物質。物質濫用和進食障礙一般不會視作自傷.
自我傷害行為的分析與防治
如何降低自我傷害?
=== 恐慌症 (Panic) 和恐懼症 (Phobia) === 焦慮症、恐慌症、恐懼症差別
恐懼症 (Phobia)
社交恐懼症 (Social Phobia)
恐慌症 (Panic)
=== 家庭暴力 === 什麼是家庭暴力?
=== 厭食症 (Anorexia) & 暴食症 (Bulimia) === 什麼是厭食症?
如何幫助有厭食症的病人?
什麼是暴食症?
如何幫助有暴食症的病人?
=== 物質濫用 === 什麼是物質濫用
不同物質的傷害度